有妹妹的这四个月，我们家有了很多变化。
家里像是一周一更新。氛围时而轻松，时而紧张。
心情也呼阴呼晴。妈妈时而觉得前景一片大好，时而两眼一抹黑，没有出路。
最近家里经历了没人看娃，没人分担家务，到自力更生，到挑战妈妈独带俩娃，到我们全体倒下。
你变得独立，勇敢，善解人意，继而又变得调皮，泼辣。
我也由一个引以为傲智慧温柔，以孩子为中心的专业好妈妈蜕变成一个歇斯底里，蓬头垢面，温和大气来回切换的魔鬼妈妈。
所幸安静下来还有点反省觉察的残余力量，面对生活的轮番考验，我几度溺水又浮出水面。沉沦，失控绝对不是我想要的状态。
今天看了几篇文章，和以往的老照片，觉察到我实在是太累了，只有输出没有储蓄的爱箱让我只看到疲惫和满腹怨气。纵使再多的感恩训练也抵不住满心的委屈和无奈、无助。
昨晚刚刚看到一丝美好，打算记录下来。就被过来疯狂表达爱的多多给惹怒了！
好不容易要哄睡的云朵又被吵醒。想想这再来一次的疲惫啊，暗无天日的感觉。
最气人的是我训她，她还跟我横抬，我们都瞬间变成俩个魔鬼互掐起来。我给她一巴掌，她跟我还回来。还说别以为我不会反抗。
是滴，这是我之前教她的，别那么老实，我要让她攻击性表达有被接住的安全感。我得忍住。
虽然很快我们就和解了。我还是很失落，我都开始对她动粗了。这在几个月前是绝对想也想不到的事。
为昨晚的事，我深深的自责。学了几年的育儿，各路心理学，瞬间崩溃瓦解了。
我尽然还想什么曲线救国的智慧，狗屁理论，怎么都一样。
我这地位呼变，前程不知归路的小宝贝，也只能跟我的心态巨变了。我都要佩服她的适应能力了。
让我愧疚的是在我们生气的时候，我甚至想要抛弃她。
这也是童年父母给我的投射。这空气稀缺的时刻，我的内在父母蹦了出来。过去的不想再去评论，当下想告诉自己的是:我是爱孩子的，我绝不会舍弃她。
这么辛苦生下二宝不是因为她不好，要生个妹妹替代她。我想要我们都多一份牢靠的感情在世间。
一切归因是因为我太累了，没有力量为自己的爱箱加油，怎么会有多余的爱滋养我的爱人和孩儿们。
感恩自己珍爱的身体快速康复。让我重新整理我的生活，再次远航。
感谢自己的写作爱好，困顿的时候又来写作，疏通堵住的情绪和思路。在我失落无助的时候带我走过这片荒芜的沙漠。
