2021年6月9日，回家的地铁上了。
离职整两个月，刚面试完2家，让回去等通知。
莫名一个人很落寞，即使对工作不抱期待，但那种不被人认可的心情还是挺难过的。
每一次都是裸辞，每一次都是在裸辞后短暂狂欢，就陷入四处奔波的轮回了。
总是被问到离职原因，明明是每个人心知肚明的，如果能够继续做下去的，为什么还会离职呢？
老实回答的结果总是杳无音信，后来学的狡猾了，就开始在面试官前说是自己的原因。
大家总是要很装地，来试图通过一次面试来完美地表现自己，面试者要装自己很厉害配得上他们的公司，面试官要彰显公司的魅力，在某某界非常有实力。
大家总是不能坦诚相待地，微笑着带着一张假面具。看懂了，就觉得这样挺无趣，可，社会的约定俗成大抵如此，也就只能习惯了吧？
面试了好几家大公司，一两百人的企业，大家坐在一块儿办公区里，一人一个工位，忙不迭地做着自己手中的事情。
面试官的数量也会从1升级为3，坐在桌前面对他们的提问，我总显得不堪一击。后来当然也是显而易见地败下阵来。
面试的工作很多，通过的很少。一部分原因取决于工作经历，大部分原因取决于自己的表现，我深知自卑怯场紧张，语言表达不清晰是很容易减分的，可就是改不了这样的习惯。
是从什么时候开始这样自卑的呢？连自己也记不清了。后来在面试结束后才会想起来，曾经也是国家奖学金的获得者，在诗词学会的刊物上发表过诗词的，我怎么会自卑成这个样子呢？
平平无奇的人在面试中总是有太多局限性的，尤其是因为你是专科，别人总是会认为你是学习成绩不好的那个，在面对相同的可以胜任他所需的工作职位时，会理所当然地选择学历更高的那一个。
且学历低者会理所当然地失去索要本科可索要的正常薪资水平，大抵是你从前只努力了这么多，你将来也只配这些薪水罢了。
虽然在找工作，可那种抗拒工作心情也从未消失过。如果不是为了满足正常的生活需求，并不想硬着头皮，与人接触太多。
确切点说，有社交恐惧是真的。我记得我好像从前也不是这样，后来为什么话越来越少，接触的人也精简了，我也是真的不记得了。
朋友说没有工作不必焦灼，第一焦灼了也没用，第二，如果没有工作就当作是给自己放一个长假吧？趁着能够好好休息的时间，好好休息，等到工作了，休息的时间就变得弥足珍贵了。
朋友说的也对，但是爸爸一个电话会让我觉得，不工作，家人是会担心的，不工作如何能够存来买口粮的钱呢？
今日才交了房租，1300，说起来也属于日常消耗了。除却工作，兼职挣钱的方式可以有很多种，看着很多月入过万者，主业+副业的模式，也会想他们是怎么确定自己的职业，又是怎么把自己的副业干的风生水起地呢？实在没有别人的头脑，挣钱的秘诀掌握在别人手里，不会有人真的和你说。
会做很多异想天开的梦，当今是流量时代嘛？能不能自主建立自己的流量圈，有许多人知道自己呢？能不能成为一个知名博主，小有名气呢？能不能在自己可以从事的行业领域内，推出爆品呢？
这样，就证明了，看呀，我也不是真就那么弱。那些面试官要求讲自己在工作中有什么优异的表现的时候，我突然发现自己真的是太普通了。
人本就是沧海一粟，我夹在沧海一粟间是那个微小得不能再微小的存在者。这让我觉得挺失落，功成名就从来都是别人的，名利出色和自己没有一点关系。
或许依旧要归咎于，还是自己不够优秀，没有和出色的人匹敌的能力。
我总觉得每个人都应该有自己的价值的，他的存在总有它存在的必要性。不说像袁隆平造福国民，至少在某处可以闪闪发光不是吗？
可是又悲哀地觉得我连萤火虫的萤光都没有，陷入这个死循环之后，真的挖掘不到任何的价值点。
作文案时，总是会被要求挖掘产品的价值点，不论哪面，总要占一面。面面都不占的人，不知其数量如何，或许，我是一个什么都不会的独行者吧？
但，也没那么糟。没有工作有了更多自由的时间，得与失总是同时存在着。吃饭比较花钱，那就开始做饭好了，好像也没有那么糟糕。
人生也是一段过程，有段路你走的时候觉得很累。其实你走过去，回过头来，也是能够一笑置之地对吧？面试不通过有什么关系呢？欣赏你的，自然会在未来等你。你不通过的那些，也是不遗余力地给你的未来，让出了新的路径。
安然处之，就好了。
我说的写日记的自我治愈，就是如此了。果然到最后，总是学会在文字里，找到安慰哩。
下了地铁，来到了超市。该拿着篮子去买菜了，自从学会了做饭，觉得比外卖要健康营养多了。这不，也挺好吗？
晚间的超市菜品在打折，随手挑拣几件，就已是满载而归了。
天气预报说明日下雨，那恰好备足了口粮，明日的风风雨雨和我不会有什么干系。
我只需吃饱喝足，舒服地窝在沙发里看看书，填补更多的知识领域，或者写一写旅行日记，一个月前就结束了的旅行，一个月后还没有做一个完美的总结。
看吧？在下一份工作来临之前，我还有很多事可以做。明天若是下雨，临窗听雨，又有何不可？
