世上不是所有的道歉都能得到原谅，世上所有的原谅不等于和好如初。

之前，发现身边人有矛盾了，我总是劝原谅吧，也不是什么大不了的事，谁还不犯过错？然后再利用亲情绑架或者道德绑架来要挟，直到被伤害的人接受原谅，自己便觉得大功告成、功德无量！

直到我也遇到了自己无法原谅的事，才真正明白了，不是所有的事都能做到原谅。

那是五年前的事了。大姐得了一个孙子，对于三代单传的大姐来说，第二个孙子是男孩，没有比这更开心的事了。

大姐决定大摆筵席，邀请所有的亲戚朋友去她家庆贺。得到通知的我，便开车欣然前往。

去大姐家，二姐家不是必经之路，也不顺路，为了心疼二姐，我还是打电话给二姐说我捎带他们一起去，二姐听了很是高兴。

二姐夫很喜欢开车，从他们一上车我就让给了他开车，让他过一过开车的瘾。我们一路真的是开心和谐，笑语不断。

喜庆宴上，二姐夫喝了不少酒，回来的路上，他非要开车，我劝他，你喝酒了还是我开吧。一路上他嘲笑我开车的技术不好，拐弯换的不好，躲避行人躲避的不对。还几次让我停车让他来开。

见我一直没有松口，终于半路的时候他下车后不在上车，我们都下去劝他。他依然针对我骂骂唧唧，我也是真的生气了：你喝了那么多的酒，我就是不让你开，车上还有那么多人呢！回来的车上已是满人。

没想到，万万没想到，二姐夫借着酒劲发了酒疯，抓住我便打，我也不知道我是怎么倒下去的，等我再次睁开眼时，见所有的人都拉住二姐夫，他还是骂骂咧咧：有个车啥了不起？还给我装死……

最后一个过路的拉土车也被迫停下来跟着劝解，疯狂的二姐夫抓起拉土车上的铁锹，飞快地冲上我的车，准备砸车，还好，拉土人的劲大，死命的抱住了他。

蒙圈的我在拉土人拼命的叫喊中开车离开。等我把其他人都安全送回了家，最后把二嫂送到家后，看到母亲的遗像，便再也忍不住了，坐在母亲的遗像前大哭起来，我想把所有的委屈都哭出来……

满心委屈的我回到自己家里，第二天，姐姐、哥哥、嫂子都赶到我家里劝我，让我别生气了，原谅他吧，也是喝多了，在他兄弟去接他时，酒劲还没过，又和他兄弟打了起来，在扭打中，他也摔断了腿……

我本性软弱，但是经过多年独立工作的磨练，我习惯了用刚强把自己包装起来，外表看来我是一个超强的又有主意的人，实际上，我心里也不过就是一个毫无主见、依赖感很强的小女人，只习惯在人后时一个人舔舐自己的伤口。

我也努力的说服自己原谅二姐夫，我提出了一个条件：必须给我当面道歉！所有的亲人又把断腿的二姐夫看成了弱者，嫌我提的要求过分，必竟他还是我的姐夫呢！我也更生气了：不道歉可以，我们永远不会再有来往！

看着所有来我家劝我的人离去时摇头叹气的背影，我知道，他们心里一定在责怪我的强势！因为在这之前，无论什么事，我让着他们，就因为我有工作，他们都是农民，按他们的话说，我的身份比他们高，让着他们是常理。

我任凭泪水刷刷的流，心里痛苦的无法形容。我不知道自己错在哪里？

丈夫整年在外面打拼，把整个家都交给了我，家里有年迈体弱的两位老人，一年里几乎每个月我都会和医院打一次交道，有时一个月，有时十几天，最少也要一个星期。我都没有时间软弱，必须撑起这个家。

除了照顾老人，我还有自己的工作，作为驻村工作人员，一个行政村的大小事务我都要参与，调节邻里吵架，婆媳不和，还有争地边的（相邻的两家地的边界不清，引起两家争执）……虽然我不善于拿主意，但是现实却逼着我改变自己。

我不光有工作有老人，还有一个成长中的儿子，我陪着儿子走过叛逆期又路过青春期，这一路走来，我都不敢给自己丝毫喘息的机会，我必须强大到有做任何事的能力，给儿子一个坚实的后盾。

等我能泰然的处理所有事时，强势的帽子也就摘不下来了。又有谁知道我的成长也不是一路的艰辛？！

我们没有能力满足身边所有的人。当他们有困难时你必须是依靠，你有困难时也只能自己一个人解决，否则会成为他们的笑柄。你身边的女人有一天变成了女汉子，难道都是她的错？

不是所有的错误都得到原谅，也不是所有的原谅都能和好如初。不是想放下，而是经历了多次的伤心后的死心！