大一的时候我学了一个单词叫做wanderlust，意思是流浪癖or旅游热，于是我马上把qq名字改成了wanderlust一用用了好多年。我妈说我是一个有漫游癖的人，没有办法老老实实过日子。没错，我的生活目标里一定要有下一个要去的地方以及一个这辈子一定要去地方的清单。
每走过一个地方我就从清单上把它划掉，我的旅行清单是我生活的动力。我知道我要去，但还不知道什么时候，这让我对生活充满了期待。有时候夸张到一段时期的低迷时光，我需要用下一个旅行计划来安抚自己不要沮丧，再过段时间就可以去xx地方了。在生活特别不如意的时候我的旅行计划就是心里希望的微光在闪烁。
这些年我东奔西走去了很多地方，看起来风风光光，其实我为了旅行吃了很多苦头，你要得到某样东西意味着一定要付出些什么。上学的时候我没钱，也不好意思用家里的，为了旅行我省吃俭用舍不得买任何贵的东西，所有的生活费都拿来旅行，在美国的那一年我吃的穿的都是商场里最便宜的，坐的航班都是最廉价时间最不合理的，我在机场地板上睡过三个晚上，有一晚飞亚利桑那是早上六点，半夜我在机场晚上冻得睡不着，一睡就冻醒，第二天到了就感冒发烧，但见到三米高的仙人掌的时候我还是兴奋的手舞足蹈。所以为了远方吃些苦对我来说不算什么。
所以我了解自己的个性，也一直知道自己想要什么。虽然说每次出行都是吃吃喝喝看起来好像没做什么有意义的事，但我在每一次旅途中和自己相处的时候都更了解自己一些。就像今日，年三十，我自己坐在台北某家旅店卧室的桌前写着自己，像是和自己初相识一般，今日方知我是我。
自我认知是永恒的话题，百写不厌。我活这二十六年每天都要和自己相处，虽然我是一个很喜欢社交的人，但是独处的时光我格外珍惜。独处的时候我最常需要我深思的问题就是，你喜欢你自己吗。奇怪我经常看到自己的问题，但又无动于衷，我明显不喜欢自己身上某些特征却又没什么长进的一直这样下去了。我不知道自己是不是在变好的路上，但是我觉得现在的自己要比以前好相处一些，这也算是长进吧。
台湾的冬天不冷，我穿个薄外套满城乱窜。街上听到的闽南语让我怀念在福建的那几年，每一条夜市都热闹非凡，让我感叹中国人真的是人丁兴旺，各地的游客让我觉得春节出游是很正常的，心里宽慰一些，原谅自己不是那么奇葩，大过年的不回家。
我很喜欢旅行的一点是因为可以在别的地方见到你之前没见过，没想过，没吃过，没听过的事，我是个很喜欢新鲜感的人，所以那些没见过没听过的事格外的吸引我，不出去看看，我就永远不知道别的人是怎么过的，他们吃的什么，穿什么衣服，说什么语言，用什么货币，生活节奏如何。从旁观者的角度看一个新的城市一个国家真的很有趣。短暂的脱离自己原本的生活，看看别的人怎么过的真的很有趣。
我说我的梦想就是经常出国看看别的地方的人是怎么过的，经常感受其他地方的文化。她说，别人的日子终究是别人的，你一天看别人的有什么意思，自己的日子都没过好，整天漂泊无依，没有家庭，一天看别人干嘛。我竟然语塞。不知道说什么好。
是啊，我走来走去，住来住去，看的吃的过的都是别人的，我自己的生活呢？我是真的没过好吗？一个混了一把岁数，没车没房没家庭没小孩的女性，是不是就是活的很失败呢？
说真的我也挺迷茫的。我一直以为我最美的气质是自由。我有说走就走的勇气和不畏跋山涉水的坚强，为了自己一直坚持的东西我从来没有喊过苦，我为了省钱旅行，我在谢菲拎着淘来的二手锅碗瓢盆很重的不肯打车手都勒出血丝的时候我不觉得我失败，为了攒钱旅行我每天加班上课打破一个月177节课的记录每天八节课连续十六天不休息的时候我不觉得自己失败，为了节约旅行经费我买廉价红眼航空，在转机的时候由于太累睡着了所有人都登机了广播在喊我差点误了飞机的时候我没有觉得自己很失败。
我的很多朋友都结婚了，他们有一套或者两套的房子，他们有一个或者两个的孩子，他们可以开车去很多地方，我什么都没有，但我以为我有自由。我以为我心中有爱，脚下生风，我觉得走路都格外轻快。
往往人们需要的不多却想要的太多，房子要市里一套郊区一套，成都一套海南一套，人们要身体健康还要万事如意，要爱有所获还要事事顺意。这有多难啊。
我需要的不多，买不起房子，我租来的也能住，没有车子，我打车也能去，没有
自己的家庭，但我有很多很多的安全感，也在很努力的取悦自己，我不要做无聊的人，不要做孤单的人，不要做无趣的人，就够了。
在书上看到的一段话做结尾吧，新年要更努力对得起自己的付出，祝自己也祝大家。
“比起选择哪一种活法，更重要的是先搞清自己是什么人。痛苦不在于你的选择是什么，而来自于你的选择违背了本性。痛苦就是想远行的人被禁锢在此地，想留下的人却不得不远行，虽然远方和此地各有各的美好，但只有选对的人才体验得到。”
