从没像现在这样过，在这个房子里迟迟找不到归属感，我不是个适应能力很差的人，三天之内我总是能在新环境里安顿好灵魂和身体，可是已经整整28天，所以是怎么呢？
就刚刚，去关露台的灯，然后走进黑暗里，风很冷，这个视角能看到路灯昏暗的街道，不是昏暗，是明亮，是在黑暗里落差的那种明亮，是正好切掉街头和街尾的那种明亮。是不是很适合点燃一支烟，吐一个烟圈，看着它在寒冷的空气里消失不见，也许正有人点燃一支烟，我想。
连着这两三天，每天一睁眼我都在想那天早上我坐在窗边泣不成声的情景，然后翻开手机里那个熟悉的电话号码，使劲的看，只是看。我真的没有勇气再去拨通它，不是不愿，是不敢！
我在想，她说得对，我成了比上学那会儿更加沉重的负担，她说得对，我是个吃人不吐骨头的魔鬼，她说得对，我没有资格去得到谁的安慰！
因为她说的都对，我正视了我的存在、分析了我的存在，企图抹去我的存在，可是……却赶不走梦想的存在。我想，对不起了，我无力的对不起，缓和不了漏风的心。
那个时候，因为感情的问题，每夜的流着眼泪，从压抑的抽泣到无声的淌泪。我应付着一个莫名其妙的女孩子的打扰，我撕扯着一个不值得的男人的情感，我孤独的站立在另一个人的家庭里。倔强如我从不曾祈求一份安慰，熬过来的这几年，强迫自己不去回想，默默接受一句“你脾气能不能好点”。说不出是怎么过来的，只是活得好好的。
那个时候，所有的同学都去考研、保研、考公务员、出国、拿offer。7月5号参加完公司的年中会，回到宿舍一个人去搬行李，一趟趟求着阿姨给开门，搬到半夜两点，收拾完直接去上班。早上7点出门晚上8点回家，晚上9点下公交车还能接到问候电话“别只顾着外面好玩，回家考试吧”。可是，外面实在太好玩了！正月初六，进到四处结着冰的出租房，默默拖地流眼泪，眼泪多烫，房子也照样寒。
那个时候，领导器重总让出差，终于是能见识到大西北的飞沙走石，一呆半个月，每天打开窗就能欣赏贺兰山的雪，带着泡面去厂里等着，生病挂水也不能回，只因为领导几句安慰。零下十几度去天津港，从早上9点下车到第二天早上7点守在没有取暖的仓房里，因为领导说“只有你能去了”。已经没有眼泪流了，“工作就要坚持，老换地方不好”。
那个时候，风在微笑刚开业。每天晚上十一点开始收拾关门，赶着十二点出校门。每天没事儿就数数自己手上又多了几个口子。每次跟别人说起吧台玻璃片的马赛克是自己贴的别提多自豪。弯腰修水管子，爬楼梯贴纸，扛水桶。好多人夸我是女强人、女汉子。被人这样夸的滋味，好着了。
那个时候，风在微笑房子收回，我叫车搬家的那天，老天爷都看不下去了，小雨飘着。还记得好多人来帮忙，我乐呵呵的装箱打包，再装车，乐呵呵的回应“搬到别的地方了，以后去玩”，乐呵呵的跟朋友商量着把她办公室给我一间用，总之风在微笑关门了，我乐呵呵的。
那个时候，屋里工作室运营，我骑单车去发传单一天又一天，生活得很健康！
那个时候，我决定放弃了，然后一个多月的每一天我都像丢了魂的行尸走肉。
那个时候，被朋友欺骗，债务缠身，打无数个电话发无数条信息，一个一个去求人帮忙，每天醒来后先把自己的自尊和骄傲都包裹起来锁进柜子里，然后出发！
那个时候，我想着重开屋里咖啡，瞬间又像是活过来。没有资金没有资源没有未来，一个星期从建材市场，从文艺路，从灯具城，从西一路……没有蓝图的屋里咖啡就是现在的模样。
我是不是疯了？我不再相信自己了还在使劲往前冲，冲什么，冲去哪儿啊？
我每天都要列举所有正在出现的问题，每天都假装试图去解决这些问题，每天都面临着失去朋友的信任，每天面临着失去亲人的信任，每天在每天里度过。
我听不见音乐依然跳舞，我是真的疯了！
谁理解呢？我是负担，我是魔鬼。
如果说一定有一种方法可得解脱，那就假装自己死去了。
新一天重新又活过来，那么再重新经历一遍这些，也没有什么不可以，我扛得住！
