时隔几个月，我又把简书下载回来了。没什么其他的，只是很简单的想要记录些什么，生活里琐碎的日常，以及偶尔的一些感想。

我不再去关注主页推荐了什么，也不想去给某个专题投稿，然后心心念念等着回复。我想，就这样吧，回归最简单的方式，我只是把它当做一个记录生活的平台。

今天是辞职第12天，没有其他计划的事情，就在家里看看书，写会字，做会手帐，或者画会画。没有收入来源了其实挺慌的，再加上这些天逛淘宝逛商场一味地消费，购物，上个月的工资几乎是没有了。对于下一份工作，正在考虑中，摄影还是平面，视情况而定吧。

刚把电量剩下百分之二十二的手机拿过去充电，这些字用电脑打的。买来一年，没怎么使用的电脑最近把它拿出来想利用上。

今天再一次打开七堇年的《被窝是青春的坟墓》，属于懵懂青春期的忧郁和无奈扑面而来。和几年前看这本书的心境已经完全不一样了，19岁的我不再为了别人的眼光而活着，没有上大学，没有这个年龄大多数女生的大学生活，早早地进入社会，开始工作赚钱，体会人生的喜怒哀乐，见识各种并不美好的人性的本质。

我在一边吃一块巧克力味的半熟芝士，一边写出这些字。昨天尝第一块的时候我就后悔了，为什么要买巧克力味的，选择原味就好了。因为这个味道并不甜，而我嗜甜。可可浓郁的香味伴随着苦味让我皱起眉头，囫囵大口的解决了它。这时我还在想，剩下的要怎么解决，这一盒40，花了不少钱的。

没想到两个小时后，我居然开始回味，并且想念这个味道！又打来一块，我准备这次慢慢品尝。奇迹般的，这次入口感觉没有那么苦，芝士的绵密和顺滑的口感瞬间俘获我的味蕾，嘛，这个味道其实也没有那么糟糕啦，需要细细品尝才能发掘它的美好。

所以，我刚刚又解决完一个。口感太棒了！明天我要再去买一盒！

在去年还是前年的时候，有很长一段时间，陪伴我走过青春的那些作者的书和作者，突然地就被人开始无脑喷，我不理解为什么，我周围的朋友都和大部分网友一样，说那些文字虚伪矫情做作可笑，我一开始会努力的去争辩，不是你们说的那样子的，他们真的很棒，是他们的文字陪伴我度过了那最为灰暗的几年时光。他们就会和看怪物一样看着我，你都多大了，还相信那些，那是写给不懂事的小孩子看的，我想开口争辩，我们现在不算孩子了，我们现在就很懂事了吗？但是张了张口，我没发出声音，我选择了沉默。本来就不是善于争辩，擅于口舌的人，自己的表达本就笨拙，也不想再争辩了，就算赢了又有什么意思呢？他们没看过那些书，不理解那些文字，甚至他们不会去看任何书，连小说也是。说看多了脑袋疼。

被网友们一度嘲笑讽刺的人，那些作者，曾经都是我的信仰啊，是我生活里的光。但是现在被很多人这么说，这么开玩笑，那时的我真的很难受，很心痛。不过没关系，我学会不去理睬那些言论，我还是一如既往地喜欢着、支持着他们，那就足够了。

今天再次翻看七堇年的书，看到了我十六岁的笔记，写着与第一次十二岁看这本书时完全不一样的心情，十九岁的我微微笑了笑，觉得自己真是可爱，无论哪个年纪都是。

记得曾经信誓旦旦的说，自己以后一定也要成为一个像XXX那样子的作家，然而现在的我，长大后的我也还想，只是没有当初那么雄心满志了。这时候再看她的文字，我依然感叹，句子写的实在是太美了，我自认文笔真的没有这么好。现在的我，觉得每天记录一些看起来平淡琐碎的日常，也是蛮好的，是一件很温暖的事情。我想坚持下去。

隔了三四年，我再次拾起阅读的习惯，发现书里真的蕴含着很多道理，很多人生哲理，是父母老师不会教的，要靠我们自己去领悟的。

有一天晚上回家，在天桥上走的时候，我转头兴致勃勃地对母亲说，看书真的是一件很幸福很快乐的事情啊，我能从里面学到好多东西，这些东西都是金钱买不来的。母亲没有想象中那么欢喜的回应我，而是淡淡的点点头，说了声哦。我的情绪一下子就跌落，看着母亲疲惫的面容，我忽然明白了，在这个残酷的现实社会，她早已被工作和各种花销折腾的身心俱疲，哪还有什么心思去看书呢？即使有了一点点空闲时光，也只想拿来多睡会觉，或者和姐妹出门购物放松发泄一下。她不会看书，自然也就明白不了我这种如获至宝的激动的心情了。

我想，比起这个无聊的话题，她会更高兴的是，今天的菜又打折了，那件衣服正在促销，省了好几百块钱，对于母亲来说，这些远远比一本书的话题更让她开心。