事件:今天下午大宝贝儿都已经五六点了，作业才写了一点点不说，我还看到她在抄答案。整个人就又开始冒火。而且开始自我攻击，觉得我自己是一个失败的人，连教育孩子都教育不好。然后就一肚子气，不想看到老大，带着小宝贝儿和妈妈就出去转转散散心。感觉这次气性特别大。晚上气的没有胃口吃饭。在先生回家告诉一个负面消息，说北京本来就已经清零了。因为一个隔离14天做了核酸检测结果没有出来就到处逛商场去了。结果接到电话说是阳性，所有的地方全都排查隔离。我就感觉一股情绪像我袭来！整个后背都是凉嗖嗖的，然后开始打嗝儿呕吐，流眼泪，排便都一起往外释放情绪。我就感觉那个人怎么这么不负责任？还没有结果出来就到处去逛。再等两天不行吗？心里开始评判。
觉察:我的情绪是对大宝贝儿的表现我特别失望，想放弃她，不管她了。太让我失望了！想让她自生自灭。已经从愤怒的情绪变成漠视和忽视她了。也自我攻击的厉害。就想重复我妈妈小时候对待我的模式往下传。
生命故事:我小学2年级以前成绩很好！总是考双百分。后来从三年级开始我变得特别爱玩，每天和村里的孩子们跳绳、跳皮筋、踢毽子、跳房子、玩泥巴、玩石子、玩弹珠……就没有我不玩的东西。当时妈妈很忙，孩子多，地里的活也很多。没有时间管我，就完全是漠视和放养的状态。从此我的成绩一落千丈。爸爸妈妈甚至说我是夹着缝里长大的，没有怎么管就长大了。因为妈妈从小对我的放纵。我就在当时下了一个信念，以后一定要把生活过得一团糟来惩罚父母。证明他们是错的，做父母是失败的。
释放:经过身体的各种反应释放情绪，整个人舒服多了。肚子也不那么胀气了。后背凉嗖嗖的之后因为我意识到了这个巨大的礼物！从而拥抱小时候的自己！谢谢大宝贝儿用家族业力往下传的模式让我看到这个雷。我已经忘记太久了。谢谢小时候的我给我提醒回收力量和记忆碎片。收完这个巨大的礼物我现在整个后背都是热乎乎的。
翻转:妈妈当时没有过多的经历关注到我，不是她不爱我，是因为她小时候也是缺爱的状态。她把她所有的爱都给了我，而我一直都对她有误解。一直没有和她在这一块儿进行和解。我已经长大了，不再是小时候那个受伤的自己！我可以是自己小时候的妈妈给她温暖和呵护，也可以是妈妈的妈妈，给妈妈理解和全然的爱和接纳！我不会把自己的生命故事投放到大宝贝儿身上，让她自由的做她自己。
宇宙真相的层面:我是大爱的化身！我是非常有价值的。我不需要证明。我也不会再让自己过得不好来惩罚父母。让她们觉得自己做父母很失败。全然的付出爱。而不是带着钩子的有等价交换的爱。
