我也不知道这是第几次抽风了，好像隔一段时间不犯病，就不会知道我是爱你的，就会觉得天下太平，就会觉得生活太过于安逸了，就会觉得你真的不该是我的。

我爱你，很爱。大家都知道。

“怎么，就这个了？”

“嗯。”

“托付终身太早了吧。”

“合适就好，不想换了。”

别人面前，我爱你，如此坚定。但只有我知道，只要你的回答含糊不清，提了分手，我就绝不回头。并不能摆脱为自己莫名想要的分手找借口的嫌疑。可这是真实的我。

当初想要义无反顾的当一个爱情至上的异地恋终结者，可是，热情消磨的差不多了后，才会觉得陪在身边的才是好的。

放心，我的身边并没有这样的人，会让我觉得比爱你更多。

只是在每一次姐妹们聚会时她们一脸幸福地聊起自己和男朋友怎么怎么，聚会后男朋友开车接走后，我独自一个人回家时会觉得你要是在我身边多好哇。

只是在看到有女生被送到宿舍楼下，依依不舍的分别，我会想你要是在我身边多好哇。

只是在我很忙时，有男同学帮我扛东西，搬这搬那，我会想你要是在我身边多好哇。

只是在我每一次被一些乱七八糟的人惹的心情不爽的时候，独自坐在台阶上听歌时我会想你要是在我身边多好哇。

这一年里，我不知道究竟积攒了多少对你的爱，有没有足够厚重，厚重到像是万有引力一样，离不开你。

我有的是一沓汽车票，一沓火车票。

还有一次又一次前往的欣喜，和一次又一次返程的疲惫。

其实我并不喜欢去你的房子里，和房东小两口同一屋檐下，真的很尴尬。

可你没有双休日，仅有的一周一天的休假，还不够你舒缓一周疲惫至极的工作压力，还要打扰屋子，洗衣购物。

你没有时间来看我，我知道，所以我去了。

我知道你很辛苦，出门在外，一切都靠自己的双手去打拼，每天明明那么累了，晚上还要陪我聊一个多小时的闲话。

明明已经很累了，还要多我一份牵挂。

可我是个很闷的人呀，不会说甜到腻的情话，不会做让你感动到流泪的浪漫事，所以，每一次相见，我很愿意就和你呆在你小小的出租屋里。相拥而眠，亦或窝在你怀里看个搞笑的电影。

避免了好多的尴尬，避免了好多的荒废，我用我仅有的时间，陪你消磨你的休假。陪我们的爱情。

我的心疼不及你辛苦的十分之一，你工作时长时间坐着，低着头，久了，便觉得脖子疼，腰疼。我为你按摩，你疼的呲着牙，还笑着冲我说，好舒服呀。

傻瓜，你知道我有多心疼吗。

你不知道。

因为我习惯了自己活着，太过独立。

我什么都没跟你说过，事实上，我对谁都有不想说的事，习惯了将不满和愤怒，欢喜和难过统统都压在心底，却写在脸上，一个大大的不悦。可惜，当时你趴在床上，背对着我，没能看的到，我停滞了的表情。

我讲笑话给你，明明不搞笑，你却笑出了眼泪，搂着我，叹息着说，上次这样呲着牙大笑的时候，已是半年前了。

对呀，半年前，我们恋爱了。从那时起，你给自己的压力就大多了，大到只能你自己承受着，没人听你诉说工作的不满，生活的不易。没人为你分担你内心的压力。包括我自己。

我的脸对着你的胸口，你的笑悬在我的头顶，你搂着我很紧，我贴着你，很紧。你没能看到我的脸，也没有感受到我内心的颤动。

你生病了，好严重。可是没人在你身边照顾你。我刚从学校回家享受着十一假期的第一个懒觉。听着你沙哑到几乎发不出声的音，我还是爬出被窝，什么都没来的里收拾，就乱糟糟的去了车站，买了去你城市的车票。凭着模糊的记忆，一路寻找上一次我来时，你带我去吃你喜欢的香菇面的面馆，顺便买了药，然后急匆匆地，敲响了你的门。

你愣着站在门口看着我，我说，进去吧。

回到你的屋子，你搂着我不撒手，良久，我说，吃饭吧，一会儿该凉了。

我还是不适宜这么浓情的场景，尴尬的气氛让我浑身不自在。

对着一碗香菇面，你只是痴痴地看着，然后再转身抱住我。不说话。

对于一个身在异乡的孩子来说，生病时收到温热的一碗面，足以让其感动到涕零。

可是，感动你的究竟是一碗香菇面，还是我自己。我不知道。

你吃过药沉沉地睡去，真想个孩子一样，挽着我的胳膊，我坐在床头，看着你，看着时间一点点从你的脸上走过，留下一脸疲惫。

你睡吧，没人会欺负你，我会守护你。

赶下午的车，我又坐上了返程的汽车。来来往往，我总是一个人，习惯了的独立，假装坚强。

每一次都是这样吧，我周五下午下课后急忙奔跑，赶着早一点的火车，希望早一点可以到达你的城市，让你不要等太久，让我可以多一点时间陪着你。周六陪你一天，周日和要去上班的你一同出发，一早的火车，返程。

你为了接我，一下班就奔向火车站，都不回家换身衣服，生怕错过了我的火车，让我等你太久。有时候身着单衣你便跑来了，寒冷的冬天，一等就是一两个钟头。

可我并不喜欢坐火车，拥挤嘈杂，两个半小时的车程，不算长，可每一次我都感到好累好累，可一想到车站外等着我的是你啊，一切就变的值了。

记得你刚来这个城市时不熟悉路，也没有现在的出租屋，你拉着我找你白天订的酒店，大晚上的，整整走了一个半小时，生生的将咱俩走丢了。

幸好那是夏天，我说坐火车久了，太累，如果不太远就散步回去吧。你一脸得瑟，信誓旦旦地说你找的到路，结果拉着我义无反顾地走向了反方向。

经过一个很嘈杂的夜市，人来人往，你紧紧地拉着我的手，怕我走丢。穿梭在满是油烟味的人潮中，我感觉很幸福。

你第一次来我家，不敢进姥姥家的门，蹲在楼门外纠结了好久，夜里10：30分，姥姥让你回家住，你不敢。

我拉起你，拽进楼门内，吻上你的唇，我抬头看着你，走吧，进去吧。你终于说了好。

电影院里，从开始到结束，你拉着我的手，搂过我的肩膀，黑漆漆的，我只能感受到你手心的温度。

我常常在想，如果当初你选择的不是我，或许这一切就都不会存在了。

一场注定持久的异地恋。

你从江西来到了内蒙，从呼伦贝尔来到了包头，从包头来到了巴彦淖尔，从包头到鄂尔多斯。一路奔波，你不觉得累吗？

或许你应该在你的家乡找一个和你登对的姑娘，无论学识，家庭背景，人际关系，风俗习惯，门当户对。

这是，偏偏是我啊。

我们有好多问题还不能解决啊，会不会太自私了点呢？

“爱情和面包你选择哪一个？”

“爱情。”

我也选择了爱情，那么面包怎么办？

那么点面包够一大家子人生活多久？

我们的爱情，保质期又是多久？

对不起，我在爱情与现实之间犹豫了，原谅我爱的不坚定。

如果我坚定了，拿什么去给我身上的责任，我得给他们一个交代啊。

就像一直以来的我，不喜欢将事情全部掏出来诉给别人说，我没对你说过很多很多，你是我想要的老公，却不是我想要的男朋友。

如果不成为男朋友就没办法成为我的老公。

哈，我这个矛盾的结合体呀，真是够够的了。

我感觉我在一点点失去你了，怎么办？

你说你会给我一个很好的未来，但你呲着牙不喊疼的样子我忘不掉，你手背上被院长用机器敲下的淤青我忘不掉，你下班后飞奔向马路对面的我欣喜的样子我忘不掉，你舍不得自己吃穿给我大方买单的样子我忘不掉，你干扁的钱包，细心考虑生活又不让我担心的样子我忘不掉。

给我一点时间吧，也许几个月，也许一年，也许会更久一点，让我慢慢想明白，给你一个交代，也给自己一个交代，给我们的爱情，给曾经一起憧憬过的未来一个交代。

但是现在，

请不要忘记，

我爱你。

―END―