说实话，我也一直在极力克制这个业障，本来真打算去做心理咨询，甚至是去治疗，但这样是否有效？要花多少钱？我不敢估算。而且据说，所有治疗心理疾病都是要长期服药的，而“是药三分毒”，到时候我怕是“拆东墙补西墙”，别把个小命还吃没了（说实话，我是怕死的，以前不会游泳，差点在东湖给淹死，多亏我爸水性好救了我）
但现在的我，变得真的有点自己都为自己担心了：特别害怕领导在微信上给我传话，尽管我知道这些都是正常的工作交流，于任何人而言，这些事情都非常自然：耐心倾听即可，但我为什么会如此害怕呢？或许与以下过往事件有关：
1、以前有位叫邱平的同事，是我的直接主管，她有次为了一件很小的工作上的事情批评我，但不是就事论事的那种批评——而是在QQ上像审讯犯人一样，抛开事情本身不停地对我进行人身攻击（什么说我“马后炮”、“走一步退三步”等），结果那整个下午我就没办法处理问题了，必须得一一回复她的那些“人身攻击”——得理都不饶人的那种，关键是事情最后还是没解决。
2、由于我本人经常把天给聊死，有些关系比较好的同事就直接指出过我“不太会聊天”，这或多或少也会在我反省人生的时候产生“无助感”。
3、原生家庭成员太强势。我妈属于那种“一切她说了算”的女人，连我穿什么衣服也要管的人，如果不从，就会大声唠叨（整个家庭的沟通方式都不是特别和谐）
总之，我其实还是非常想回归正常的，但有的时候真的会产生躯体和心理的强烈反应，比如和领导聊了微信后，脖子会僵硬、头会比较沉，严重的时候打键盘的手指末端会微麻、微抖。
此外，我还会因为没有及时回复领导的微信感到愧疚，或者对不知道如何回复别人的微信而未作出回复感到愧疚。
不管怎么说，我也知道，这确实是个业障，而我的这种情况到目前为止断断续续地也有1年半而有余了：最开始是在工作场所会莫名地恐惧，从今年3月份发展到在家里有时候也会莫名地恐惧——总感觉随时都会有人用微信操控我一样。
现在只有在写下这些语句时，感觉心情会有那么些松弛，但绝对没有彻底消除——通俗点比喻，就像是得了消化不良的病人，胃里总像被个石头顶着一样，而我是觉得脑袋和思绪被个石头顶着。
但愿有一天，我能彻底开悟！（文章中所说的“重要人物”也指那些对我比较重要的旧友、同事等。总之，“重要”更多是指能够被我重视的任何人），假如一个街边的市民小卒，我怕他个吊呀？
