23岁那年，电视里的如懿说：

最喜欢弘历那句：你放心。

也是那一年，他在他的行业向我伸出手，用这句“你放心”邀请我进入他的领域。然而未知使我不安，对自己能否胜任令我怯步，要和他连工作都“纠缠”在一起让我抗拒。

他说他打算攀上职业全新的高峰，身边需要有一个自己人。

因为他的这份需要，我也就不管不顾了。

就如他的判断，我很适合这个行业，迅速的适应，像块海绵不断吸收着看到的一切。

朋友们都说从来没见过对工作如此积极的我。同事们也从一开始的怀疑，慢慢认同，到时有夸赞。但这些不是最让我欣喜的。

我欣喜的，是和他的共同语言就想惊蛰的春芽，不知不觉就盎然勃发，数也数不完。我欣喜的，是终于在他需要的时候，我也可以站出来说：“有我在”。我欣喜的，是我好像终于彻底的走进他。

佛教称美好的前因是兰因；《周易》说同心之言，其臭如兰。

生活的合拍，工作的默契，总是让人心安。他对24岁的我说：“把你那个小公寓卖了吧，你回去少，空着也是空着。”

我内心有过一丝纠结。我们都是习惯了给自己、给对方保留空间的人。如今工作已然在一起了。生活虽然多在一起，但偶尔各自回到各自独立的空间也是件不错的事情。可一想到他说这句话需要拿出的勇气和那满眼的情意，我没能抗拒。

读书的时候网上流行说：经济地位决定家庭地位。

我不认为自己会在人海中挑个以经济衡量地位的另一半。我相信只要独立，不存在地位的问题。而且在家庭里讲地位原本就很可笑。

然而我忽略了，有些魔障是自己画地为牢。

“寄人篱下”从刚卖房的一句玩笑，慢慢在心底发芽。我开始有意识的要求自己多做一些家务。拌嘴时脑子里会忽然闪过“现在住在他家，算了，少说两句。”甚至会有“他是在嫌弃我？”的怀疑。

有一天和闺蜜拌嘴逗趣，闺蜜说：

“你现在就是他的一只金丝雀，饭是他赏的，连笼子也是他的。”

一句玩笑却像是一把扎向气球的刀子，把我心里那些小心隐藏，刻意安抚的情绪瞬间又彻底的引爆。

我把一切归咎于他：

是他，让我放弃了原本的事业和他一起。

是他，让我卖掉了自己的房子。

而当一个人开始怪罪，所有的言行就都变了。争吵变得愈发频繁又无谓，一个工作上的正常讨论都可以延伸到晚上回家后的“你就是想赶我走，又不好意思开口！”彼此折磨，又无止无休。也就是那段时间我开始四处看房，在找房APP上搜的关键词都是“现房”。

在拿着我准现房的购房合同，走进他家的时候，我觉得我终于可以在他面前抬起头。

而为了能把这“高昂的头颅”抬的更坚定，我默默的咬着牙，叫着劲，不顾新行业根基未稳的尴尬开始找工作。心里想着等换好工作，接到房的那一天，我要头也不回，潇洒的离开。

然而我们所在的圈子很小，没多久他就知道了我准备换工作的念头。

在他的追问下我终于决堤，不假思索和措词，将所有的愤懑用最锋利的语言和盘托出。那一刻我已经不想再去顾及如何表达他才更好接受。我只想单纯的宣泄我心里的怨怼。

电视剧里如懿有段台词是说：

两个人刚开始有说不完的话，

到后来有些话说出来反而容易伤着彼此

在我那天爆发后他只是满眼的悲凉，好长一段时间我们都没怎么说话。生活、工作虽然如常，但总觉得两个人之间隔了一堵无形的墙。

我开始自顾自的比较装修公司，计划着如何用手里那点可怜的积蓄尽快把房子装好。因为预算太有限，我甚至动起了去银行贷款的念头。哪怕每个月还完房贷加上这一笔就只剩下3000块。也一刻都不想耽误。

离我25岁生日没几天的时候，他轻描淡写的跟我说，他准备换工作了。

我非常明白现在这份工作在他的职业规划里是多重要。我当时有点懵，一脸疑惑。他一句解释都没有，反而提醒我如果现在立马装修，要做好接下来有一段日子要节衣缩食的准备。

电视里，如懿一句兰因絮果引得多少人感叹。

和他在一起3年，可以算得上开头美满，相知相识，到一起打拼事业。

如今他准备放弃自己的职场规划重头开始。一番波澜，也万幸让我清明，让我明白因果虽皆是必然，但何为因，不可强辩；所有果，要受之坦然。

坦然的接受自己，并用自己真实、舒适的样子，为自己想要的结果努力。

生日过了没多久，我签下了装修公司，签约那天是他陪我去的。签完回家的路上，阳光和煦，轻风正好。

25岁，很开心，我把自己活成了3000块的样子。

文:T的小世界（公粽号）