文|胡忠伟|原创首发|关于梦想

（一）

那年我上大一，和小d相处的挺好，他是我的室友，也是同院同系同班的同学。

关系谈不上好到惊天动地，但这种关系，就是说不出来。

这是我们相识的第一年，也是最后一年。

之前根本不懂什么是和一些朋友告别，也不知道下次会不会再见面，大不了就是对方离开了，自己又重新认识一位好朋友，然后，再次与这个新朋友告别。

还以为可以持续大学几年的友情却在2016年9月2日中断。

大一暑假，小d就打算从军，保留学籍。

大二开学，小d确实从军了，因为寝室多了一个空位被另一个室友霸占着。

以下文字也是2016年9月2日写的，当时图书馆就三个人，一个穿着黑色T恤的我，一个留着小丸子头发穿着黑白点连衣裙的女生，还有一个就是穿着背心在为自己努力做着高数题的男生。

后来，就剩我一个，因为时间在一点点的溜走，图书馆管理员让我7点前离馆，说还没正式开学，明天再来，我也想回去，可是人总要往前看。

这些年，离开一些人，也遇到一些人。

仿佛感觉曾经的一切都恍如昨天，就像昨天刚刚高考完后，今天已经大学毕业了，还没来得及告别上一班车的人，下一班车就要走了。

从一开始的梦想，到理想，再到目标，然后再到一张便签本上记录的一点点计划，只是希望自己距离你更近一些。

每一天都会给自己拟定一些可行的计划，然后一个人早起，一个人旅游，一个人相信所有的美好的事情，终会在自己身上实现。

从一个城市穿越到另一个城市，为了新鲜感，为了特立独行，或许都是因为自己内心的一腔热血。

（二）

走大街上，小d认为他自己永远最帅，在食堂里，他总会觉得食堂大妈看见他都会给他多打点饭，甚至走在路上女生聚在一起窃窃私语，小d都会觉得是在议论他。他永远一副看起来很不要脸的样子，就是这么自信，就是这么自以为是。

我毫不避讳的说：“小d，你怎么头发吹那么高？”

小d鄙视着很趾高气昂的看着镜子对我说：“看着显高呗，懂不懂。”

我看着小d没说话。

小d说：“等我吹好头发，我俩比下身高。”

现实是这样的小d170，我176，然后他说：“喔，一样高了耶！”说完拿着手机就出去了。

小d，一个二百五的男人，也只有他可以故意叫送外卖的多送一盒饭，蜂蜜加饭团就成了他发明的美味寿司，然后省点钱就可以作为晚饭了。他每次都喜欢点外卖，然后送外卖的到了，电话里听是女生，立刻跑到镜子面前整理发型，然后转一圈消失。

有一天我很困，起得没有他早。我说：“小d，你怎么起来那么早？”小d说：“被自己帅醒的呗！ 你看你不行了吧！”

我当时真想一巴掌把他拍到墙上。

小d说：“刚刚一个很帅的男生在我面前，我们对视了好久，谁都没有打破这份平静，直到手累了，我才慢慢的放下镜子!”

他似乎觉得如果帅是一种罪恶，那他自己已经罪大恶极了。

他好像感觉自己帅的一塌糊涂，就差没被星探发现了。

有时候，他会有一种莫名的幽默感，感染所有与自己有关的人。

那时候，我们几乎每天晚上下自习后都会去操场跑几圈，跑习惯后，就会觉得一天不跑全身都会不舒服。

那时候，我们也会谈一些心里话，关于爱情也好，未来也罢。

小d是一个脑瓜子非常灵活的小伙子，大学之前驾照就已经拿到手了。我问小d：“你怎么想报这所学校的？”

小d开玩笑说：“看学校还不错，很多人都埋怨学校不怎么滴，其实不管学校怎么样还是要看自己，再差的学校都有像我一样的伟人产生。”我只好给足他面子说：“对，确实需要自己有能力，你真棒。”

我又问小d：“你怎么不谈恋爱，找个女票。”

他对我说：“一个人挺好的呀，干嘛要找，我又不寂寞。”

话音刚落，他真的单身了很多年。

和小d说话从来不需要考虑什么该讲，什么不该讲，或者害怕说了什么不该说的话，拉远之间的距离。只是觉得，他很实在，实在到你请他吃肯德基，他都会以其他方式回请。

他永远都是那副样子，从不会把伤心的事情表露在脸上，就像再大的事情，再不可能的事情，在他身上都是可以有一线生机的，这时候，安全感也就不请自来。

小d可以在地铁站不顾一切的翻栏杆，尽管上面写着很明显的四个大字禁止攀爬，最后被安检人员批评教育了一下就尴尬的走了。

记得有一次，小d和另一个室友因为回来太晚，最后一班到学校的公交车也停运了，打车也将近一百，于是俩人愣是走了一夜，凌晨五点多才走到学校，我想，这大概就是年轻人的一腔热血吧。

他也可以利用五一三天假跨越两个省，两座城。

第一天，小d去了江西省景德镇，玩了一天，接着连夜赶车买了硬座，第二天刚好到安徽省黄山市。

黄山之行，虽说经历了狂风暴雨，电闪雷鸣，衣服鞋子全部湿透，但经历五个多小时，小d终于还是登了黄山的第二高峰——光明顶。

他说：“第一高峰由于天气原因没有开放，很遗憾。”我想，如果正常开放，他一定还有力量往上走。

后来，他在黄山市买了一双30块钱的帆布鞋也送给我了。

小d喜欢摄影，喜欢旅游，也喜欢游泳。

他喜欢一个人在操场头朝地，脚朝天，咔嚓一声，一张包含技术含量的照片完美出炉。

他旅游的初衷不在于花钱买东西，而是那种野心带来的新鲜感，感觉遇到的每一个陌生人都是一种希望，一种生活的发现。

他可以感受到不同城市不同人的穿着、语言、风俗，甚至是生活习惯的千差万别。或许一切都是因为自己年轻，所以才觉得一切皆有可能。小d每天都会健身，一对哑铃陪了他很久，每一次大汗淋漓其实都是对内心那份小小的初衷的一份致敬。

小d去抬水，小d把鞋架按上去，小d马桶堵住了，小d借100块钱给我，小d……  每一次他都会抱怨的说怎么又是我，然后依然主动去做，我也看在眼里，记在心里。

我说：“小d，健什么身，几天不练不就又下去了，练也是白练。”

小d有点生气的瞪着我说：“你懂个什么，不懂不要说话。”

后来，我们真的想说都没法再说了。

2016年4月7号20:50分他发了一条动态。

动态内容是这样的：这将是我人生中的另外一次转折点，附上一张图片，是一张征兵的报名表，上面写着征兵报名工作已完成，四川省，签名小d。

从那时起，我就感觉小d身上的一块块腹肌不是白练得。我也就觉得每一个人都有自己的故事，都有自己的想法，只不过有的人不喜欢坦胸露乳，只是把自己包得严严实实，稍微一漏，就会以玩笑一带而过。

这种人不是没有方向，也不是没有想法，而是他不想说出来，以免让别人一句话否定它，更是否定自己。

原来年轻，真的可以去尝试，不管旅游，还是一些生活琐碎的事情。只要喜欢就去尝试，你要相信自己有触类旁通的可能性。

万一自己随便一试，见鬼了呢！

（三）

对于别人来说，小d的不告而别很突然，但是和他相处整整一年的自己，却了解他的一腔热血里藏得不止是热爱，因为在他眼里，当兵比什么都快乐，比什么都光荣。

入伍这几年，我们在象牙塔里不冷不热的学习，他在部队里活得挺像自己。

无论刮风下雨，他每天操练着自己，那种被雨淋的感受，在别人眼里似乎是要感冒的，但是在他心里却是无比的享受，也让我觉得这匹马不简单。

分别的那段日子，我和小d视频过几次，每次也都是在他休息的空闲时间。他咧着嘴巴，笑嘻嘻地告诉我，每天几点起床，几点吃饭，几点休息，在什么时刻又做了什么。看着视频里一腔孤勇的他，让我觉得，一个人能活得像自己是件挺幸福的事情，当然，也不容易。

两年后，我们走出校园，开启了不知道这到底属不属于自己的另一面人生，而那时候，他光荣退伍了，就在所有人几乎忘记小d 存在的时候，我还希望我们可以在离校前碰上一面，可是却不知道，大一结束他离开的那一次，却是我们最后一次的相遇。

后来，下了车站，他把成都站清晰地发在了朋友圈，大声的说了句，我又回来了！我傻傻地以为，我们的分别就告别了一切，殊不知，单枪匹马的日子才刚刚开始，于是，我又一腔孤勇地继续迎接下一段生活。

（四）

和小d分别的第三年，我离开了江西，带着他的一腔孤勇，辗转反侧的我独自一人来到南京，在自己的争取下，我走进了在外人看来起点很高的报社记者站工作。

顺利入职后，有天我在朋友圈动态里发现有一个大学和自己很要好的朋友也在南京工作，也是刚入职不久。

不瞒你说，自己心里顿时感觉世界真小，能相逢心里说不上的舒心，当然，即使是处在同一个城市见不上面。但是，对于那时候的自己来说，有个认识的人，就已经让自己感觉很幸运了。

就在我工作快两个月的时候，他突然离职去了另一个城市，也是从那时候开始，我就觉得，没有人会永远在一起，没有人会一直陪着自己，更没有人愿意做着一眼望到头的工作。

晚上下班回到房间，小d一通语音视频打了过来，我没有接到就很快的回了过去。

刚接通语音，小d第一句话就问：“小伟子，现在在哪高就呢？”

我躺在床上唱起了我们不一样。

我说：“在南京，物价高死了，快混不下去啦。”

小d开玩笑说：“这就混不下去啦，有没有怀念大学食堂里七块钱的大碗饭？”

我说：“早知道把学校好吃的吃遍了再出来。”

小d鼓励我说：“你才毕业没多久，慢慢来，习惯就好了。”

我冷不丁的回了他一句：“是习惯穷，还是习惯孤独？”

小d笑着说：“习惯单枪匹马，习惯一腔孤勇”。

是啊，这个年纪的我们都一样，孤独，幼稚又彷徨。

我问小d：“退伍后准备做什么。”

小d告诉我：“先去找一个健身学校培训三个月，我也不知道自己以后路怎么走，现在也是一头雾水。”

我说：“在这个社会，无论做什么，有一技之长永远饿不死。”

小d耷拉着脸说：“一万八的学费，好贵啊！”

我嘲笑着对他说：“你也就一身肌肉值钱了！”

话刚落音，小d就问我：“文字写得怎么样了？有没有继续写下去了？”

我说：“我也就这些东西，让我有力量走下去了。”

小d说：“我相信你，我在四川等你的好消息。”

挂了语音，我看小d改了签名——以后的路得一个人走了，希望在未来的路上不忘初心。

（五）

我们每个人都有一段，抱有希望地生活，不像自己地生活，一腔孤勇地生活。

或许每一个刚走入社会的自己都会有一段适应期，它反应在说离职就离职，东南西北通罗马，可就是找不到自己的方向。让我印象深刻地是，那时候朋友圈里全是伤感的动态与图片，而我只好躲在房间里用文字倾诉。

唯一可以确定的是，在那个年纪，无论我们做的对与错，都是对的；无论理不理智，都是明智的。

因为谁不是一边犯错一边成熟，更何况我们又是想做自己的90后。

以前自己失望了，觉得迷茫了，家人总喜欢让自己学学别人，看看对方是如何坚持的。如今，不知道为什么，当自己真的以别人为影子的时候，却又感觉绝望透顶。

单位有个小伙子，快三十了，我问他工作几年了，他小声地告诉我加今年快七年了。

我问他：“你是本地人吗？”

他说：“不是，上班这些年都是在单位附近合租的房子。”

不知道为什么，总感觉他就是五年后的自己，越看越害怕，越看越想离职，可是，离职后，我又该何去何从呢？算了，先做着再说吧！或许正因为是这样，他一做就是五六年，甚至是一辈子。

同事告诉我，领导有房有车，但别看对方工资高，一大半都是用来还车贷房贷的，剩下的，也和我们差不多，开心吧。

工作这段日子，我们都是准点打卡下班，比自己职位高一点的同事，每一个都是加班到深夜的，周末甚至都不休，并且这样已经坚持了很多年。

领导说，有能力的人没有一个是不拿高工资的，可现实却是，你得赏识，还要舍得给。

后来，我离开了那里，继续一个人的试错，与能力无关，与别人无关。

这时，外面的雨下得很大，我走在人群中依然找不到自己，落地的雨声响彻了我的内心，仿佛在告诉我自己，你到底想要什么样的生活？你还有精力去经历这些未知的一切吗？

一路上，我遇见太多太多单枪匹马的朋友与家人，我们毫无防备，也无法预料生活的下一秒会发生什么，但是我们却一致认为，只要踏实努力，就一定过得一天比一天好。

二十多岁，我慌得很，因为我不知道自己的坚持是否正确，我不知道那些曾经自己所经历的事情，到底能不能让自己一夜之间长大。

二十多岁，我又不慌，因为我知道这个世界上还有很多二十多岁，甚至有很多和自己一样人的存在，他们单枪匹马，且一腔孤勇着。