昨天听到令人痛心的消息，COCO因抑郁症轻生离世。讲真曾有一段时间，我还很爱听COCO的音乐，看她热辣的演唱会。随着年龄的增长，对音乐的热爱也没有太多时间去关注，偶尔会听听，已经不认识新的歌手了。
今天一早打开手机刷到一诺的视频，倡议大家做真实的自己。人之所以抑郁是因为被太多评判，被太多贴标签，被太多不公平的定义后，产生无法直面自己的恐惧。想想我最近的经历，似曾相识。
自从加入情绪书写营，我就常常会留意和察觉自己的情绪，有时间的时候会记录下来。这让我有更多机会关注到自己，当我对自己的关注增多了，自然而然的，我也开始关心何关照自己了，去摸索自己的需求，去梳理自己所遇到的事情。这半年的多来，由于孩子教育路线的改变，我不断的修正自己以成为更好的父母，拨开一层一层的洋葱，原来最应该被关注的是我自己。尤其是当我无法照顾好自己的时候，是没办法给孩子足够的能量的。
最近发生的一件事让我似乎找到了一些这些年一直没解开的一个问题的答案。上周三四五一直都在北京，原计划周四完成的调研报告不得不拖到周末。其实调研工作早在月中就已经做完了，但调研报告一直拖着没写，我问过自己，是我没空写吗？答案是否定的？是我不愿意写吗？答案是肯定的。是，我不愿意，可是我不得不去完成，于是周日放弃了两个小时的线上课，用自己可以驾驭的节奏，在周一凌晨一点多完成了这篇调研报告。完成后我猜想领导应该会提很多修改意见，我再重新修改。但现实是，她的确提了很多修改意见，仅仅是从形式和文字表述上，核心内容还是我原来的内容，因为调研报告核心要表达的内容只有我知道。刚开始提出修改要求的时候，我想要很积极的配合，因为我想改一下总不会多难。但按照他的思路改，我完全不会了，思路打乱了，也完全记不起来之前原稿上划出来的问题了。我当时的情绪是，挫败、沮丧，这种情绪无法给我足够的能量让我进入修改的状态。于是完全没改，就提交了。后来的结果可想而知，他觉得我的稿子太敷衍和粗糙，从形式上给我改了一下，交上去，说这样改一下起码过得去。当时很丧很丧，给闺蜜和老杨发信息倾诉，他们劝了我好久，我的情绪也渐渐平复下来。
当我冷静下来分析整件事，首先在文字表达上我确实没办法做到像行政干部一样一句话把意思说透，的的确确影响了我未来工作的呈献度，影响了我实际能力的发挥，”这就是为什么很多场合的会议上我没办法做到一阵见血表达观点的原因，是我需要提高的点。第二，分析整件事，我开始意识到，我在惯性思维里认为领导说的事只要方向和初衷正确，我就应该努力去做好，可是这一次，当我有了对自己的察觉，我就没办法进行下去了，我真的不想改，或许是心理有“外行人指导内行人”的标签，也或许是我的压力积累到了一定程度？不，还是我不想做，我的内心还是不接受那个把我辛苦完成的成果说得一文不值的那个动作。我不能接受那个动作。
在此，我终于梳理清楚了我脑子里的问题，就这样记录一下吧。或许，在一次又一次的梳理中，我这样一个反应如此慢的人，也能慢慢梳理清楚自己，更加了解自己，也明白自己需要什么，因此变得欣喜，我离通透自由的活着更近了一步。先让自己舒服，再说以后的事儿。
我忽然又想到这些年我一直困在网络和东搞西搞，没办法高效工作的情形，可能是我对现实的逃离，对自己的视而不见，让我变得麻木，变得不真实。多让自己在当下，不去围观网络，不花太多时间去看朋友圈刷视频，回到当下，保持察觉，或许是一个更好的开始。没错，就这样，继续下去。
