有满肚子的话想说，不知道怎么梳理。我似乎又回到一个无人诉说的境地。
谢谢阿楠，让杨杨碧丹过的很快乐，谢谢。自从看了《消失的她》，神经一直紧绷着，谈不上被谁害，但始终有些难以言说的疼痛郁结在心里。昨天，CoCo李玟去世了，真的完全无法接受。我好像谈不上对她有多喜欢，但她好像一直在，从我的小时候到现在，一直没有缺过席。我喜欢她的歌，之前试过，完全唱不了，太难了。以前都觉得难，何况现在已经哑了一半的我。很难受，不知道作何语言，说多了都是苍白，犹记得上个月还跟别人说，死亡这件事不应该被搞的很沉重，我们要开心的面对每一个离世者。现在我想换个说法，并不是每一个，如果一生快乐幸福，哪怕短暂，也值得我们开心的面对他/她的死亡，而如果他/她很痛苦，倒不如说离世对其来说是一种解脱。
我惧怕亲近的人离世，我了解自己，活得越久就越了解。我不想做一些无谓的事情，无能这件事似乎已经注定了一半了，我不想真的成为一个无能的人。至少可以做点什么吧，我还没老，我以为我还没老。悲伤的事情有点超载，《房思琪》给我的疼痛只被我看完了一半，有时候会想，要不是因为工作实在太累，没有这么紧凑的时间一口气读完，可能真的会一蹶不振吧。我同情每一个不被公平对待的人，我不是圣者，但我始终不忍心。
我把自己反复练习，学会敏感，听到一些不好的言语，我会生气，会有反抗的意识。有时候觉得够了，我可真是太厉害了，可是深究其中，摆不脱一些束缚，是我自己的问题吗？我总不想苛责别人，我以为我脾气很好，其实都是在练习，我没有耍脾气的底气，我也曾如履薄冰，我也曾卑微寒心，也曾盼望被爱。可是被爱这件事，多多少少有些强人所难，于是我学会了如何爱人，不管真情假意的，爱人。有点希望这一切都是真的，是我自己，我自己在爱，我想爱，我愿意爱，并且，我从中能快乐。
比如每天想要吃什么这件事，就是一个很大的问题，我没有太多这方面的思考，但是我真的没有思考吗，还是从不被采纳，我是否被尊重，是否被看见，是否拥有完整的我想要的。采发现我有压力就会想玩玩具，我以为那只是我无意识是举动，直到被看见，她真是个心思细腻的姑娘，谢谢她让我了解到更深层次的我。我觉得做一点东西，或者有一个可以玩的东西，可以让我的压力稍微小一点，我就拼命买小玩具，买好多，一件一件，直到把我的办公桌堆满，包括有我脑袋的杯子日历摇头摆件，一点一点的全部占满。
我羡慕被爱着的孩子，可悲的是，被正常爱着的以及有些许畸形的爱着的，我都羡慕，莫名的盲目。我总在思考，某些人的行为是不是讨厌我某些人的言语是不是喜欢我，我又该如何，是不是该定下来了。最近又发现自己没有那么有耐心，我依旧还是会生气，我的底线，好像还是会被触碰，我不是一个好的我，可是我不要想，我要好好爱自己。
有时候会被一些想法压的喘不过气来，面对着日益老化的神经和渐渐毫无记忆能力的脑子，我束手无策，甚至开始怀疑自己有没有真的干过这件事，然后被反复质疑......我真的已经老了吧。于是我很痛苦，我不想被反复质疑，也同样不想失去，我只是害怕失去，或许真的到会失去的那天，也没什么可以说的了吧。
我要坚强，努力坚强，我只想活着，恣意一些，稍微。
谢谢我爱的，为我着想的，为我一直努力，没有放弃的。我有好多好多压力，以前的我就唱歌写文运动，最常就是唱歌，有情绪的时候歌唱出来都超好听，而我现在嗓子基本废了，唱一首废一首，我就没办法好好诉说心事了，压力好大。我想重回状态，救命。
