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光影交错的昨天，炊烟里缭乱的纠缠。一心想摆脱的牵绊，千里之外，望眼欲穿。
很多时候你明明知道自己做错了，但可怜的自尊，偏执的姿态让你从来也不肯低头。最不愿提及的是那些“放肆”的曾经。我说不出动听的言语，也丝毫不会美化自己的无理行径。
很多过往，一回头就会撞见，不知所措的自己只能躲在时光的巷口，慢慢品咽。前天拨通电话，母亲的抽泣声刺痛了我。我问她怎么了，她说是感冒，至于真假，我不得而知。讪讪的说了几句“我一切都好”，就被挂断了电话。那一刻，突然就很想她，恨不得立刻出现在她面前，替她擦干眼泪，或是为她买药。
时间回到高三，那是我人生中最叛逆的一年，繁重的学业，升学考试的压力，梦想与现实的差距，都压的我喘不过气。我变的敏感自卑，偏执孤傲。
母亲怕我受别的事情影响，耽误学习，从老家跟着我到了学校，在学校附近租了一间小房子。天还未亮，她就起床给我做早餐，然后叫醒死睡如猪的我，我还没去上学，她就匆匆出门了，扛着一把铁楸，向着我至今都没去过的工地走去。中午、下午她会备好饭菜，给我热到锅里，自己则在工地抛洒精力。这样的日子持续了一年，而我从来不去想她累不累，夏天热不热，冬天冷不冷。晚上经常是我们的争吵时间，我不是在责怪她又为我做了晚饭，说晚上吃多了不好；就是嫌弃她絮絮叨叨说起我不感兴趣的话题来没完没了。偶尔我会因为自己莫名其妙的情绪，冲着她吼。最不能接受的是6月23日，高考成绩揭晓以后。失望和痛苦吞噬了我，我以四分之差名落孙山!而这四分，使我失去了一次选择权（至少我当时是这样想的）我不放过任何一次填报志愿的机会，却屡屡被刷下来。
和我一样承受煎熬的还有我的家人，母亲更是时刻陪着我，但又不忘出谋划策，我总是闷闷的驳一句“不要你管!”最后心中只有一个想法“离开这里，越远越好。”
现在离家一千公里，偶尔会碰到一两个同省的人，夜里会因为想家而睡不着。母亲不让我剩饭，在家里每次吃饭都吃不完，习惯性的剩一点儿。但是在这里，每次都下意识的把饭吃完，还告诉同学，自己有强迫症。
我是很想她，但我不说。因为她更想我。其实在这个故事里我说了慌，不是一年，是整整两年。陪读了两年，那么好强的女人，凡事从不低头退让，却在我面前忍气吞声!
我反反复复，犹犹豫豫，小心翼翼，斤斤计较，想要离开她，想要追逐光和热闹!却流浪天涯，失落他乡。对着电话欲言欲止的样子真的很丑。
