我进入社会后，第一次尝试写小说，刚写了第一篇发表在QQ空间，就被表妹攻击了。说我写她妈妈做的坏事，上升到人格攻击的程度。
最后闹得家族的人对我议论纷纷。为了结束这场纷争。我只能删除原作品。从那以后就没有在碰写小说这件事。
亲戚们对我态度大多不友好！小时候不懂为什么，长大以后就明白了。看不起你父母，自然看不起你。
写作对于我而言，不仅仅是文字的宣泄，更多的是想向命运挣脱束缚的缰绳。
小学四年级开始向报社投稿，一封信一封信的写，往往石沉大海。
初二的时候，文字第一次变成铅字。那记不清被拒拒稿多少次了。
我写文的时候，班里的同学都投来不屑的眼神。“就她那样，能写出来个毛线”。初中的学生时代。我是懦弱无能的性格。同学们嘲笑欺负我。除了忍气吞声。就是暗自垂泪。
这些年脾气火爆了很多。并不是因为我天生懦弱，而是那个时候。性格太软弱。
想想曾经欺负嘲笑我的同学。成年以后他们都忘了如何欺负我的。可我一丁点也没忘。懒得搭理他们。
我从开始写作起，就深信我能成功。不是迷之自信。是我付出的多。
一本一本书的读下来，一篇文一篇文的写。曾从未放弃过。
到高二的时候，我能在当地的报纸上连载。高中时代，班主任对我这个木讷不爱言语的学生没任何好感。第一次关注到我，是我的文章上了当地报纸。
我后面陆陆续续收到多家纸媒的稿费。16岁的时候写了一篇改编版小说。讲述友情的。
我性格里有非常大的缺陷。依赖性极强，重情义。能付出。这三点让我付出了惨重代价。
从19岁到29岁。我彻底毁在了自己的性格缺陷上。我也没有得到我理想的一切。反而把自己搞得伤痕累累。对生活毫无招架之力。
离婚这件事，对我的打击是致命的。我辛苦的工资打水漂，身体出现问题，信用卡债务全面爆单。
对未来充满了恐惧。这个时候，我对生活产生了巨大的麻木感。
我重新提起笔写作。把我这前29年的痛楚用笔写下来。复盘自己的人生为何会这样？
我的人生是骄傲的。我是前途无量的。从小到大我都踌躇满志。信心百倍。做任何事情都能成功！
我写了近9年才上纸媒。这期间我靠的是相信自己。没有人教我写作。都是我自己找书看，找投稿地址。自己在地里干活挣钱买邮票。
家里人没有一个关注我。我想自己刷点存在感。我想名扬天下。想别人读的都是我写的文。
从开始写文的时候，心里就是这样的感觉。
我小时候受了很多委屈。不公平待遇。用一张图来形容我自己。
长大以后，渴望友情爱情弥补我童年惨烈的失去。结果搞得伤痕累累。
我得自己给自己找个精神寄托。离婚手续办完的那段时间。我彻底进入了疯狂怀疑自己的模式。
我不值得被爱吗？为什么我每次掏心掏肺对的人都辜负我。
为什么做出了业绩，老板要赖工资？
遇人不淑一次。可我遇到的都不淑。运气也太差了吧！
最后想放过自己。我从来没有好好爱过自己。
我想要的自己都可以给自己。非要用自己的真心换取别人的破烂。
人心换不来人心。大概率会遇上鬼。
当我开始很努力做销售，客户都愿意信任我。当我很努力写作时，简书一直鼓励我。
这些经历种种，让我明白，感情大过天的思维不可取。让自己活的有价值才是天大的事。
身边的人对我写作这件事的看法大多数嗤之以鼻。没一个鼓励我的。
昨天偶遇前夫，在一起聊了聊。他在用手机打游戏，我在简书写年的主题征文《牛年围炉夜话》。他抬头看看说:“你又在写呢”
不得不感激他。宁愿钻进手机里也不愿意跟我说话。去年疫情期间长在了床上。一动不动。也不说话。逼着我学跳舞。还嫌我扭腰动作不够好。我写作的时候。他兴奋的说:“媳妇加油写，像唐家三少一样。”
我卖房的时候，他会说:“媳妇儿加油，明年我开房地产中介公司，你来给我帮忙。”
“你身材比例挺好的，就是胖的不匀称。你脸看不出胖。就是肚子那一块。你减下去，整个人就很好看啦！”
“你看我的身材多好，大长腿，多妖娆”
“你还不是穷，不穷你会找我。你放心我以后要找一个给我能花钱的，我让他干撒就干撒。”
“哼。你让他干撒就干撒。想的真美”
离婚以后，再见面总是惆怅满腹。还是希望你能过的幸福。
因为你学舞蹈，学卖房子，学行销。无论我做什么，你口头最支持。
这辈子遇见你，恨的要死。最后释然了。
我会继续学舞蹈，学行销，学写作。
都学会了。大概属于我的白马王子就出现了。
人生最低谷期遇见你，曾经你不珍惜我。往后余生我会留在有你的城市。在这里实现人生所有的理想。
你说的很对。男人都喜欢好看的，瘦的。我为你付出那么多，都感动不了你。算了。还是老老实实减肥吧！好好学销售。
就像你看见美女就走不动道。我希望有一天，我能看到你看到我走不动道。
怀着一颗跟你天长地久的心。你让我懂得。男人是吸引来的。对他好没一点卵用。
你喜欢。长发及腰。穿着黑丝小高的御姐型的女人。
离开你以后。我决定听你的话。做个有魅力的女人！
写作以后，身边的人没一个看好。从小到大都这样。唯有前夫说我能成为像唐家三少那样的作家。不愧是我哭倒长城八百里的男人。
潜心写作，只理会给文章打赏点赞的人！
