我的悲春伤秋或许是从娘肚子里带出来的，小时候看到一些离别与死亡的电视都会全身汗毛竖起，然后心脏像被千万根针在扎。
读小学的时候，开始理解亲人终有一别，特别是想到最痛爱我的爷爷或者某天要离开，更是感觉自己掉进了深渊里，无法挣脱的一种无力感。
之后便是看着自己青梅竹马的玩伴恋爱，那种情感上的失落与空洞感像雨后的草，爬满了那片还未开垦出的心扉。就这样，从小学到大学，我内心就被遍地玫瑰与荒草占据着。
当下的人们的爱情观与自己生长的年代完全不同，我们生活在琼瑶与三毛的年代里。而当下的人们，情感的花园不再是单纯的玫瑰与月亮，还有生活中的六便士。
大家现实不纠结，大家为了成就自己而找个同道中人是最好。而我骨子里，却一直刻着古板的忠贞与甘于为对方奉献。我的这种古板或有着一种强烈的依赖与依附感，又或者是强烈的被需要感。
长长短短的爱情经历过四段，我对于另一半的选择基于对方原生家庭的幸福感，这样子的人会自带一种顾家重情义的气质。又或是与我一样看过原生家庭里感情破碎，很明白家庭感情里的是是非非，这种人也会带着一份对家庭执着的责任感。所以我的感情，两段基于前者，而两段基于后者。
我无法忍受感情中，对方为我而受折磨，减轻对方的痛苦是我的第一选项。
那年刚大学毕业，学校给我安排到一家私营广告公司工作。大学学设计学了个半桶水，工作处处卡瓶颈，尽力却无力，失落感很重。而正好当时遇到了生命的第一个重要的伴侣，他家离我公司约摸1公里不到。
那是一个周五，愉快的周末即将开始，对象提前到公司接我下班，我手头上的工作也全部告一段落。在开心的交付工作时，老板突然安排我立马和甲方赶去南岳做现场考察。我不懂拒绝也无法拒绝，只能坐上了甲方的车，看着对象的背影朝反方向越走越远。
晚上到了南岳那种清静之地，我独自在广场和山间游走，看着星空，心却一直无法安静，那个背影一直刺痛着我，因为我无法兑现那个的周末。而后面发生的，是我的失业，回长沙的那周我便递交了辞呈。
2010年，我逃离了把自己关了快30的老家南下深圳，前面一年多的时间，我被一种从未有过的孤寂感冲蚀，我尝试着把以前旅行的记忆用生活重新填充，把之前的对戒随意找了个再也不会路过的角落将其埋藏，用这样子的方式悼念了五年感情。
在一次地王大厦星巴克的陌生交友中，我遇到了那个第一天见面就滔滔不绝的与我讲述故事的人，直到星巴克打佯，我们一路游走过荔枝公园，直到走到了中信广场背后的东园路。
潮湿的夏夜逼迫我们躲进了一个小旅馆，冲洗掉身上所有的沉重，我们靠在床头，陷入如同虚无的黑暗之中，接着诉说彼此的故事。
对方家庭在改革开放时相当殷实，可后来因为父亲的出轨变得非常不顺遂，还在读中学的小孩便单约第三者出来私聊，想要扫平家庭幸福的绊脚石。最终以父亲卖房补偿了对方后，家庭得以平静。之后父亲外出打工，家里现在由他租房供养着母亲与妹妹。
这番埋藏在对方心底十多年的故事结束，星光流过了我的胸膛……
只此之后，他生活里工作中任何的烦心事都会与我诉说，哪怕我在工作，都会抽出时间先与解决他的所有情绪。
广东人活得洒脱自信，也从不掩饰自己的情感，直到某天我无法再忍受那些在微博上看到的对方与他人的暧昧互动，在回家的公车上我发出了第一次的攻击。
你如此痛恨父亲，带来的所有不幸要由你来承担，而现在的那些暧昧，你又与父亲有何不同。
一路无言，对方透红的眼睛看着窗外的深南大道，或许从那一刻起，他明白了什么是爱与家庭，也开始想着，什么样的人或许是那个未来家庭最合适的伴侣……
2013年国庆节，我拖着满身的疲惫回到了长沙，看着这几年从一个精神抖擞健步如飞的，变成了身型佝偻走路略显蹒跚的父亲，我给了自己一个不再离开的理由。
缘分一定是存在着的，而且还那么真实。
这是一段十年后的再次相逢，是在彼此认识后，聊天中慢慢回忆起那一年我们因为某些朋友有了一点交集。可再次遇见，对方却已经被可怕的病痛折磨着。
缘分为什么让我们再次相遇？
在爱情开始时，我和对方说，如果有一天我们终要离开，请相信，我不是因为你生病这件事，而只是像普通人一样，在感情上纯粹的发生了什么变化，而且一定是为了你能更好的变化。
再遇后，我便每个月都陪着去做例行的体检，某次体检时，有医学院的学生在给这个疾病的病患做专门的心理调查。一沓几十页的问卷放在了我们面前，我就坐在旁边看着一道题一道做着简单的勾选。
是否有过轻生的念头？
对方转过头看着我，露出了可爱的微笑，他曾一度有过这个念头，却因为我的出现而变得烟消云散。
我相信是真的，他的回答像是太阳的光芒照耀着我，我发现自己变得如此重要，我成为了一个值得让另一个活下去的理由。
这是一鼓强大的力量，强大到会摧毁一切。
包括我的信念与信任。
我也最终未能完成我的誓言，并不是因为对方会更好而选择了离开，是那个已经被磨灭到一点不留的信任把我劝退。
后面两三年，我没办法得知一点对方的消息，哪怕一个看似一样的背影都会让我心头刺痛
嗨，你还好吗，病情可稳定了，父母现在怎么样，还有奶奶……
时光荏苒，现在已经2024年，离上一段感情落幕已经过去了8年，我在自己感情的荒漠里流浪，散落的一地枯黄，干涸的水洼，就连偶尔从遥远的，触不到却能远眺的青山偶尔飘落的芬芳，落在我这贫瘠的荒漠里，也瞬间的成了尘土。
在盛夏的某天下午，一抹嫩绿浮于我眼前，没想到如此贫瘠的土地里，依然能孕育出新的生命。我惊喜，我悲悯，我极力的找寻能滋养他的一切，我又害怕他在我这贫瘠之地得不到养分而枯萎。
他在我面前显得那么幼小无力，却依然用他那柔软的身躯证明给我看，我的心田还是可以再次迎来满眼玫瑰。
那段日子的欢愉，是他生命的努力与我再次燃烧的激情碰撞出来的花火，可偏偏太多的现实横垮其间，让人措手不及。
刚刚长出花苞他，因为生长的需要，必须先转移到另一片知识的森林中去成长，而我，却因为父亲的离世被禁锢在自己荒芜大地之上。
他不想离开我的呵护
我无法逃离现在的枷锁
我每天用泪水浇灌在他曾经发芽的地方，可我知道，那个地方再也不会出现他的踪影……
