沟通的55387定律
有位朋友，平时工作忙，下班接到孩子时已经累的精疲力尽了，孩子写作业磨磨唧唧，又想看电视，熬到很晚还不想睡觉。朋友发火:做作业磨磨蹭蹭，做到这时候，人家都睡觉了，你还看电视呢？不看，睡觉!接下来一般会出现两种情况。一种情况是，孩子看电视正在兴头上，完全听不进去妈妈的话；又哭又闹，吵着还要继续看电视，妈妈就会更暴躁，发火会更大，简单粗暴的直接把电视一关，拎着孩子就回到屋里去了。
另一种情况是孩子被妈妈生气的样子和暴躁的吼叫吓到了，心里很委屈，但是也不敢顶撞妈妈，很不开心地回到房间，带着糟糕的心情入睡。
无论孩子是哪一种反应，他的心情是非常不好的。所以，即便孩子睡觉去了，妈妈看似胜利了，但其实妈妈和孩子之间进行了一次非常失败的沟通。
无论我们是想教育孩子，还是想了解孩子，或者是引导他建立良好的生活习惯和学习习惯，这一切都需要有效沟通来实现，而不是一边牺牲亲子关系。一边压迫孩子去执行。
沟通，是父母跟孩子之间交流的重要方式。如果沟通失败了，再好的想法，做法也送达不到孩子的心里。即使有时一时起作用，也无法持续的有效果。不懂沟通，一切的期待都是一厢情愿；不会沟通，我们对孩子的爱很可能变成伤害。
沟而通，一通百通；沟而不通，不通则痛。
有一条关于沟通的定律对于父母和孩子的沟通特别有效，这就是著名的“55387”定律。由美国的心理学家艾伯特. 梅拉比安提出，后来被广泛运用在家庭教育中。
55387，即55%+38%+7=100%。55%是沟通中的态度，包括动作，表情，神态等；38是讲话时的语气；7%是说话的内容。具体就是说，人际沟通效果，55是由态度和肢体语言，面部表情，行为动作是否恰当得体决定的，38%是由语气口吻决定的；只有7%来自我们说话的内容。
对于这个定律我深有体会。老爸耳朵失聪这些年，唯一能“听清我说的话，开始我和老妈都很好奇，不明白为什么。但我隐约感觉跟我说话时的态度和说话方式有关。老妈因为天天呆在老爸身边，老妈的耐心显然没有那么足，作为子女，一方面有一份对老爸的心疼在，另一方面学习心理学，懂得老人需要倾听和陪伴，所以，我会多一点耐心和敬重。当学习到美国心理学家艾伯特的55387定律，更印证了我的假设——沟通靠心不靠嘴。没有93%的态度，就无法传递7%的内容。
父母和孩子之间沟而不通，多数败在家长的态度和语气缺乏管理上。很多家长还振振有词的说:“你这孩子咋这么犟，说都不敢说了！”、“我说的都对，为什么你就不听！”
孩子为什么“倔”？为什么我们说的都对，他不愿意听？
——我不喜欢你的态度，所以，我不也不愿意听你说话。
做个不吼不叫的父母，只需用好55387定律，做好55+38，让7%的信息传递给孩子。具体怎么做呢？
第一，不带情绪的表达（态度的55%。）和孩子沟通时父母的表情要保持平静，态度温和，肢体语言也要注意不能摔摔打，带着强烈的情绪。虽然父母的情绪并不针对孩子。
举个例子:
带着情绪的表达——我都说过多少遍了，你就是听不到。
不带情绪的表达——这件事我已经说过三次，我希望你能记住。
想想看，如果你是孩子，哪个说法让自己更愿意行动呢？
第二，能用疑问句，不用陈述句；能用陈述句，不用反问句。（语气的38%。和孩子沟通时，父母的语气口吻要保持平和 ，尤其是张嘴说出的第一句话，这往往决定着本次沟通的成败 ，哪怕孩子做了让父母再生气的事情，也不能上来就发火 。
例句: 疑问句——这一集看完就睡，可以吗？
陈述句——这集看完就睡觉。
你感觉哪个说法更舒服一些呢？
陈述句——这件事做起来的确很麻烦。
反问句——难道我不知道这件事难做吗？
反问句多少有些匕首刺刀的味道。
第三，内容的7%，对事件的阐述，不加任何评价和标签的定义。
比如:你这次考试成绩班主任已经发给我了。
这样的内容，完全是对事件的阐述，不加带任何个人情绪。
如果加上“这次怎么考的这么差？就是带走评价和情绪了。
在沟通的路上，运用55387定律，有意识地管理好自己的55%+38%，再去传递7%的内容，不让我们的爱变成伤害，做个不吼不叫情绪平稳的妈妈。
