昨天晚上的小组视频会上，Z说她目前正在修炼从“不说到如何说”，她找到的理由是”以往听别人说话，听不了半个小时，就会心烦意乱，逃避躲开。现在正训练自己耐着性子去听，但参与不多，话少，感觉有把握才说，没有把握，则选择不说。”
在我的印象中，她的话确实不多，但每次发言都非常精准。一次个案督导后，我给她的评价是“稳、准、狠”，她收了，不是我话说对了，而是她认同了。
我认为，话多与少，甚至说或者不说，不具有恒常性，而是具有恒定性。
除了不可改变的素因（如个性特质）外，主要取决于三个维持因：
第一，需求或者兴趣
如果所谈论的话题，是自己喜欢或感兴趣的，参与的积极性、主动性自然会高一些，相对来说，话也会多一些。反之，则少一些。
第二，安全性
如果谈论的话题，或者所处的环境，让自己感觉安全，发表观点后不会被指责、被否定、被打击、被嫌弃，反而会被允许、被重视、被认可、被接纳、被赞许，开放度、参与度自然会高一些，话自然也会多一些；反之，则少一些。
第三，专业性或者职业性
如果讨论、谈论或议论的话题，在自己职业或者专业范围之内，或者是自己所擅长的，发言自然会多一些。反之，则少一些。
其实，我之所以写这个话题，是因为Z的话引发了我的共鸣。我听到的，都是我想要听到的。
这两天，我也遇到了同样的问题。
早上，跟老公一起吃早餐，而不是陪老公一起吃早餐，是因为吃饭那个当下，我人在但心不在。
用李克富老师的话来说，那个当下，我是“死的”。但，老公以为我活着。
所以，他对我说了一句话：
“以前，你一直跟我作对；现在，你什么都不说。”
这句话，激活了我。我没有说话，但开始思考：
从“与他作对”到“什么都不说”，是什么，为什么，为了什么？
第一，是什么
听其言，他觉得我变了，从言语冲突、直接对抗，到不说（也就是闭嘴），确实经过了很长时间的刻意练习，这个过程持续了四年之久。可见，说很容易，不说真的很难。
第二，为什么
我为什么不说？
一来，说出来怕伤人伤己；二来，说了“没用”或者说“说了也不管用”（即：对方不收，更不会用，结果无效）；第三，不想说，嘴上不说，但会在心里自语（观点不认同，你是错的，不值得说，视而不见）。
所以，虽然，老公看到我变了，变得不说话了。其实，老公看到的只是表象，只是察我“言”，没有观我行，更没有会我意，没有看到我不说的本质。
其实，我没有变，我内心与他的对抗一刻也没有停止。因为，我内心的图式，也就是对他的印象没有发生改变。
当然，并非一点变化都没有，而是只有形式的变化，没有性质上、根本性的变化。只有量变，没有质变。
因为，我只看到了他这个人，看到了他这个生物体，而没有看到他背后拖着长长的尾巴：家族史、文化背景、成长经历、个性品质，以及所处环境……
第三、为了什么
老实说，我已经看到了他的历史、他的需求，却不愿意，或者说，并没有付出行动满足他的需求，是为了什么？
就根本而言，还是希望他能够做出调整和改变。
也就是说，我依然没有放弃对他的期待，没有放弃改变他的野心，我希望他能够履行“我理想父亲”的职责，理解我、尊重我、包容我、关心我、照顾我、爱护我，甚至无条件地满足我。
而他对于我，又何尝不是这样，他希望我扮演“他理想母亲”的角色————
在他受伤的时候，安抚他、安慰他、照顾他；在他失意的时候，倾听他、陪伴他、鼓励他；在他需要的时候，尊重他、支持他、满足他；在他犯错的时候，允许他、接纳他、包容他；在他志高意满的时候，温和而又不失时机地提醒他……
其实，说与不说，都在心里，如果心念不变，相信这段“孽缘”还会无限制地强迫性重复下去。
只有心念变了，心里的图式变了，一切的改变才会发生。
让我又爱又恨的老公，你真的是一位非常合格的陪练，每时每刻都在照见我，我必将以你为镜，更多地在你身上照见我自己，你就是那个检验我学习成果的最合适的人选。
对不起，请原谅，谢谢你，我爱你。
