1.1【这么点事儿】同事女儿心肌炎送急诊科，也是上有老下有小的27岁的人了，她给她妈妈说，万一一不小心一命呜呼了也没什么……我才发现啊，原来轻视生命的，不是一两个人，有点蔓延到一代人了……
我很喜欢和家里长辈聊天，听他们说以前的故事。那天收拾屋里旧东西，我姨说，你知道姥爷那时候为了省8毛钱的路费，从医专下课步行走回家，40多里地（查了查20公里）她说她们小时候，车站也是离家9公里，都走过。那我以前也听姑姑说，她是家里的老大，15岁，拿着全家上下的衣服去河边洗。家里连上她父母7口人，还不算爷爷奶奶。所以对他们而言，有了洗衣机，偶尔搓一两件白衬衫，在家扫地干点活儿，都不算累，不算事，甚至有了洗衣机这么省力气的东西，可是现在日子太幸福了。你试过走20公里吗？大概这辈子没这个机会了。我有一次，从天津搬家到北京，租房子的家当，为了省个快递费，自己拿了一个箱子，一个宜家蓝袋子，加两袋子杂物。当时觉得这点东西不算什么呢，差点没把自己小命搭进去。天津站的台阶，我需要来回跑4趟才能全部运下去。北京站的超长斜坡，走天桥才能过去的马路。当时进了出租屋，我整个人躺在没有床板的床上，感觉哪儿都不听使唤了，发誓这辈子也不省这个钱了。然后，在离开北京的时候，又干了一次……当时寄走了多数东西，因为还不能立刻离开，留了被子和洗完没干的衣服，还有一些洗漱用品。花瓶。看起来不多的东西，收拾出来又是一个行李箱和一个宜家袋子。超重的行李箱，让每天坐地铁要下的超长台阶变成了人间地狱……我以为过了这段就是坦途了。北京西站超长的地铁口。中间换乘2号线的楼梯。进站时候东西太多，又把车票不知道什么时候弄掉了。又折回去买票。你知道进站之后再出站再去买票那段路有多难走吗，它没有电梯都是楼梯……一整个人绝望掉。一直默默给自己说，不会再有了离开北京不会再有这样的时候了。还有过冬天回家，下大雪把火车封了，快到家时候车开始往回开，又开到石家庄，让所有人下车，退票。半夜在一个陌生城市，还在下着雪，我自己一个人，也不知道怎么走。要去哪儿。怎么回家。我在又黑又空旷的售票大厅看人渐渐离开了，特别迷茫。好像有过很多次这样难的时候，可是啊，即使如此这还是算没有经历过事儿。【人的抗摔打能力，很奇怪，越打越皮实，可是不打反而失去了，脆弱异常】我感觉我的长辈都很皮实，他们甚至不怕累，而我一个小小年纪（相对于他们）刚干点活儿就不行了，需要休息。受不了闷热没有空调就不行了，走路太远就不行了，睡觉吵闹也不行了，可是比我更娇气的同龄人也可真是太多了。也难怪我们在他们那一辈人眼里，那么不成器吧。
昨天看了一个知乎问题《大人也经历过婚姻明知可能不幸福，为什么还催孩子布入像他们的生活》。回答里说，中国父母骨子里有根深蒂固的危机和忧患意识。他们担心的不是你的〖幸福〗而是根本上你的〖生存〗问题。失业怎么办。住院怎么办。老死怎么办。其实比起所谓对抗孤独，那种感觉上的问题，这些实打实的，才更需要有觉悟吧。（买保险了，最近考虑查查器官捐赠，火化了自己也不想下墓地，拜托朋友随便撒到江河湖海就好，现在最担心的还是人没死钱花完了的问题。作为一个基本生存技能发现，拾荒也能活，充分觉得应该查一下年纪大了还会被返聘的职业技能是什么。提前准备起来才是正道）
以上，仅仅是想说，现代人的毛病，多是情绪思想病，而不是根本上的生存困难。想清楚这个，会立刻觉察到自己的病娇……而能更快的摇醒自己。比如我可能因为职场不公平待遇而一蹶不振感觉不公平和对人类失望的时候，害，不就是一份工作吗，那都不至于是大环境再也找不到工作了，找不到的环境还能自己下海，下不了海这个时代，有手有脚都饿不死。所以你看从情绪需求下降到生存需求，所有事似乎也都不是什么事儿了。不过，都是区区那么点事儿罢了。
1.2【就算大事也没什么大不了】前文提到的我姨一家真的是我学习的榜样，他们总是很快乐。很爱开玩笑。总是一片欢声笑语。去她家，我妈和我都会气氛缓和很多，乐乐呵呵。
我表妹更是不知从什么时候开始好运爆表起来，以至于如果有抽奖，再来一瓶的活动，都第一个想让她来。后来我发现，也不是每次都会开中，也不是关于她一切都那么幸运。有次我和她一起去给狗狗看病，她说回去告诉她妈妈200块医药费就好，实际上我们花了1000还不算其他药物。如果是我，大概会夸大到2000让我妈知道有病不要给小狗乱治，及时就医。
我常常在用“夸大”+“恐吓”的方式吓唬我妈和我妹，以此来引起她们的关注，本来我就是个胆小的人，又看起来说话很靠谱，所以说完之后我的确可以在她们心里种下恐惧的种子。虽然那一次可能并没有达到我想要的立竿见影的效果，可是她们也会隐隐约约觉得焦虑起来。
鱼仔总说我和她妈妈性格有点像，明明是好意，却总达不到好的效果，她妈妈会说自己过去的付出，很多很多，让鱼仔心生愧疚，同时她不希望自己的妈妈那么辛苦，可是劝阻无效。常常看着她一边喊累一边做事，她觉得还不如自己来，因为身体虽然累一些，可是心里舒坦。我想了想自己，也有过中大奖，赢钱，获得成功，运气爆棚的时候，可是我很少讲。可是当我不如意，感觉困苦，我可能会加倍的诉说，以此获得关心，同情，理解和保护，我以为这就是会哭的孩子有奶吃呢。可是很多时候，我的顾影自怜远大于别人对我的关爱。我感觉自己常常在散布负能量，而失去了传达快乐的机制，我都不会开玩笑了～聊天除了解决问题的正事，没一句废话。让人感觉气氛紧张，认真而严肃。
我姨有时候也会焦虑，就像她担心的那些，昂贵的医药费，做不完的家务，到访的宾客如何招待。可是啊，每次都看到她家人去安慰她，没事的没事的。什么事发生了都没事的，就算是个大事，就算多花了冤枉钱而又没找到解决方法，就算造成了不可弥补的损失。都没关系的。在那样的环境里呆着，我常常会觉得，好像，也没什么大不了。无非是，走错了路，再走多一些远一些补回来。只要生命还在，失败了就站起来再来一次就是了。什么时候都不算晚，都不算完，还有下一次。如果没有，还有别的，还有下一个。与其停下来为了失去哭泣，不如快点找到下个开心的事。钱花了就再赚，或者花钱了快乐了享受了，不亏啊。再不济，丢了，当作慈善了。我感觉他们也会有不如意和不顺心，可是为了家人的更快乐，而小心的保护和在意着自己。那种互相扶持真的让人心安又踏实。
看到同事女儿的讳疾忌医迅速的再次催了小鱼仔去看看自己压力太大的胸口痛。两个人都觉得要好好和家人说话，好好在工作里疏解自己的压力。我们都想着要成为更好的自己，她很多是为了成为自己女儿的正能量吧，而我是想让自己足够医治童年性格的缺口创伤，治愈自己坦然面对独自生活。
鱼说，生活总还是美好的吧。嗯。是的呀
