对于小时候的一种天赋，我深有体会。在还没有上初中的时候。​看到各种动画片，动漫之类的作品。 我就会开始结合现实的展开各种联想。比如说看了洛洛历险记之后。我会在想，如果我也是那里面的主人公。我或许不会去挑起那些所谓的战争。不会与谁去争一个高低。

我会想着用那些能够变形，能够说话与人交流的机甲。去帮助人们解决一些问题。比如说那里面的直升飞机。可以帮助人们在遇到一条河流的时候直接坐上飞机飞过去。这样可以节省不少的事情。又比如说在赣州那样弯弯曲曲的山路上。 经常有半夜开车的司机。

      他们的状态都是迷迷糊糊的。可以说他们能够活下来就是万幸。在那种极度犯困的情况下开车。疲劳驾驶是非常危险的。 我会让那一辆超音速去帮助那些司机。在他们第一时间有需要的时候。直接把他们的车子接上飞机。快速的带他们到目的地。

甚至还可以让离学校比较远，山区的孩子。让他们可以多睡几分钟。在快要上课的时候直接送他们到学校门口。寒冷的冬天，他们再也不会因为寒冷而脸开裂。耳朵冻得通红。 在炎热的夏天，他们不会受到一些野生动物的袭击。他们可以尽情的享受安逸。

享受他们美好的童年。甚至一个个 空巢老人和留守儿童。 他们可以在那些机甲的帮助下，每天都与家人团聚。让爱不再遥远。

能够操控这些机甲的主人公。他时时刻刻都保持一种神秘感。没有几个人见过他的长相。但他总是在需要的时候能够挺身而出。在出现火灾的时候，及时的将水倒向火灾的现场。在沙漠里的行人。他不用在自己缺水的时候妄想着海市蜃楼。因为我们可以及时的给他送水。​

  在南极探险的科研工作者。 他们不用背着那一堆设备。负重前行。 更不用背着帐篷。 来御寒冷。 在他们需要一个美梦的时候。可以躺在机甲里，一觉睡醒，又是美好的一天。

    长大后，学的东西和内容越多。反而越来越现实。少了很多天马行空浪漫的想法。越来越多的想法需要考虑现实问题，考虑环境政策条件……

  这大概也是很多人喜欢给小孩子讲童话故事的原因吧。希望他们能够尽可能保持那一份童真。能够像童话故事里面的主人公一样。时时刻刻都与人为善。能够像超级英雄一样，时时刻刻都有拯救世界的想法。

  因为学过的知识框架。 会牢牢的束缚住一个人的扩散思维。这个事情要考虑到什么哪种情况？ 小的时候特别的喜欢《西游记》。这里面的孙悟空一直都是我很喜欢的一个角色。在夏天的时候会去一些竹林里面。砍一些竹棍。然后当成金箍棒，每天耍来耍去。

即便有一次我在模仿孙悟空跳起来接棍子的那一个动作。然后因为没有接触砸了自己的头。我也丝毫没有觉得自己很蠢。 反而每次无聊的时候会去钻研他的每一个耍金箍棒的动作。

    小的时候很羡慕长大。 长大了又很羡慕小的时候。这种心理是非常矛盾的。小时候有那么多天马行空的想法。即便有烦恼也可以转瞬之间找到忘记烦恼的办法。而长大之后遇到一些烦恼的事，我需要找其他的事情来转移注力。也许这件事情我并不是很愿意做。

  最直观的体现就是，我在13岁的时候还会受到他人的鼓动。给我有好感的女生写一封情书。那个时候我经常在QQ上找她聊天。她每次都说自己要玩qq炫舞。然后没有时间跟我聊天，打发我。后来她嫌我烦了，直接发滚。

可我还是恬不知耻的一直在等她上线，再后来我慢慢的变了。在即便面对喜欢的女孩子的时候，我很少会表露出自己喜欢对方的样子。表面上装作什么都不在乎。 喜欢装清高。装出一副与世隔绝的高冷。

我甚至把对待感情这个事情， 当成两个人在下一盘棋。谁先表白谁就输了。谁就不占主动权。就即便有身边的朋友劝我主动一点。 我总会找各种理由去开脱。例如我没有钱，我很穷之类的。更不好意思带了谁上街去玩。

当他们告诉我学生时代的女孩子不在乎有没有钱时，我也会说我现在是上升期。我想把更多的时间放在自我提升上。去扩大自己的眼界，如果要恋爱，我希望未来可以直接结婚，最好不分手。和他们又会告诉我哪有多少不分手的恋爱。那我会反驳他们，所以是在浪费时间。

以前超级向往所谓的爱情 ，认为你爱上一个人就应该无条件的对她好。尽可能的让她高兴。哪怕是得到她一句语言上的肯定也足够了，而现在这种行为会被大家认为是舔狗。到最后可能会一无所有。

所以我会理解为现在的爱情只是相互取悦。相互互利的一个过程。如果有一方出现失衡， 那必然会闹矛盾，决裂，冷战。所以需要必然的相同价值观在支撑两个人的感情坐基础，可以理解为建房子要先打地基。而且打地基要在同一水平线。

一想到会有这样的结果。一想到会有这样现实的人性，所以我一度认为所谓的爱情或许根本不存在。 只是一个很伟大的骗局。没有人愿意拆穿的骗局，因为这个美丽的谎言，让人类的文明得以传承。才有了我们可以在这样一个美好的盛世来彰显自己的个性。

所以我认为感情是可以培养需要时间慢慢的去磨合，前提是双方都满意对方的条件，而爱情只是用来骗小孩子的童话故事。

渐渐地，我的人际关系回到了两三岁童年时期。没有什么朋友。总是一个人独来独往。 但我失去了童年时候很多天赋。 

我失去了小时候对一个人情绪表达态度，不管是喜欢还是讨厌的人。 我都轻易的不会说出自己的感觉。没有了那种诚实。当他人让我评价某一个人时，我只是笑而不语。并不是因为我没有话讲， 只是不想因为说错了什么。 而导致什么不可预期的后果。

还有一个我认为比较优越的天赋就是对声音的敏感程度。 远远不如小时候。小时候听到下雨滴滴答答的声音。我会跑到厨房，拿出一个瓷碗。 然后把这个碗放屋檐下能够滴到雨的地方。听那个雨点敲击瓷碗的声音。 每次听这个声音的时候，我总能联想到很多不一样的画面。

有河对面的另一个场景回我声音的场景，也有一些从未见过的异域风情。和那些奇奇怪怪的服装乐器，还有一些我自己画了都看不懂的图画，太公亲切的称为这叫鬼画符。

接触的事物越多，我离这些浪漫的想象越来越远，更像是一个被困住的井底之蛙，眼前的世界只有这么窄。

对于一些纯音乐，我听过之后，以前能想到很多奇奇怪怪的故事和传说。 而现在听的时候只有眼前的苟且。没有那么多的诗和远方。

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