1负向人生
群里提建议，徐娜的回应，我第一反应是我对自己的评判，这让我看到我和自己的失联，看到这份失联，心一下子掉进谷底，外界对我的回应，只要不是大力肯定，对于我来说，就没有味道了，失落。进而自己就苛责自己的所做所为，一点正向的肯定也没给过自己。
难过中，我看到我出生就闭着眼睛，对自己不满，对父母不满，对世界不满，不想活，毫无意义，为什么还折腾这一遭，但还是活下来了，演的特别投入，用力，自己也深信不疑，但冥冥中总有个劲说别折腾了，最后也是贵亏一篑，一边投入的演，一边又想破坏，一边又有点游离，好像从未离开过起点。
老师说这就是我出生就被否定的伤痛，打下这几个字，眼睛还是湿润了，对抗这个，我拼尽全力做的，就是不停寻找认可，营造被喜欢的形象，过往生活中，但凡建立的关系，确认过可以，就不再有动力。对，就是要一下肯定，再接下来，就没耐心了，对熟悉的人的需求那种烦躁，恨不得把对方碎尸万段的:你对我的意义，就是承认我有用有价值，然后你就该识趣的离开了，怎么还不知好歹跟我提需求？这真的是我吗？
2自保的算计
生完孩子全职在家，有段时间，我都觉得生一个孩子，我做全职太浪费了，起码是带上两三个孩子，我做全职才算用到位了，事实上一个孩子都焦头烂额，但我就是莫名的瞧不上小事，感觉带孩子做饭这些都是保姆的事，我二号是要做大事的，更有价值有意义的事的，怎么能为一个孩子就占据了我所有时间呢？试着做了点孩子以外的事，这周也都退出来了，不管服不服，就是带一个孩子，自己现阶段能带好一个孩子就不错了，但我也看到很多时候，我感觉自己是压在五指山下猴子，我在对抗压着的这五百年，我只是暂时被压（暂时带娃），我是没耐心陪一个孩子一天又一天的，我就是要做那种急于求成的大事，一场场漂亮仗，才是我想呈现的生活。我就迷失在这种狂妄的欲望念头里。
之前两年多，虽然和老公两地分居，但他五天回来一次，我做的这些琐碎，五天被看见一次，我尚且能坚持，现在这近俩月没见，我看到我的抗拒。做大事才能体验价值，来对抗无价值，做小事被肯定也算有一点价值，不在头脑里的时候，恰恰体会到孩子这生命的前几年，是重大的事。只是这个东西，只有自己能体会，而且外人看到是多年以后的事，其实并不是为了外人看到。
3和反六的功课。
不想让反六失望，最近感觉和几个反六同学的互动，特别像我和爸爸的感觉，她们都是主动过来关心我，分享好东西给我，拉我一把，我也是没考虑就答应，我看到这跟我和我爸互动一样，我最害怕的就是我爸对我流露失望，我爸总是给我说这说那，似乎都是关乎我的前程，但我自己其实也有我爸说的那些欲望，我也会在他说之下去做一做，但真的做不下去，于是就又一次加深了对自己的评判。
最怕的就是让反六失望，哪怕硬撑，也得让反六满意。很害怕反六，想得到他的爱，别人抛弃我都行，只要反六爱我就够。其实就是爸爸爱我就行。
4爸爸就是一家之主（权威是男人）
说2号只对权威感兴趣，我一直没太多感觉，这一周看到我只对男人感兴趣，过去我玩的朋友也是男孩多，女孩少，我那时候以为是自己女汉子大大咧咧的脾气性格导致的，现在我看到是因为我小时候一家之主就是家里的男人（我姥爷我爸爸），就算我姥姥妈妈很能干，可是她们还是给我一种感觉，她们还是不行，大事得听男人的。我就把男人自动放在了权威的位置，慢慢等同于所有男人，就是在场有一个男人一个女人，我会对这个男人比较用心，对这个女人就是敷衍多。甚至会在男人这里各种演戏，甚至不要尊严，但在女人那就是真实的，敷衍的，不耐烦的。
过去我怪我妈，有重男轻女的思想，让我自动去了第二性的位置，高看男人，现在我看到这就是我自己的模式。在我这，男人代表的是权威。
我尤其对我感觉到有潜力的男人，更有兴趣，一种天然的动力在我身体里流淌，就算他很成功了，我也会捕捉他苦痛的部分，认为自己能拯救这部分，他离不开我这部分。
看到这是我掌控欲的部分，我的掌控欲就是要找一个潜力股，直接特别成功的那种，自我太强大，我控制不了，我要找个可控的。就算一开始他比较独立，我也要找到一些方面，逐渐控制他。
5感觉的奴隶
买了个空气炸锅，对方服务不到位，我用了两三个小时投诉，给其他说他们不行的评论点赞，我老公说你这时间成本已经大于这个锅，不值得，但不行，我就是要投诉，整个过程，我看到我完全是感觉做的，就是浑身上下，鼻子眼睛嘴巴头发，脚趾头，都是感觉，没有脑子，没有身体，只是一堆气体，它们在一个人形里随便流动，横冲直撞，完全是感受的奴隶。
6我的傲慢
林屹姐在群里教练，谈到付费是彼此之间的契约和价值认同，要相信每个人都有为自己负责的能力，为自己的咨询付费就是一种自我负责的体现，我再次看到了我的傲慢，我压根就没想过别人还可以自我负责，我也不太允许别人可以自我负责，他自我负责了，我的价值感就没了，他的一切必须是我施舍的。带着这种傲慢去拯救别人，一边拯救一边指责，对方的能量越来越弱，后来就主动切断了和我的关系。
7我的冷漠与绝望
女儿睡醒后哭闹，有起床气，打扰了我的事，我看到我对女儿的嫌弃，看到自己的冷漠与绝望，进入对自己的攻击:连自己的女儿都嫌弃，还谈什么生命教练！模式里的苦也吃够了，临在根基还不扎实，就感觉没有出路的绝望，人生无意义的绝望，对自己一出生就冰封的心，绝望。掉进这种感受里，上一次还是和前男友分手，但我知道这种感觉应该是生命早期体验到的。
8我什么都不是
我什么都不是，说四五句，我的心就拧成一团，疼的要死。什么都不是，还出生干什么，对抗什么都不是，就不愿臣服，临在的那一刻，感觉到不是就不是吧，过去非要自己是美好的，有价值的，有意义的，但怎么折腾自己都不认可。只有呼吸的这一刻，就是空空的。身体里心的一张一合，就是活着。
9我没有价值感
我看不到自己的价值，因为我内在小孩的感觉是我一出生是女孩，就是个错了，一个从根上就错的东西，再怎么努力能有什么价值和意义。但我有方法呀，男人有意义，我就透过扶持男人来在他的成功里体现我的价值感，这部分的苦吃了太多，最后真的是竹篮打水的感觉，要把这个劲放在培养自己，可能也是个角色了。现在看到真的缺失的就缺失了，纠缠于此，只会继续锁牢自己，没意思了。我可以做一个独立的个体，不再是依附的藤蔓。在自信心账户开始存款吧。
10凡人畏果，智者畏因
一开始去九型，还是那种输不起感觉，现在想起这句话，对结果不再那么紧张了，而是看到了这些因更重要，怎么决定了后来的这些走向，也有在因上去做工的方向了，对结果的控制，松了一些。
最近感觉头脑里的狂妄，终于都开始出来了，以前那个好人形象，要倒了，以前不接纳又使劲捂着的东西，好像也不是那么可怕。
