我决定离家出走了。
1
出走的原因是家里的两个男人，他们都伤害了我。
先说第一个男人，我儿子。下午放学，我接他回家，路上我对他说晚上要去机器人班培训，准备参加的一个比赛，他突然暴怒，说我没有经过他允许就给他报名。我也有点为难，心想要不然他不去算了，但还抱了一丝希望，说这以后对你升学都有好处，结果，猝不及防地，我的后脑勺挨了一下。
当时的我正在开车，我没有想到他会突然动手打我，还照着我的头，那么使劲的打了一下，我一下子都没缓过来，好像一阵寒流，一阵热流的向我涌来。
第一反应是他怎么可以这样？我那么爱他，我也是他最爱的人，他怎么可以狠心下手打我？然后是羞耻感，我竟然被自己的孩子打了。还有一阵深深的挫败感，我一直以儿子为傲，觉得他得到了我较好的养育，可连妈妈都敢打的儿子，学习再好又有什么用？
甚至那一刻，觉得平时对他的关心和担心都是多余的，这孩子，随便他怎么样吧！那时，我相信，我对他是有恨的。
我真想把他扔下车，或者快到家时让他自己回家去。可又不太敢那么做。或者，我明天跟老公女儿出去玩，把他一个人留在家里！
我真不知道如何表达我的愤怒。我转过头恶狠狠地对正在若无其事地聊天（他表弟也顺便接了）的他说：“我没经过你允许给你报名是我的错我向你道歉，一会儿我告诉老师你退赛。但你做的太过分了！我是不会轻易原谅你的！”
我的声音极大，似乎是拼尽了全力，嘴唇都绷紧了，听得见自己粗重的呼吸声，和起伏的胸膛，我实在没有他法去让他知道我很生气，就使劲睬了油门，车突然发出巨大的轰轰声，然后急速前进。
他竟轻飘飘地反驳道：“不原谅拉倒，反正你这当妈的也不合格，不陪我睡觉也不给我做饭。”
我简直要气炸了。“好！这几天你别当我是你妈！我也没你这样的儿子！”
我知道发脾气说狠话不是最佳方法，但此刻，在我被伤害的此刻，我必须让他知道他是错的，他不能动手打我是底限，他必须为他的行为付出代价！
他没再哼声。直到到家前车里都是死一般的寂静。
2
下车，上电梯，我都没正眼看他。到家他先喊爷爷（我们是隔壁两户），我转身进门“叭”一声把门锁上了。
老公从卧室出来，问我“儿子呢？…吵架了？”
我点头。然后像个孩子见到可以为自己做主的大人了一般开始讲述这个过程，一度想要哭出声来把故事给打断了。
老公听完，安慰我一般地说道：“这小子反了，都不怕我揍他！”
我实在憋不住了，跑到卧室开始哇哇大哭，那个委屈啊受伤啊无助啊都出来了，顺着眼泪淌了出来。
这时，敲门声咚咚咚响起来了，知道是他，我俩都不去开。足足敲了有三分钟，我还是去开了门，用刚刚哭过的红肿眼睛带着一种陌生的拒他于千里之外的眼神对他说道：“你有什么事？”
他显然愣住了。他从没见过我这样的眼神，因为我面对他时眼里常常是充满爱意的。他呆在那里有点不知所措，甚至带点惊恐，完全没有了在车上的嚣张气焰。
我没有多说话，转身进了卧室。他爸从书房出来，说：“你小子长能耐了啊！敢打你妈！”
他站在客厅里，我听到了他的啜泣声，继而是大声哭喊着：“妈妈对不起！我不应该打你！”
我没理他，他在客厅一直哭，然后他进了卧室，趴在我身边，伸出手指想触碰我的手，我的手挪开了，然后他想凑过来亲我脸，我也扭开了。
他瞬间眼泪再一次流了下来。
看到了吗？这就是代价！你必须知道伸手打妈妈的代价！
我竟有一种报复的畅快，和着一丁点的心疼。我告诉自己，绝对不能这么快原谅他，否则下次他还会这样。
他爷爷带着他妹妹回来了，我去了客厅。他也跟了出去。我带女儿进卧室，他也进，还逗她妹妹玩，想要讨好她来讨好我。
妹妹拿出一根面包棍，他也要咬，妹妹着急地左躲右闪的，把面包棍给了我。他又上前去咬，我抬起胳膊，他很惊诧地看着我，我把面包递给他，说：“我不想喂你吃。”
他一下子就哭出来了。喊着：“妈妈你是不是永远都不会原谅我了？”
我依然冷漠地说：“你做错什么了吗？你觉得妈妈可以随便打吗？”
他跑进卧室关上门，在里面放声大哭，哭声此起彼伏，在外面的我听的心一阵一阵的揪，我知道，我已经开始原谅他了。我虐他的差不多了，该收了。我已经让他尝到了没有妈妈的爱，他的生活会有多糟糕。动手打妈妈，会让他失去生活中的如此重要的部分。
他的哭声惊动了老公，他开门进去，说：“你可知道得罪你妈的下场了吧？以后可别这样了！”然后很快就出来了。
依他的作风，这已经是他的最好表现了，平时对儿子都是很凶的。
感觉他在里面哭了好久，我都等的有点着急了，甚至有点担心他会不会做傻事，或者破罐子破摔开始恨我，那就得不偿失了。
他终于出来了，脸上还挂着泪。
我伸开双臂拥抱了他。
他趴在我怀里，也紧紧搂住我，一直不松开。
“以后还会动手打妈妈吗？”我轻声问道。
“再也不会了。”他说。
然后，他松开我，问了一句：“妈妈，我今天晚上能玩健身环吗？”
妥，我还沉浸在母子世纪和解的巨大情绪中，他已经释怀开心地进入下一环节了。
3
事情虽然就这样过去了，可我的心里，像是被一个拳头按了下去，没有完全恢复原来饱满的形状。
做了一晚上的恶梦，都是让我伤心哭泣的梦。第二天一早，心里依然像中堂灌了风，晃晃荡荡的。
早上，给女儿冲完奶刷完奶瓶穿好衣服收拾完毕，我终于可以去蹲个厕所了。
但结束时，糟糕的事情发生了，没纸了！我就喊老公，让他给我送点纸来。
他正在玩游戏，显然不想过来帮我，还说着风凉话：“一早上起来就去两次厕所，就住厕所里吧！”
我心里那个气啊！老娘早上起来给孩子穿衣服冲奶刷奶瓶，外加收拾屋子，你在里头逍遥自在玩游戏，我去个厕所你都看不惯？浪费你时间了？
我喊女儿拿纸给我，出来后心里还是很生气，气冲冲地对他吼道：“以后你去厕所没纸了我也不会给你拿！”
原本正商量着去开封玩呢，老娘不玩了，决定离家出走。
厕所里没有再放纸，拿走了客厅的抽纸，猫屎没有铲，碗没有洗，我罢工了。而这些，平时都是我做的事情，在我离开之后，看你怎么办！
4
我不是一个人。我决定把女儿带上。她现在粘我的很，而且不带她我也不放心。
我们打车到市中心最繁华的商场，在一面面的镜子里，我看到了自己憔悴的样子和幽怨的眼神。
人生的路已走了一半，依然如此充满挫败感，容颜的年轻灵动已逝去，而人生的智慧并未跟上，来抚慰这颗衰老脆弱的内心。
得不到丈夫的爱，孩子教育不好，人生，还有什么劲头？
带女儿去德克士，点了一份新品，那种彩色的套餐，汉堡是绿色的，鸡块是五彩的，味道非常一般。女儿喝牛奶时，不小心碰洒了，衣服也湿了，还烫到了手，又哭了一阵。
真是事事不如意。
他打电话过来，我没接。发信息给他：“我回娘家了。”
电话一个接一个的来，无奈接了，是儿子，哭喊着妈妈怎么扔下他不管了。
我心里很不是滋味，又开始心疼他了。
十多分钟后，他又打来电话，还在哭。
昨晚刚刚经历过失去的滋味，今天面对妈妈突然的离去，他可能觉得承受不了。
无奈，只得告诉他：“别哭了，妈妈还没走，一会儿回去。”
吃完腻乎乎的油炸食品，带着孩子回家了。
“妈妈你终于回来了！”儿子紧紧抱住了我。老公也在一旁乐呵呵地笑，他明知道我因为什么生气，却还故意装作与他无关都是我的错的样子。我嗔怒着朝他打了两拳，他假装疼的哇哇叫。
我突然就不生气了。
这，还是我的家，他们，还是我最爱的人。我虽然愚笨，处理不好各种关系，但我依然那么爱他们。
我的离家出走也无疾而终了。
我默默地从阳台上取出两卷纸放卫生间，一包抽纸放客厅，洗了碗，然后清理了猫屎。
然后，开始收拾去开封游玩所需要的各种东西。
