其实人生里有很多萎靡不振也有很多异常兴奋，从什么时候开始，我们不想工作，不想上班，不想交际 讨厌日常发生的每件不顺心的事，喜欢嘲笑别人到头来发现自己就是被嘲笑的人。

原来长大后的自己不是小时候想象的样子，拥有一份体面的工作，和同事领导相处甚欢，每天无忧无虑乐得自在，我们会因为一点小事就皱眉头，不如意的事情嘴能撅到天上，我们想放任自己想放空什么都不想做，最后发现，那只是小时候的自己才能做的事，我们要学会承担要有责任，还要学会控制，崩溃击打着我们的神经，所以我们算则选择释放，我们抽烟喝酒忘却烦恼，虽然我们知道那只是在逃避现实，但我们愿做一日逃兵，等梦醒了，我们们依旧苦恼，我是年轻人，也是可怜人。

抑郁症这个词大概已经很普遍了，但还是有很多的人不理解。你们在质疑什么呢，人都会生病啊，心灵受到抨击后应该怎么治疗啊，我们都是玻璃心，一碰就碎的那种，为什么还要拿我们去撞击石头，我们没想要特殊待遇，也不想要有色眼镜。

世界上有两种父母，一种成为孩子一生崇敬的榜样，一种让孩子明白永远不要活得像父母那样。

全天下的父母都一样，都会说一句话。“我都是为你好，你怎么这么不懂事。”

到底什么样的语言不会伤害到孩子的心。是一个劲的贬低自己家的孩子，以此来夸赞别人家的孩子。还是自己的孩子做什么都是一副嫌弃的样子。

天底下的父母，你们知不知道童年阴影有多可怕，伴随着一生的恐惧、阴影。你们靠贬低自己的儿女来提高你在朋友们和亲戚面前的存在感，靠着指责和谩骂让自己的孩子渡过了“单纯而又美好的童年”。

父母不理解我们只是仅限于不理解么，他们会责怪你，为什么要这样，为什么不按照他们的安排他们的思想走，为什么自己走不了的路一定要让孩子去替你承受呢，你们不会想到有什么事是不适合的，你们只会觉得是我们不努力，我们不能独特也不能有独立思考，一切都要按照你的轨道来，你永远都不满意，甚至连一丝微笑都不愿意给我们，我们渺小又卑微，你们教会了我们最多的就是贪婪，无穷无尽的贪婪，做人很难，真的很难。

我一直生活在我母亲的阴影下，连记忆中的母亲都是一副我欠她什么的表情，我挨过很多打，比如不听她的话，不去上她给我报的巨额特长班，比如长了特长班后发现对我一点用也没有，比如买了几件我很喜欢她却觉得像垃圾的衣服，朋友经常嘲笑我你妈妈说你是地瓜眼，你能挑到什么好看的衣服啊。可现在，我的工作直接跟美丑挂钩，我跟所有人的审美做交流，原来我的眼光不差啊，但为什么她总要营造出我什么也不是的形象。在她面前我不能有童心，不能像小孩子，要理智。我母亲是我见过最无理取闹的人，我有健忘症，以前的事我大概都记不清了，就说最近吧，母亲托朋友家的姐姐从韩国给我买了件衣服还买了护肤品和面膜，其实母亲也不是不爱我，也不是听不进去我的任何一句话，她记得我说过我护肤品用完了她会让人去留意，可是事情发展的很糟糕，我看了看护肤品，很贵，是韩国的一个品牌(后) 我查过，那个套装的适用年龄是30-40岁，我简单的问了问母亲，这个是30岁以上的人用啊，我不能用吧，母亲很恶劣的回了我，你不想用就放那，你爱用不用。其实没问题，说的也没毛病，但是，我心灵脆弱啊母亲，为什么不能好好跟我说呢，很难么，好好说话很难么，明明是一件你很关心别人的话为什么到你嘴里这么难让人接受。我还记得，我所有的东西都不属于我，任何一件东西她都可以送人，理由很简单你跟小孩子抢什么，我只记得我十七岁左右母亲送给我的第一个熊已经在舅舅家的妹妹那了，我记得我跟母亲吵过好多次，我一次又一次的质问她为什么把我的东西送给别人，可换回来的只有冷漠。我问过小姨，同样的的问题你要怎么解决，小姨说我可以重新给他买，但是绝对不会把我孩子的东西送给他人，母亲当时也在场，我故意顶撞她，我说，不行啊为什么不给他啊，就应该给他把你孩子所有的东西都送给他啊。我记得说完这些话我变得很激动眼里全是泪水，因为我不理解，为什么只有我母亲是这样，为什么只有我收到这样的对待。

叛逆不是我想的，是我没有办法的事，抽烟喝酒也不是我想要的。酒精可以麻痹我的神经，抽烟可以让我活在自己的世界里。我最近总是很晚回家，有时候十点有时候十一点，母亲总会在第二天问我你都去干什么了，这么晚回家，我好想说我不敢回家啊，我在外面朋友都会对我笑，我们总有话题聊，回到家你总会嫌弃我点什么，不然就是冷暴力不说话，不理我。我讨厌冷暴力，特别讨厌。我其实真的很羡慕别人的父母懂他们，就算是不懂多多少少也会理解，而父亲对我的态度相比母亲而言就好的太多了，但父亲有个毛病，他不喜欢听我说话，他觉得我很啰嗦叽叽喳喳的，但是我好怕，我不说话大家就忘了我的存在，像初中一样，存在感特别低，没有人想跟你做朋友，你只有不断说话才会让人注意到你。初中的时候特别胆小，就连上课让人连人带椅子推到教室外都不敢吱声，害怕充斥着我的大脑刺激着我的神经。一味的忍让总是会让人想爆发。我父母总问我，你到底像谁。 他们根本就没觉得，他们其实对待我们就是那样，我们不过是有样学样而已。还什么“你到底像谁？你跟谁学的？”跟你们学的！像你们！只有你们自己没感觉到！真的，所以我好害怕生育和教育，这种以爱为名的伤害，付诸一生去挣扎去抵消的原生家庭影响，太可怕了。有时候，无形中自己某个方面很像你父母身上某一个点，发现的时候虎躯一震。

这是我不知道第N次想逃离这个家，想出来住，想体验一个人的孤独和在家里一群人的孤独有什么不一样，我真的很渺小，异常卑微，每天都装作很开心的样子，兴奋地跟什么似的，我不知道逼迫一个人成长有什么好处，但是我知道，你赶着走没有自己一点一点走的扎实。

我看过一部电影，里面有这样一句话，使我记忆深刻，易遥说“顾森湘是谁杀死的我不知道，而杀死我的人你们知道”，我每次都觉得我被逼到尽头后我的状态也就如此了。但我需要理智，毕竟成年人是不会像孩子一样有人擦屁股。

我的原生家庭，没有暴力，没有亏待，花大价钱给了我教育，不愁吃穿。但是我的原生家庭，没有鼓励，没有安慰。我从来感受不到爱。这是一个好的原生家庭吗？这是一个坏的原生家庭吗？我无法判断，我只知道因为他们，我活得很痛苦。其实每次跟妈妈发脾气，看她沉默的样子我也觉得很愧疚，我很不孝顺，但我又很庆幸，我健康的长大了，没有反社会人格，善良真诚，愿意帮助他人，愿意去社交，感情上很顺利，但我知道我骨子里是自卑的，是怕被人看不起的，是怕被人打击的，别人瞪一眼我，我就觉得他不喜欢我他讨厌我，别人不开心了我第一时间反思自己，我可以自己吃亏但不能让别人不开心，我害怕听到别人对我的负面评价，典型的讨好型人格，没有勇气表达出自己的想法和需求。

到现在为止，我母亲还是会觉得我在忤逆她的所有话。她觉得我辞职在家养病，让她在同事那里抬不起头。然而，我自己做了个公众号，写了好多文章，做过很多策划，编辑过很多文案，这些在她的眼里就像个跳梁小丑一样。我记得，我公众号写的 <原生家庭的爱你看到了么！> 阅读量过了1000的时候，我兴奋的给母亲看，母亲却觉得我在批判她，在指责她，甚至辱骂她。看吧，我明明是告诉读者，原生家庭带来的所有不幸，其实都源于父母在用他们的方式爱你。

我没有要求所有人都理解我、支持我、懂我。但最起码，生我养我的母亲，你该给我一丝丝的鼓励吧。

我们不能选择我们的出身也不能选择父母。但是，我们可以陪伴我们的父母。原生家庭的伤害并不是终身伤害，当我们有能力让父母改变的时候，不要胆怯，不要恐慌。大胆去做吧！

爱你的人有很多，我也是其中一个。

我是栗君妹，一个喜欢写作用生命搞笑的有趣灵魂。

2019年9月29日星期日天气晴