这段时间都很焦虑，一是为房子的事，一是为工作的事。但是今天，我只想说关于工作。其实我本身不太敢写，因为觉得这是很个人的事，被有心人恶意传谣就不好了，不过也无所谓了，没有什么时候比现在更糟糕，如果写作连自己的感受都不可以记录，都只剩下歌功颂德，那我就算是个异类吧！
十六年了，从06年上班到现在，十六年了，这样长的时间里，我思来想去都不知道自己得到了什么，当然，老师是应该无私奉献的，可是职称呢？想想是多大的罪过吗？老师，不就是个职称吗？我不敢说我专业技能多好，可我比别人能差多少呢？为什么我这一路就走得这么难呢？当年入职，怀着满腔的热血，我的高考志愿从头到尾都是师范呀，我怎么能不热爱这个职业呢？我所教的班级，有差的，也有好的，但总也有很辉煌过，很让我自信过，我又是如何走到现在这个地步，没有信心，甚至怀疑自己？是入错行了吗？怎么能这么失败呢？
我出生在一个很平凡的农民家庭，这一路也没有什么人帮扶，自己也是足够笨。没有一个来自家庭的亲人告诉过我这条路该怎么走，不知道老师还要评职称，一直以为学校让干什么就干什么，入了编就是好好上班就可以了。也跟别人较劲比成绩，学生考好了我高兴，学生考差了我难过，这样就过去了五六年。也有看到过论文比赛的通知，问这是干什么的，老教师说你们现在要这个没用，不用管，然后就真不再问了，评优评先也从不问不争，觉得自己资历浅，也不懂除了感觉光荣还有何用，别人需要自己就别凑热闹。当同一年回来的老师评上职称，我才开始问评职称干嘛，需要什么条件，很可笑吧，是呀，我现在承认我很笨，嘲笑吧，没关系，人生还能糟成怎样呢？
13年，去了伊河学校，因为一些家庭原因，也因为听说教育局支持，郑州一中来管理，有先进的教育理念。我怎么能不是一个热爱教育的人呢？学习，提高，从来就是我所愿。又八年过去了，今年职评有望，应该说正常的话是没问题，却又有变数。我真的从来没有过好运气，好像无论我怎么努力，总会有这样那样的意外，打破希望。
我不太想回忆这些事，但我真的难过，是的，不是焦虑，是难过，是绝望。我不想跟别人比，可我无法说服自己的是：你那么努力，到底是为什么会这样？我知道有人真关心我，但是帮的上忙的没几个，我也不想让别人难做。我不想哭，可一旦想到这些，加上家里这几年的变故，我又不能不掉泪，我从来不是不够坚强，从来不是不能吃苦，从来不是不够坚持，但我也有理想，也会受打击，也很脆弱呀！
人，能有几个十六年呢？我的整个青春呀！一个小老师，这样的十六年，真心累了。还有可能无法改变的局面，那就不是十六年，二十年，甚至更多年？值得吗？
我是真的动了那个念头了，大概既得利益者是不会懂，也不会理解的吧！是破罐子破摔吗？是，确实像是。不辩解。
