文/朱雪琴

曾经看到一个朋友发过这样一段话——如果能够重活一次，你确定自己会比上一次活得更好吗？

不一定。如果你对自己没有觉察，没有学习和改变，你依然会在同一个坑里，一次又一次地跌倒。

我很认同这段话。

人是有觉知、有感情、有思考的生命，当我们能带着觉察开始学习和改变，生命的丰富与精彩，就会慢慢呈现；当我们自己过得精彩快乐时，身边的爱人、孩子，自然收获到更多爱与快乐的力量。

相反，当一个人停留在原地，虽然年龄不断增加，但心灵从未成长，TA的生命只是无意识的条件反射，对TA而言，对TA身边亲密的人而言，生命是被本能掌控的“囚笼”。

去年与一位先生做的一次交流，让我对于这点深有感触。

他和太太有两个儿子：一个8岁，一个4岁。他们初相识时，太太不到20岁，他已三十而立。

无论年龄还是心灵，太太都非常依赖先生。那时，先生也乐在其中，看到太太任何时候都小鸟依人，先生不觉得这有什么问题。

亲密关系，本是建立在两个内心独立生命个体基础上的联结，即先有各自精神的独立，再有彼此的结合，才是真正良性亲密关系。

这对夫妇的亲密关系模式，其实现在非常普遍——整个社会有一个集体共识：男性必须承担更多经济和感情责任，女性在经济或精神上依赖男性是很正常的。

这个共识，无形中扭曲了亲密关系，让很多女性有一种错觉——有了他作为依靠，我就安全了；让男性有一个误区——她依赖我是信任我。

在没有孩子之前，这种经济与精神的过度依赖，似乎让两人比较亲密——心平气和时，她经常撒娇耍赖，他自我价值感满满；即使偶尔冲突，她只会用一种方式来应对：跑出家门，坐在小区的某个固定位置；先生则每次到那个地方找她，哄她回家，俩人就和好了。

说到这些，先生感叹，“有孩子之前，每次吵架，我一哄她立刻就好了，俩人很快就有说有笑了。自从有了孩子，一切就不同了。”这也是这位先生非常困扰的现状。

现在最困扰先生的情况是，只要他不在，太太经常和8岁的儿子“吵架”，冲突非常大。

此时，太太会拉着他，让他表态，“你到底管不管你儿子？”如果他言语上稍有犹豫，太太就大发雷霆、哭闹不止，甚至会以“跳楼”等极端方式来威胁。

他说，“如果我完全按照太太期待的那样，跟她站成统一战线，去管教儿子，把压力施加给儿子，太太就没事了；但是，当我一把压力转到儿子身上，儿子总会闹出各种事端，各种想不到的情况都会发生。”

这是一种怎样的情形？虽然身份上作为儿子的妈妈，但心理层面，太太是一个需要时刻被关注、被满足的孩子。先生说，有一次太太甚至说，“你爱孩子太多，就不会爱我了。”

如果说没孩子之前，这种过度依赖的亲密关系，还能保持表面比较良好的状态，有了孩子后，孩子并不是让夫妻两人都喜悦的来临，而成为心理上一直停留在孩子层面的太太的“竞争者”。

因为她有“妈妈”这个先赋角色的权力优势，所以当她感到“被威胁”时，就通过不断控制、施压等方式来对待孩子，来维持自己在先生面前“被爱的位置”，进而达到内心的安全感。

而8岁儿子，每次在爸爸无奈向妈妈妥协后，与妈妈一起给自己施加压力时（如一周参加4个甚至5个英语培训班），他总会在学校或小区，给爸爸妈妈制造一点意外和麻烦。

比如，又跟被人打架了；在小区下面玩儿火了；在学校捣乱又被老师批评了……

爸爸很清晰孩子的行为是压力积累后的爆发，却找不到平衡的方式在太太和儿子之间游走——我要么只能跟太太一起管儿子，还必须得按照她觉得对的方式管；要么只能跟太太吵，不去给儿子施加压力，我实在没有办法。

事实上，儿子每次压力之后的“调皮”，都是在制造机会让爸爸和妈妈能够重新看待自己，真正看到并尊重自己。

爸爸说，儿子曾写过一封信给妈妈，说“妈妈我不是故意想惹你生气，我只是希望你能够尊重我，每个人的想法是不同的，我希望自己能按照自己的想法来做事。”

显然，所谓调皮背后，是这个8岁孩子为妈妈示范，什么叫自我意识，什么是尊重。遗憾的是，妈妈目前还无法理解孩子内心的成长节奏和水平，并认为儿子是在挑战自己。

我了解到一些这位先生的太太的情况。在她的成长过程中，家庭中相互表达与沟通很少，很多冲突与情绪，都习惯用压抑、忍耐的方式解决。

同时，作为家里第一个孩子，她在弟弟妹妹出生之前，享受了很多父母乃至整个家族的宠爱。当她在亲密关系中遇到冲突，最习惯的方式就是“冷暴力”，等着对方来哄她，认为被迁就、被宠爱是理所当然的。这一招，在孩子来临前，还是很有效的。

当孩子来临后，一个年龄上、角色上都比她更需要悉心呵护的生命，自然而然“抢夺”了她的位置。

作为妈妈角色，带着很多“为了孩子好”的名义，她尝试去控制那个越来越不听话的孩子。当控制无法达到自己的目标时，她强烈要求先生站队——要么认同我去管教他，要么我们吵架。

这些都是潜意识中，缺乏与父母良性亲密互动与沟通的成长，让她内心缺乏自我价值感与安全感之后，呈现出的本能反应方式。但这一切，都悄悄地发生着，她不一定意识到。

先生非常积极地需求专业支持，希望能够说服太太一起过来咨询和交流。他说，“只要她愿意跟我一起学习，一切重新来过，我觉得孩子也好、我们之间也好，肯定会比现在好！”

我坦诚地说，“如果她愿意通过寻求专业支持的方式，改善和提升整个家庭的情况，那是最好的；假如你分享和邀请后，她并不认为自己需要这些交流，暂时不要勉强她，而是先把焦点放在自己身上，看看自己能先做出什么改变。即使再好的理念、方法，她认为自己很好不需要，一切都是无济于事。”

所有有效的沟通，都建立在“我愿意”的基础上。有一句说，你永远无法叫醒一个装睡的人。对于这位先生的太太，就是——你永远无法帮助一个认为自己不需要帮助的人。

如果能够重来一次，你确定自己会过得比上一次更好吗？对于这位先生的太太来说，原生家庭的模式，带给她信念、思维、行为等，一些无意识的影响。带着这份影响，她成为了两个孩子的妈妈。

如果她在生命的行进中，有机会觉察并学习和改变，她自己、夫妻关系以及亲子关系，都将有机会迎来全新的状况；

如果她一直停留在原地，她依然会在夫妻沟通、亲子互动上，一次又一次地投入“战斗”。无论重来多少次，都不会有本质的改变，甚至，随着孩子的不断长大，一切只会越来越糟糕。

对于这位先生来说，面临这些来自孩子、太太的挑战，也是给他重新学习的契机，如果他能真正觉察并愿意从自己开始行动和改变，而不寄希望于“她跟我一起来”，一切就有了变得更好的可能性。

和这个先生沟通的最终结果是——如果太太不愿意来，我来了也没用；如果她愿意学习，我再大的时间和经济投入都愿意！他回去后，想必也没能说服太太来学习，也一直没有跟我再联系过。

这期间，我想困扰他的问题依然多次反复上演，但一次又一次，想必也未能如他所愿——变得越来越好。

因为，他把改变的希望寄托在外在（太太）上，而非用自己的改变作为带动和示范。

很多人都喜欢说，“如果…我就…”，似乎有机会重来，一切一定会有所不同。

有所不同的前提是——有觉察、有意识、有技巧。有意识的自我觉察与行动，是自我成长与改变的核心，也是打开生命精彩之门、滋养和丰富生命的土壤。

关于作者：

88年生人，喜爱文字，从事家庭教育行业

用文字记录从业过程中的感悟和思考

期待更多父母的自我觉醒和改变

始终坚信

我们的下一代值得拥有更好的成长