如澄浊水。贮于静器，静深不动。沙土自沉，清水现前。
天一会雨，一会停，似乎要提前进入梅雨季了，南方天气便是这般恼人。
看了一会书，起身活动一下，这些天咽喉不舒服，让我味觉变得很奇怪，我看着烟雨蒙蒙的窗外在想,是什么原因让我会在这个时候身体出现这样的状况？隐隐旁边有一个声音在提醒我“别忘了你之前的鼻窦炎又是怎么出现的。”
对呀，那段时间真是超级痛苦，闻不到气味，吃东西也没有了味道，人生也变得了无生趣。整天头似顶着个大石头，无法思考，脑子跟浆糊差不多，一动脑子就痛得更厉害，真有生不如死的感觉。
我不想要生病，可小病小痛却随身携带，甩都甩不开。人总说梦想成真，为啥我想身体能健康一点就这么难？
特别有意思，我小时候所有现实中的场景出现时，我都会觉得似曾相识，好象经历过。也经常会在梦中出现接下来几天要发生的事情，我能在梦中逆转自己想要看到的，而现实也如此配合出演。为啥现在却全不受我控制了？
再想想，这到底是什么原因会有这样的差别？身体上出现的问题一定不是一两天的事情，任何事情的发现都有一个过程，这种因应该在我身上存在很久了，只过之前是隐性的，我看不见，摸不着，感觉不到罢了。
而鼻窦炎也好，过敏性咽炎也罢，都是因为抵抗力下降所造成，除了某些可能的先天原因，后天的原因又在哪？
民以食为天，工作的这些年，我常忽略身体的需要经常忘记吃饭，即便吃饭也从未仔细品味过；
眼睛是心灵的窗户，可我一天十几个小时面对电脑，眼干难受不会去放松，点完眼药继续忙；
人情人情，有人便有情，可忙起来我什么时候用心去维护过亲情、友情？
人非圣贤，可我对自己要求却不容一点失误；
我真的关心过自己吗？微博、公众号、各种媒体我们关注各种大家、朋友，何时我关注过自己？
内在的我给过自己无数的提醒，我充耳不闻，依然我行我素。直到现在，每次身体出现状况持续时间越来越长，越来越难痊愈，我才开始觉察。既不关注又何来成真？原来我们都是虚伪的，想的一套，做的却是另一套，想要得到却吝啬时间、精力、金钱。
我的神说“不是我不给，是我没感觉到你真的想要。如果你真的想要，又怎会是今日境地？”
我们常感叹想要的得不到，不想要的总是死缠烂打。却从没有去思考为什么想要的会得不到？一直是这样吗？有没有哪怕那么一次小小的心想事成的时候？那个时候是怎样得以实现的?那个时候我的主观意志行为是怎样的？客观环境又是怎样的？
为什么那些我一直都不想的，不喜欢的却一直如影随行?我为什么不喜欢？不喜欢到什么程度？我每天想那些不喜欢的事情多还是喜欢的事情多？我对它们都做过什么？它们之间哪一个占据我的时间精力更多？
我真的想要摆脱这样的境遇吗？那么我应该怎么做？如果我定下了目标，真的会一步步去执行吗？如果不行又是为什么？这个“为什么”的背后真实的原因又是什么？
这样的言行不一，内在的自己与肉身不能合二为一，便出现了自己与自己的战斗，内心的矛盾，肉身的各种症状出现。
我每天想的不是我该如何践行让自己健康的方法，而总认为这会占用我工作的时间，那我没办法我得要照顾孩子。
我们口中常常说的想要的真的有那么重要么，真的是我们想要的吗？你的心是如何回答的？
我们不想要的为何如鬼魅随行？它是如何被引向了我？
关掉所有电子设备，闭上眼睛，听听内在的我如何说，借由另一个我的眼晴看看现在的这个我是什么样的。
