我总是有好多话想说，当我待在大学宿舍、耳边响彻着游戏音效、键盘的快速敲击声，冲击着我过于敏锐的听觉，嘈杂让我内心狂躁，我便想要靠写来发泄。而每当我准备去写时，就觉得一种“矛盾感”流遍我的全身，大脑突然一片空白，在那一瞬间仿佛一切都失去了必要性，变的无话可说。
我仿佛是遗失了灵魂，永远在寻找缺失的灵性。然而生活是一如既往的平淡，除了上课便是大把的空闲时间，不知道该做什么。我是如此脆弱的逃避着现实问题，不去想未来如何生存。当我看书却不知道书能让我获得什么时，我便更加迷茫。当我看那些小说、散文以及各种杂文时，我却矛盾于我这样大把的“浪费”时间在阅读文学作品，难道能靠写作生存吗？我甚至觉得自己并不喜欢文学作品，而只是借此来逃避现实问题，我始终在试图找到什么来填充我空虚的部分。当我因此陷入自责当中，深刻的无力感就悄然袭来。
我面对着眼前的一切，颓然生出一种茫然、落寞，这无论如何都时刻萦绕的孤独感，让我陷入一种恶性循环：
“我越是拼命的挣扎，越是觉得一切毫无意义！”
我不知这一切是怎么了，究竟是我想太多、还是这社会太混乱。
我始终是一个相信世界美好、“人性”向善的人，然而无论我如何说服自己，也无法摆脱深刻的“自我孤独感”，当我不去想这些、去融入环境中，却又觉得无所事事实在是种堕落。我开始听音乐来缓解，然而只是徒劳。当别的听众评论说着曲子旋律有多美、节奏多铿锵有力时，我能感受的只是一种有规律的重鼓和歌词，在脑海中也只是停留片刻，顷刻间，一切烟消云散。
我始终无法为情绪找到一个宣泄口，然而郁积于内必然发之于外，否则健康必遭破坏。我出去散步、快速冲刺跑，汗水湿透了衣衫，留下的不过是疲乏和孤独感。
我停下来想，这一切是为什么？
我为什么不喜欢我看过的文学作品，我甚至觉得那些实在是太过于无聊，我自己也要写，然而当我落笔时，所有的思想全都混乱，无法组织成语句。我觉得作品要真实、简练，然而也许因此就不够优美，我甚至觉得任何修饰都是毫无必要的夸张，然而没有优美的文字的作品会有她的归属地吗？
我开始思考作家为什么要写作？我为什么写不了，甚至连准确表达心中的想法都有难度。究竟怎样写好？就这样我为自己找到一个小的方向——咬文嚼字。然而接下来我又迷惑于写下来有什么意义？这样环环相扣，思维却乱成一团。
我不得不转换一种思维，避开这一切，把这一切写下来。我迫切的需要得到承认，至少证明我选择读书、听音乐、运动的生活方式，这种不为物质活着的态度。然而这最终会得到认可吗？我不知道。
我国提出青少年要树立正确的“社会主义核心价值观”，难道不是证明我们这个时代太缺乏信仰？然而我们的信仰跑哪里去了呢？我躲进了黑夜，陷入了沉思。
