母亲在哪里家就在哪里！这句话我现在深刻的体会到了。
大二我二十岁那年，姐姐生下闺女，母亲从那一天开始就不再属于我的啦，每次放假回家都见不到她。偶尔在学校心理压力特别大想回家休整一下时，就尴尬的发现我要回哪个家，母亲不在哪里都不是家，不是家的地方没法让我好好休整一下接着去奋斗。她在姐姐家帮忙照顾孩子的一年半时间里，我回家次数少多了，大三暑假为了有一个好的研究生备考环境，我选择回家复习，一大包的书扛着走进家门，空无一人，打扫一个下午终于有了家的样子，我每天六点半起床做早饭，七点半开始晨读，十二点做中饭，两点继续复习，六点半吃完晚饭后一直复习到九点洗漱睡觉。一个人在家自在倒是相当自在，但是不温暖，一天说不了几句话。那个时候农村老家离镇上很远，我一周会去集市一次买够一周的菜，家里其实有菜园子，可怜我从小就怕鬼，一个人不敢踏进菜园半步。那个时候家里用土灶，即使有煤气我也不敢用，我总感觉煤气灶会冷不丁的爆炸。在武汉大夏天每天一日三餐着着实实的烧火做饭，可想而知我每天有多么狼狈。记得八月初我扁桃体又发炎了，去镇上买消炎药，途径外婆家就去吃了一顿中饭，跟外婆聊聊我微不足道的艰苦生活，外公外婆听了非常生气，气我回来一个月了，母亲还不回来瞧瞧我过得怎么样。其实我这个人从来都是报喜不报忧，我只会跟母亲说我一个人别提多自在，潇洒得很，让她不用挂心。但是当我每天马不停蹄的做饭洗衣服复习的时候，我偶尔还是会在心里抱怨一下。那天从外婆家回来，母亲就跟我打了电话，说外公批评了她一顿，只顾着大女儿都不看看小闺女。后面她回来住了一周又走了。姐姐的孩子正是难带的时候，家里三个孩子，我就怕我的抱怨会让我们的母亲难为。
转眼到了研三，这期间哥哥家的宝贝也出生了，这一次母亲离我更远了，她远在宁波，一年难得回来一次，而我在长沙，如果不是男朋友在武汉，我想我一年四季都难得回一趟武汉，父亲工作比较特殊，并不是固定在一处上班，基本父亲也不在家，而姐姐一直跟公公婆婆住在一起，更不是好去处，这么一想实在是感触更深刻了，没有妈妈哪里都不是家。研三论文以及找工作特别忙，等到现如今工作落实，论文成型，想回家好好休息一下又让我犯难了，回哪个家呢，回男朋友那里吗，他父母在总归不好。回姐姐那里吗，她公公婆婆在，矛盾重重更是去不得。回自己的深山老家，已没有大三时的勇气了。一个一个家筛选下来似乎只能去宁波了。打开购票软件，搜索长沙至宁波，好家伙着实不近啊。于是乎我又陷入两难的境地，最后都以还是呆在长沙收场。别人说我很幸福，有那么多家，可能在别人眼里我是很幸福，但是这幸福我并不想要，我想要的是属于自己的家而不是借住的家，那个家里有父母有无拘无束的生活氛围。
高中时候听越长大越孤单喜欢它的旋律，而在现在再听这首歌就是手足无措了，现在我有了更多的朋友，更多的同学，也走过了更多的地方，有了准备一起相伴终生的男朋友，但是我确比以往任何时候都要孤独，我感觉到心中的家离自己越来越远，当我身心疲惫的时候我不知道该去哪里捋捋我的思路。这种感觉丝毫没有夸张的成分，并且越到压力大的时候越发有触动。转念一想也许这就是中国人固有的家国情怀吧！古人所谓寄人篱下都不无道理，不管走到哪里，心中有家在，动力就在。
再深入一步想，未来有一天我的父母不在了，我熟悉的深山老家也被整体迁出了，我要去哪里寻找我的根和我的家，到那个时候我该如何度过艰难的岁月，在孩子面前我是坚强不倒的形象，那么在谁面前我可以卸下伪装展现我软弱无力的一面呢。想到这里不由得寒颤起来，我的父母老了，未来有一天他们会离开我，我要趁现在好好的爱他们！
