我一直以为我离死神最近的是那两次：一次是在坐自家车，后排靠窗，没人动窗户，但它自己就升上来了，夹住了我正探出去的头部，你知道我当时有多绝望吗，像一个西瓜遇到上电锯；另一次是坐北京300路车在航天桥下，我刚探出去一半，司机师傅就关了车门，把我整个身子夹住了，你要知道公交车门在关的时候也会有个大力，打那以后半个月都心有余悸，总是后怕。当然，这两次都是虚惊，也有可能是我太惜命了吧！
我是个90后，在上中学的时候，基本没有生过病，人生中最大的痛可能也就是小时候顽皮导致的磕伤碰伤罢了，所以我自认为身体健康，平时也不注意锻炼身体，更是禁不住美食的诱惑不去控制自己的饮食，大学里很放纵自我，每天早晨想几点起就几点起，想几点睡就几点睡，养成了懒惰的习惯，更不用说吃早餐了，平时晚上玩饿了还要加餐，吃路边小吃，明明不怎么干净，还要骗自己“不干不净 吃了没病”就这样饮食不规律，作息不规律，让我的身体也有了小小的反抗，偏头痛找上门来，经常性晕车，低血糖，胃经常是消化不良……
大学毕业后，我来到了首都北京，怀着“北京不会像你们嘴中那么苦逼”的心态来的，刚毕业工资肯定是低的，因为普通本科毕业的学生，再加上大学没有锻炼出自己过硬的能力，再加上实在不好意思再向父母开口要钱，于是就投身于地下室/半地下室的生活中（当时地下室还没被清理）潮湿的环境刺激了我的皮肤，这在我的字典里添加了一个新的名词“寻麻疹”，以前甚至没听过这个病，寻麻疹的病就从此一发不可收拾，不定时不定地点的去哪里都有可能挠来挠去，就像一个猴子，除了没有反手，其他的都具备了。
从学生跨越到社会上，只有经历过的人才会懂，从三四线城市突然来到一线城市一直“生存”下去，那更是一个很难跨越的坎，好在我都坚持下来了，度过了那最开始的半年，击垮了抑郁的防线，但一直会有那种闷闷不乐的情绪附在身上，就像寄生虫一样甩不掉，尽管如此，我在爱人（她超级懂得生活）的陪伴下，还是苟且过来。
然后说了这么多，为什么呢，其实我就想引出来，我真的是没心没肺那种，是那种自控力不强，好吃懒做的人，没有远大抱负理想，我总是感觉我离死亡还有好远，离独自承担责任还有好远……然而我已经近30了，面临的是父母岳父母的慢慢变老，面临每月的房贷压力，面临北京的租房压力，面临生孩子养孩子压力，面临自己“隔离经济”下没有第二收入睡后收入的压力，面临自己三十却没“立”的压力。
这一切，我都在疫情期间过了一遍，这次的彷徨跟以往不一样，这次更接近死亡。
大学毕业四年，自己还一事无成，最重要的是一直以来没有投身去学习，无论是利于工作还是感兴趣的学习，都没有去做，真是让人羞愧，难以启齿，但是这次我壮了胆子，决定说出来，想让大家见证，同时也希望写这边检讨来改变自己。
疫情刚刚开始的时候，只要感染，基本没有了生的希望，很多人提前写了遗书，有的没用上，有的真的用上了。
谁知道明天和意外哪个会先找到你呢。
以后每天早晨起来，先对着太阳笑一笑，
走在马路上时前后左右多看一眼，
见到陌生人需要帮助就主动搭把手，
有人惹你生气就一笑而过，
把捧着手机玩游戏改为给亲人发个问候，
久违了，学习动力，认真探索……
