感觉自己已经许久没有写过东西。之所以用东西而不是用文章，可能还是骨子里觉得自己写的谈不上什么文章吧。除了一些自嗨之外，可能就是一些对于生活的埋怨或者感悟。
不更新的理由也非常简单，只是有了新的娱乐方式，比起这种在深夜消耗脑细胞的行为，似乎更为简单的娱乐更加符合我前段时间的状态。
新年一过，我已经彻底进入了考研的状态，精神状态也随之“美丽”起来。感觉自己每天都在和自己争辩，这么做到底为了什么？这么做到底值不值得？到底对不对？
但多说无益，即便每天都在挣扎，但我也每天都在学习。其实很早就想写点什么了，太久没写手痒的很。
可由于自己拖延症的老毛病，最终还是落在了深夜。人总是习惯在夜晚想些有的没的。可能这就是晚睡的坏处吧。
感觉上次这么紧绷还是在我高三的时候，彼时彼刻，恰如此时此刻，依旧是熟悉的压力，依旧是熟悉的迷茫，依旧是熟悉的成绩不佳。
我总是不自觉的怀疑自己，怀疑自己的能力，怀疑自己的判断。因为说实话，就业的话，压力挺大。考研也改变不了什么。也许是自己还不想就业，也许是还想再当几年学生，也许是还想改变一下自己人生的轨迹。或者都有，但无论原因是什么，有一点是值得肯定的，就是读书嘛，总是没错的。而我也挺想继续读的。
高三那会儿，学业的压力已经让我有些喘不过气了。那段时间焦虑，不自信几乎成为了生活的主旋律。其实我一直都明白，人不应该逼自己太紧，有时候看开一些东西也挺需要的。
但我要真有这乐观心态，也就不至于那段时间天天一脸疲惫了。
至今依旧记得那个下午，奶奶过生日，专门安排在了我短暂的休息时间，我得以离开学校。餐桌上，众人难免关心一下学业问题。绕不开的我也只能打打马虎眼，自然免不了一阵激励。但我一直都明白，实力才是绕不开的根本原因。就我自己而言，我的成绩也就是个中上水平，恰好属于那种好像有大学上，又好像没有。而那段时间又恰逢各种模拟考，总是差一点，似乎大学近在眼前，却又远在天边。几次的失利，基本快给我的大学生活宣告死刑了。
但我还是不服气，总感觉自己就是能考上，但又拿不出实际证据。感觉自己有点对不起父母。毕竟要是我能考年纪第一的话，也就没那么多事了。
回学校的路上，也许是我的颓废写在脸上，也许是我爸认为我可能真的实力有限。那天他骑着摩托车，我坐在后座，风就这么吹在我的脸上，一言不发，只是不断着拍打着我。
“最近学习怎么样？”他突然问我，
“还行吧，老样子。”我略带苦笑的回复。
按照原来的剧情，他肯定会半开玩笑的嘲讽我，说我能不能考上啊？这类的。
但他这次却格外认真的跟我说，
“如果你真的差很多，自己也真的尽力的话，爸可以帮你问问哪个大专的专业吃香。”
我继续无言，他则继续说道，
“咱们也不是什么有背景的家庭，爸能做的也就尽可能帮你找个稳定的工作。”
“我听说海关好像挺不错的，又吃香，又稳定，一辈子安安稳稳的也挺好。”
当时我听到这话时，感觉自己一瞬间松了一口气。即使自己考不上，也不会被埋怨，更不需要觉得对不起父母。或许对于他们而言，无论这番话是否真心，但至少在那一刻显得无比真诚。
“放心，我一定能考上。”我鼓了鼓劲，向他们保证道，
“我心里有数。”
回忆结束，虽然自己最后确实考上了，但因为刚过线，最后还是复读了一年。不过那个场景确实我多年来不曾忘记的。
如今，说实话，我确实希望他们可以像之前那样再度让我放下负担。不过情况终究还是不一样，因为这一次的道路是我自己选的。
父母更多变成了无言的支持。这次他们无法缓解我的压力，因为一切的一切都是源于自己的决定。坚持不了大可以放弃好了，大不了就是找份工作，混混日子而已。
不过我目前还在努力坚持，毅力这个东西，真的是非常可贵的品质。这次的我，说什么也不愿放弃，我一定能够坚持下去。
倒不是说考研就能改变什么，我只是觉得，这是我成长的证明，这代表了我自主做决定，并且成功实现的第一件事。所以我一定要上岸，一定要坚持下去。
半夜写文的最大缺点就是会睡得很晚，一个小时大概1500字，手机打字比较慢，还是很符合我自己的速度的。偶尔写一写内心还是很舒爽的，感觉自己或多或少还是有些进步的。
凌晨一点二十八分，晚安各位。
