妈，姥姥，2020年了，你还好吗？有些话想对你说。

对不起，妈。2020了，我还是个一事无成的人。对不起，姥姥。2020了，我还是长不大。

妈，姥姥是不是放心不下才去找你的吧，可是我好难过。我曾经无数次担心姥姥的离开，却不想最后是这样的一个发展。妈，我没敢放弃自己去找你，我怕你骂我不争气，虽然我知道我一直很不争气，但是这半年你看到我了吗？我真的很努力，希望没有让你失望，我会更努力的。

妈,你在那边吃的好不好?睡得好不好?没有我整天傻不拉几、叽叽喳喳的吵你是不是有点不太习惯啊。你和姥姥、姥爷都见着了吧，要开开心心的呀，不要总想着干活挣钱了，要是有需要记得托梦找我呀，真的很想你。妈，好想再和你一块背后说我爸坏话，好想再和你一块骑着咱的小红车到处玩，好想再和你一块住咱家的新房，好想再替你干更多的活，你就不会那么累了吧。

妈，咱家的房子空着，我一个人住不过来，我也舍不得租出去，都是咱俩一块住的时候家当，我舍不得。家里你的东西有的给你捎过去了，有的他们都给扔了，我偷偷的留了些做念想。妈，我觉得这个家欠你的，我不会让他们过的开开心心的，你对他们这么好，他们不能妄想忘掉你。

妈，2020年如果你在的话应该会很开心的，今年你就退休了，今年肺炎疫情都不能出门，我会在家烦你很长时间呢~嘿嘿~妈，我把家里打扫的干干净净的，你要是在的话我会很开心的，那样你就可以过上老佛爷的日子喽~妈，我特别想吃咱俩一块做的凉面，姥姥做的是头一份，咱俩算是后来者居上吧~

妈，我爸他什么也跟咱俩格格不入，咱俩一点也不喜欢他，咱俩还偷偷的说他坏话，这个男的一点男的样子都没有，向着外人，照顾自己面子，打人，还特别懒，就是就是......，很气人呀。妈，可是现在我还是不喜欢他，怎么办？现在整个家里我变得格格不入，我变的不再懂事，我变得只会和别人对着干。妈，我只是很难过，我承认自己什么都不行，我是个坏孩子，我只是不想给别人添麻烦，不知道为什么所有人都针对我，我偿还不起的恩情我不接，我承认是我的错。

妈，我仿佛变了一个人，我不知道该怎么劝自己想开点，我好累，且不说我以后工作上遇到不开心的事找不到人说，现在也根本没有人能理解我，就算是我爸也是经常骂我，就好像我能把我骂醒一样，就像我跟他聊聊就能够解决问题似的，他也是让我接受他的想法，我又何尝不是呢。他们都在说为了我好，能有什么办法，我让步，虽然我别扭到了极点，怕其他人不高兴呀。我好难过，不知道是让自己开心的过还是不开心的过，我任自己性子就会得罪别人，我努力的理解别人，我干活还恩情，不敢说累，到处都是人情，我小心翼翼的过，可是到最后还是因为别扭到不行把事情弄得一团糟。妈，对不起，我把你给我的一手好牌打的个稀巴烂。现在这个家估计所有人都觉得我是个油盐不进、只会干活的傻子吧，可笑的是，我也觉得自己是这样一个人，而且比他们想象的更不堪。对不起，让你失望了，我活的这么失败。

妈，我姨也还是有点伤心，不过有我姐在，人家一家子这么多人也不至于那么难过的。我有点害怕去那，每当说起你，我就会恨自己，恨这个家。提起姥姥我也会恨自己，没有能帮上所有人。再就是提找对象的事，这件事真的让我很难过，我劝不动自己，我觉得都会离开的，咱家这些人不也是你对他好他搭理你，有不顺着人家的也不搭理你吗？对于活着每天都好难，真的好累，不知道是不是该抑郁还是......

妈，大舅、小舅那走的比较少了，姥姥走了后，似乎所有人的嘴脸都露了出来，我觉得自己看不清任何人，也不敢再相信任何人。我现在真的好佩服你，这么复杂的一群人你能处理的那么好，也可能你们毕竟是亲的吧，我也确实是没有实力去帮人家。我还是个两面派，不敢得罪任何人，我还是那么懦弱，不敢有自己的意见，我还是活成了自己最讨厌的样子。

妈，苦话以后我少唠叨了，不想让你还为我担心。你要好好的在那等着我去找你呀，不要再让自己受苦了，下辈子如果可以希望为你多做些。下辈子记得选个好人家，选个好丈夫，选个好点的孩子。不要再这么累了，这一世，我对不起！

姥姥，我和妈说的话你也能听到吧。对不起，姥姥，这辈子我没能多陪你些，最后走都没能和你清清楚楚的说上一句话，这一世，我对不起！