上天给了我一副好的面孔，但是却给了我一副残缺的身体。如果可以选择，我希望我能不生在这家，不长在这家，更不会嫁来这家，他们所有的人，都让我觉得恶心。
此刻，身体越来越差了，不停的咳嗽，然后就是呕吐，我想我是不是得了肺癌，不敢去医院检查，害怕结果跟我预想的一样。以前总觉得死是一种解脱，但是临近了，却不想死，我的人生还有很多的愿望没有实现，我还没有证明自己，我死而有憾，所以我并不想死。
最近走神的时间越来越多，睡觉的时间也越来越多。肚子疼的蹲在地上起不来，我知道我是掏空了健康。这几年，在家里生孩子带孩子做家务，本身就是抑郁烦躁居多，有时候王胖子又抱怨发牢骚说我只会花钱不会赚钱，用什么花这么多。其实我一直省吃俭用，后来他骂了我好多次之后，我想通了，不想做饭的时候我就带孩子们去下馆子，偶尔还会叫外卖，他的钱，不花白不花。我在家带孩子，如果再不花他的钱，我要他干什么。他想的可真美。
头又开始晕了，眼睛开始花了。我又想到了儿时的自己，自卑，怯懦。我并不是留守儿童，我那个年代，很少有留守儿童，但是家里的孩子偏多，父母一个人在外面打工，余下的这个人又要干活挣钱又要带孩子，我没有爷爷奶奶，妈妈在家带我们，爸爸出门打工。妈妈是个做事麻利，风风火火的人。在我的记忆中，她从来没有瞧得上我的，我表现好，她从来没有夸奖过我，我表现不好的时候，不是打就是骂。所以我在很小的时候就独立了，从来不和妈妈聊天，更别提谈心事了。后来直到念高中念大学直至结婚，这些原生家庭给我的影响一直都是可怕的。
有句话说的特别好，幸福的童年可以治愈人的一生，不幸的童年需要用一生去治愈。而我，就是那个用一生来治愈童年的人。
我没日没夜的读书，考上了重点大学。然后我又拼命工作，可是我还是逃不过，我的婚姻毁了我，我嫁给了一个人渣。
王帅是我的老公，我父母给我找的。市里有房子，虽然老家是农村的，但是公婆还是比较能干也有眼光的，早年就在市里买了一套房子，就是我们的婚房。他们从来都只住农村，不住城里，王帅很少回家，一旦回来了也是住在村里，很少在城里住。所以哪怕家里我不收拾，我故意弄的乱七八糟，他回来看到了也是不闻不问。他回来了也不跟我睡，不，是也不是单独跟我睡，我，他，他妈，还有孩子，我们睡一间屋，农村老家厅多卧室少，他不在家的时候，我从来不回老家住，多晚我都要回城里睡，因为我不想看到公婆的嘴脸。
可能是公公觉得儿子已经结婚了，也有孙子了吧，每天乐的逍遥自在，啥也不干，就到处打麻将，婆婆前两年生了一场大病，之后就有一条腿不利索，走路一瘸一拐的，公公就更看不上她了，动不动就跟她找茬，吵架，后来发现这样还是无聊，于是把孩子抢了去，让孩子在村里上幼儿园，每天他俩接送，倒也是有了一些乐趣。我自从生病开始，身体大不如前，加上王帅经常不回家，所以二胎愿望也成了泡影。
朋友们都说王帅在外面又有了新欢，我不大相信，就他那样儿，谁会喜欢呀，他还抠门。我在家带孩子的这几年，他从来不给我打钱，每次都是自己从网上买米买菜，让我自己去拿。我也不生气，拿就拿，不给就不给，我也不要，只是我的病要花很多钱，这些年我的积蓄也折腾的差不多了。就这样吧，慢慢熬，只是不知道如果我死了，他回来看到了会不会后悔对我的忽视。
