我也不太清楚我到底是抱着什么样的心绪写下这些，或许是有些难受，又或许是有些释怀，也可能是我又在逃避。

自童年记事起，我就是一个想的比较多的人，那怕是一点点小事，也会勾起我很多的思虑。这样其实不太好，但又没什么不好。也正是因为这样，我小时候就养成了无论做什么之前都会考虑后果，一但后果超出某些我能接受的底线，那我就绝对不会去做。比如说哪怕这件事其实可以用小孩子的身份掩盖过去，但只要有一丝可能会让我的父母承受额外的压力。我就不会去做，我不想承担那种愧疚。

所以说这样其实也没什么不好，但问题在于，这样的思虑不该出现在一个小孩，或者是一个年轻人的身上，我没有了热血冲动这一说。从那时候开始，我就失去了能不顾一切冲动的勇气。转而更多的，却好像是一些沉闷的暮气出现在我身上。

我特别喜欢最近看到过的一句话，少年郎的肩膀，就应该挑起清风明月，草长莺飞，杨柳依依，少年的肩头，本就应当满是美好的事情。无忧无虑的少年，我之所以喜欢这句话是因为我知道，我做不到。

不是自夸也不是什么无病呻吟，很多年以来我都是在为别人考虑些什么，为自己也有，但很少。我很喜欢这样的感觉，但我偶尔也会累，其实也挺想有人能真的多为我想想。这样的人其实也有，我的父母，但父母想的更多的是我能有什么更好的发展，反而忽略了很多时候我的心情。并不是说他们错了，他们的初衷确实是为了我好，这一点我很清楚。不过不得不说的是，这样有时候会让我更加的累，更加的，失落。也许这就是很多时候，鱼和熊掌不可兼得。

而且好像也正是因为失去了冲动的勇气，有些我极其希望留住的，还是从我指尖划过，一去不复返。

我不知道该以什么样的方式来面对这样的自己，多年以来，我也从未与人有过倾诉，也就好像真的没有人可以真正的理解我。于是那些细细碎碎的伤感就似乎一直留在了心里，就像一个个还未曾长大的小孩蜷缩在心底，默默的与长大后的自己对视，难以释怀。很多时候回过头来再看，我不是对这个世界失望，我只是对自己很失望，因为每一个与我对视还未曾长大的自己其实都是在告诉我，我并没有过的很好，所以我连对心里的那些小孩说一句对不起也无法开口。

而之所以会走到这一步，也全都是起源于我的作茧自缚。但终究我还对有些事情抱有期待，所以我还是希望我所愿有所成，我希望能了却身边之人的所有愿景。

在哪之后，我大概就可以踏上那段属于我的，大概率将是孤身一人的旅途，不知道会去哪，只是想走一走，看一看，能有些事情做一做，让我不停在思考的大脑，能不用想的那么多，那么复杂，那么的，累。