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今天来篇与大家推心置腹的唠嗑文。我是个不擅长做计划、做复盘的人。记得小学每年寒暑假，老师要求大家做计划时，我就开始头痛。不过随着年岁渐长，我每年寒暑假第一天会给自己制定好一天做几天作业，哪几天集中写作文的“内定”计划。明里一套给老师，暗里为了早日休息而“偷懒”，紧缩时间，把剩下的假期作业都做完。
作文和应用题是最头大的，我会放在自己计划最后几天，拖延着完成。我这个人从小就怕外界压力。要是别人说我不好，那我做什么也没动力了。但偏偏我又把这种压力无形内化给潜意识。
回顾入职场这么多年，其实领导上司们对我并没什么大的不满，甚至一直都很认可我，和小时老师对我的期许一样。有段时间，我对此很愧疚，觉得我辜负了身边所有人对我的期望。每次主动辞职，让我觉得身心俱疲。其实很多时候，这来自于自己过高的期待，以及对于外界太多无谓的关注。
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从我开始对心理成长感兴趣，读了很多关于心理方面的书籍后，才开始真正面对自我。我开始包容自己的无计划性。毕竟这是我的与众不同之处嘛。
但对自己的职业发展，或者说我自己所谓的“事业”还是有自我期许的。今年过年前，看前任老板自己的事业也蓬勃发展的样子，我觉得是时候该放手一搏了。
写小说是我所钟爱的事情，我也期待它能成为我终身的事业。能把我计划在列的小说在两到三年内完成，或者看情况再写久一点，我觉得就在我谋划布局之中了。
若非说要一个今年的计划，那就是把小说写个一部出来，即使没完成，我也心满意足了。
故我对自己今年特别满意。好多年，没有主动学习的意愿。有了意愿，也没有行动。刚才带狗去复诊。走下楼等车，望着夜幕中偌大的院子，我倏然感觉今年真的没留遗憾。我甚至觉得活了那么多年，今年是唯一一年没有觉得惆怅的。虽然我心目中待改写的那部小说还没写完，才开了个头。
可是我出乎意料地写了两个连载的短篇小说，还有几篇微型小说的习作。
而为了有个发布自己作品的平台，我借鉴了上家公司运营公众号的经验，摸索做起了自己订阅号的运营；为了学习公众号运营，也听了新媒体写作的微课；为了锻炼文笔和创作恒心，我报名参加了日更打卡训练营，并坚持至今；为了订阅号的引流吸粉，也加入过互粉互推群，并开始多平台发布作品。虽然订阅号持续掉粉，但也终于有了自己主动加的粉丝，拥有了第一批真正的粉丝。
当然，简书这个平台也给我很多收获。除却获得更多平台粉丝和赞数，获得专题推荐、频上首页，进入7日热门、获得更多阅读量，也让我在短篇、中长篇小说理论学习的路途上，收获到更多志同道合的笔友，还有连载专题各位编辑的解惑和指引。
在笔友的共同爱好下，我们还一同建立了个科幻文学专题，而我承蒙错爱，成了专题平台以及社群管理员。在管理时间并不充裕的情况下，我了解了部分关于专题运营的知识。
而这一切都不曾在我今年的计划之列。我原来只是想写出一部集合我多年愿望的小说而已。
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除了这些，日更以后，为了每天的写作主题，我也逐渐用自己的思考来代替以往人云亦云的观点。一直以“中庸之道”求生存的我，虽然难改平衡协调之意，但我力求在客观辩证的基础上，表达自己所思所想。
活得更自我的同时，我发觉我并没有自己以往所以为的，更脱离人群了。反而，我想抽离时，我就是独自一人；而当我的目光迎向世界，我仍怀有热情和希望。
这一年给我的感慨太多，也刷新了我的认知。我学习心理知识，看那些心理公众号的文章，但又一笑而过，不再把它们奉为至宝或法典而称颂而赞叹；我看着许多平台推荐文章，也不再因猎奇标题而点进去，我更多看中其观点是否有深度而奇特；看到别人给我的评论提出质疑讽刺，我也不再一心求怼，或愤懑不平，能缓缓就交给时间，不予置否。
今年写的小说，充其量只可算是练笔或是故事而已，参加完连载编辑们主办的小说精进营后，我自知，小说路途中又多了很多锻炼肌肉的跑道等我去锤炼。
今年唯一美中不足的是，看到别人健身，我也想起在家用APP来健身了。可惜此事未能坚持下来。看着村上春树的榜样，我又产生了愧疚之情。不过没关系，反正所有事成均不在一朝一夕。
等我来年做个计划，争取把健身提上日程，这样，终有一日，我能不再对自己抱怨、愧对。既有自律，又有热爱，事业健康两不误。这样想来，未来还真的很美好，我多么期待每一天都能如此度过。
今年，不可说是不平凡的一年，却是我行动力最强，拖延症最少的一年；是我不辜负、不愧对自己最多的一年。我终于开始真正理解、做到爱自己。这么想，真让我浑身充满力量与感激。感激父母、身边支持鼓励我的每一位亲朋好友，感激我自己，还好我没放弃。
已过寒露。我小时不爱吃菜心。我母亲为了让我喜欢吃菜，总在我成年前说，霜降后的青菜更糯更好吃。自然界的庄稼，该收的早就都收完了。亲爱的朋友，你今年又收获了什么呢？意外和惊喜又有哪些？
