我本是那种不愿意写文章，只愿意用只言片语来组织、解释和记录我的生活的，一方面，我太懒，第二主要是，以前也尝试些了很多类似于日记的真心话，但是突然在不知道哪个节骨眼看到了之前写下的文字，毫不夸张真的好鄙视自己，当时怎么可以有那么愚不可及的想法，当初脑子是不是有泡泡或者瓦特掉啦？这次是和一个算的上朋友的人作了一个赌注，一来完成以下答应别人的事情不能失信于人，二来呢，我也想看看自己到底是不是真的能坚持下来写东西，因为我这人，哎，实在是太懒了。。
来北京有一段日子了，算算小半年了，这半年里，我总是喜欢在空闲的时候问自己，下一步怎么走，啥打算，但是貌似这种事情不是想想就能怎么样的，一切都不是我能掌控的。
我身边发生了很多很多的事情，有的让我措手不及，有的甚至让我愤怒，我不知道该如何评价自己的脾气，是好还是坏，我觉得我只能用呵呵来表达我的心情了，因为我的脾气倒不算坏，只是很多时候是很急躁的，人嘛，大家都知道，一旦着急了，这话就不敢保证是不是带着礼貌带着人格带着周全了，不过唯一敢肯定的是那些话是真心的，至于别人听了会怎样那真就是不可而知，但是在我周围很多人的眼里我的脾气很好，似乎不会发火，可是发现跟我讨论一件事情的时候，那时候才知道我的脾气是有多么的糟糕，如果一个想法在我看来，连我考虑的周全都没有的时候，小暴脾气就上来了，一定要跟你掰扯掰扯，但后来我发现这中掰扯真的都是徒劳，一般会出现两种情况，一、直接绝交；我绝对不是那种嘴上会把你哄骗的不行不行的人，我是那种有话直说的，别人能接受的了就听听，接受不了可能真就不给我第二次和他辩论的机会了；二、嘴上貌似已经跟我妥协了，实际上做事情的时候，把我的话当成了耳旁风。
我是那种特别倔而且特别容易转牛角尖的人，我是那种笨笨的人。 我想了很多事情都还没做，我的担心我做了之后会让我的生活更糟糕，其实我特别担心我的生活没有保障，有种安全感不是想想就能来的。嘿嘿，我想去参加《超级演说家》，可是我根本没找到可以去参加比赛的方法，我想去做编导，可是我现在是一名程序员我根本不敢放弃我现在的工作去做一点经验都没有的事情，而且我都不敢保证人家是不是会用我，我想拥有一份属于自己的爱情，可是我现在根本没有男朋友或者说我根本就没有好好的去找男朋友。我一边敲锣打鼓的跟世界宣告，我不想找男朋友，我想自己过，我向往自由，可是我又在很多时候，邂逅个让我心动的男生，后来想想，我这种人走路都不抬头看人，这，真的很难遇到。
即便这样，在这座看似应该不应该有真挚爱情出现的城市，我依旧相信着爱情，即便身边很多的事情一遍一遍的告诉自己，自己的想法可能是错的，但是我不在乎，我相信我终是为了爱一个男子来到这个世界，就如同有一个男子是为了爱我而来的，我们会很爱彼此。
有的时候，我真的觉得自己啥都没有，我有时候会担心我身边的朋友一个一个的离开我，我担心我的工作不保，我担心我以后不能再去全心全意的爱一个人，我担心以后我变得越来越虚伪，我担心我以后会是一个心机女，我担心我以后是拜金主义的积极分子···真的会担心很多事情，可是又好像这些事情离我很远，可是我真的希望，我的担心只是在自我恐吓而已。
