2017.8.23

00:26

现在在火车上

很困

折腾半天没找到一个舒服的姿势

手机还有42%的电

充电宝还有一半的电

隔着走廊的那排放着很早之前的歌

一晚上了

看着是对年轻夫妇带着不大的孩子

应该日子也过得挺难挺累吧

但好像挺快乐的

明明自己也不好过

不知道这副见人尤怜的心态怎么回事

好像世间万恶

世人皆累想摆脱

自己的想法偏偏安插到别人眼中了

使不得

人都该是快乐的

很多的情绪一直拉扯

大喜大悲

大善大恶

看的也不知道什么书

见到封面，喜欢一句话

便迫不及待想拥有

譬如

一生都在怀抱热望

一生都在半途而废

当时是怎样的心境我也记不得了

只是现在再见

依旧欢喜

这个点

车上也算安静

恍惚之中

歌声不知道什么时候停了

偶尔听见有电影在播放的声音

小孩子的哭声

手机提示我内存不够

反复翻相册

斟酌

每次删掉几百张照片

或是很早的视频

及不乐意的

我觉得吧

所有我拍的照片

好的坏的

一定有我按下快门的理由

在往后的很长一段时间里

翻开来看

会有挺多故事的吧

比如我听歌

会在很久之后

翻来我喜欢的列表

再一首一首的点取消

再是空空荡荡

许多时候都像是在梦里

看得清的

看不清的

有的透彻

有的模糊

很多东西摸不到

就只能看着走远

就像有段时间里常常做噩梦

梦里真实透彻

想醒醒不过来

想喊出声

动了动喉咙没有声音

明知道是梦

可所有的恐惧害怕都是真实存在的

像溺水的人

自己一步步看着黑暗袭来

无能为力

呼吸也越来越沉重

好几次以为梦醒

恍惚跌入下一轮的梦境

半夜睁开的眼睛

尤显清明

四周静悄悄的

没有凶神恶煞

没有河水猛兽

清醒着

一般情况下

午睡也是很少的

常常是睡的迷糊

梦中总有人推开门来找我

喊我起床

然后想醒醒不得

一群人叽叽喳喳的声音

睡着的时候啊

恐惧好像就会被放大无限倍

人

清醒点好

最迷糊的日子呢

大概是过在高一了

一个星期回家一次

最叛逆的青春期吧

什么都听不进去

成绩什么的也是一落千丈了

心情不好会买两瓶啤酒带到教室

学着躲在厕所抽烟

现在想来

荒废的日子实在太多

不过如果再来一次的话

大概还是差不多的路吧

一直就很固执

想干的事

要在南墙上撞个头破血流才好

刚刚打了不少字

描述那段荒唐的日子

想想又删掉了

没有什么好写的

不过是什么狗血的青春里

所谓的爱情，荒唐

和以前不在意现在无比珍惜的亲情

人越来越大

对于生命里有的东西也就越来越在意

明明大好的年纪

偏偏生出一种

活一天少一天的恐慌

有人说

人写的文字和说的话是成反比的

这一辈子

写的东西越多

嘴里说出来的

也就越少了

难怪

我像个哑巴