你想得到的，其实很容易，并非你想的那么不可以。

说这个话题的时候居然让我你想到之前看海灵格家排视频的一个排列个案，到达快乐的三步。个案背景大概是因为幼年没有得到母亲充足的照料，所以长大了以后一直觉得自己过得步快乐。在排列的时候，海灵格就帮她呈现了这个事实。首先是让她的“母亲”代表站在她的前面，然后让她上去，但是她一直无法靠近她的母亲。即使在最后，海灵格已经明确的告诉她，你想要快乐和幸福很简单，你走过去就可以了。但就是这样的三步之遥案主也没有办的跨过去。

最后海灵格就停下来了，然后他跟她说，你真是一个很没有希望的个案。

我今天这个事例其实就和她很像。前天不是重阳节嘛，然后我就想到给我爸爸他们做了一个相册，用了一首九月九的背景音乐。然后我就高兴的把相册发给了我爸，然后再后面加了一句话:祝爸爸妈妈身体健康！事事如意！后来我就一直等着我爸回我消息，或者就想听到他给我的回馈。但一直没有。昨天过去了，今天也没有。

晚上我吃完饭上课，因为帮三功妈妈洗了碗所以心情也很好，于是就很自然的坐下来坐桶。然后做了一会，我就觉得不应该这样呀！如果我继续发挥被害者模式，继续认为自己是一个得不到爱的孩子，那我可能就会更加不会去和我的父母联结。因为这是我一贯的思维模式，如果没有像我所期望的那样回应我，那我就会很失望。然后就再也不想去做了，不想去向他们表达爱了，因为我觉得我已经仁至义尽了，但我已经觉察到自己的思维默示模式了，而且我也很深刻的看到自己是一个渴望得到爱的小孩。所以我还是终于鼓起勇气，去发消息问我爸爸，你们看到相册了吗？然后我觉得还不解气，毕竟我等了那么久，你们竟然都没有回我消息，难道我没有资格问一下你摸摸为什么不回我消息吗？我觉得这个现象很好，说明我的资格感也起来了。所以我就在后面又加了一句话，“为什么没有回我呢？”嗯，其实就是这么简单，你们为什么没有回我呢？我已经不想已经去猜各种理由了，想象力太丰富的结果就是我预先会为他人为什么没有按我预期的回应我，对此我一定会又千百个不同的猜测。比如他们不喜欢，比如他们不开心，比如重点还是重点他们不爱我。嗯，这就是最让人受伤的，而我又是那么渴望得到爱。这对于我来说是一个很受伤的结果。

我就那么去问了，但想不到我爸爸很快就回我消息了，然后他告诉我他看了我做的相册觉得我做得很好，他很喜欢。后来我就说，那你怎么不表扬我？

嗯，那个时候我就是这么轻松而愉快的就问出来这句话，那个时候我分明感受到作为小孩子的欢快。在长久以来，我在我父亲那里都在试图扮演一个审判者，去审判他，去和他对抗。这对我们来说都太痛苦了。而我也终于认识到了这一点。我不想再去扮演一个审判者，我只想做回小孩子，去感受我父母对我的爱，包括指责或者批评，我觉得这样就很好。我就是一个小孩子。

我不再试图去扮演审判者，对于我父亲来说也是一件轻松的事。而且长久以来，我还无意识的想介入他和我母亲的关系。事实上在家排中，无数次都刷新了我的世界观，原来他和我母亲的关系真的挺好的。我总是会去认为他们关系很糟糕，需要我的拯救。而就是在这样错位的拯救中，导致我和他们关系越来越差。我已经受够了。所以我开始去理智而客观的重新看待我母亲和我父亲的关系，在星图中其实也同样呈现我父亲和我母亲关系挺好的。但可能因为作为小孩子的焦虑还有周围人的审判，所以我总是不自主的以为我的父母关系很糟糕。但其实无论如何，我作为女儿都不应该实质的介入他们的关系。现在我也意识到了这个问题，所以我开始退回我的角色，只是作为他们的女儿。去臣服于这段关系，去做他们的孩子。

事实上这样的结果挺好的，而且在我开始有意思到我对我父母关系过度的介入以及我试图在我父亲那里扮演审判者以后，我就开始发自内心的自省。然后去在心里向我父亲道歉，然后我开始一点点感受到自己的柔和。越来柔和。而我不再企图对抗的时候，我也不再需要去对抗外在的任何一个权威，我和周围的关系也越来越好。而加之内在和父母的和解，我与我的公公婆婆的关系也得到了很轻松的改变。虽然我以前也我和他们相处得不错，但这种不错之间总还是有一点疏离感。而现在我重新走入我父母的面前，重新去修复我和他们的关系，这个时候我就不再是用一种假装连接的亲近方式和他们连接。而我实际在这个和他们亲密的过程中也不会再感受到罪疚感。因为出于和父母本能的连接，如果我和他们关系不好，那我也不可能真正走向我的公公婆婆，因为本质上我可能会觉得如果我和我父母关系不好，我也不可能去和你们关系好，因为我的内心始终知道，没有任何人能够替代我的父母。这就是孩子对父母的忠诚。原爱。

嗯，当我真正开始去与我父母建立爱的连接时，我才可能去和周围建立真正的和谐的关系。而柔和，就是最后的婴儿状态。