情绪积压久了，总会满溢。夏天开始思考生命的意义，不断地听佛经，听心理学课程以及练习冥想，好歹收回一点如脱缰的野马的心思。整整三个月，正事没干，倒是发现一处可去之处。那是一条沿江的路，是市政工程绿建未完工的一截，下雨天泥泞，太阳天曝晒。好在，人少，旁边有江，远处有山。按照我走这条路的习惯，要在天亮以后太阳升起前，和天还未黑但太阳快落下的时候。可以看到日出，也可以看到日落，不会被晒，也不会黑乎乎的感到害怕。路的一边是齐人高的杂草，往下是河堤，隔一段总可以见到钓鱼的人，很安静地看着波光粼粼的江面，不知道是在等鱼还是在以这种方式来沉淀时间。路是不平整的，一脚深一脚浅，雨天过后更是泥泞。路的另一边是别墅区，矮围墙，走一路可以看到苏州园林风样，人造山水隔断以及一个人工泳池。泳池在夏天很热闹，总能看到很多专程来游泳的小朋友，吵吵闹闹，熙熙攘攘。可惜盖过了园林的清秀。走到路的尽头是一座跨江小桥，桥的另一头是另一种景象，没有房子也没有河堤，只有蜿蜒的在草丛中的水泥板路和路边不知名的紫的黄的红的花儿。风微微吹来能闻到江水的味道、草的味道、花儿的味道、土的味道，咸的甜的苦的香的。一江两岸，最让人欢喜的是那天空，清晨那褚红的云扉和从层层云间射出的光线，正是一位嘴角坚毅的少年，给人温暖而强壮的力量。傍晚那不舍离去的半抹斜阳和被映得橘红的天空，恰似一位娇羞的少女，让人如沫春风沉入温柔。
走在那条路上总让我想起史铁生的《我与地坛》，这条小路于我而言也是我的地坛。我在这边路上走路、思考、发呆、迷茫、沉沦、升华，和想妈妈。我时常望着天上那云和光，想我的妈妈是不是住在上面，是不是摆脱了病痛的折磨，是不是偶尔也会笑一笑了。有时候我也想妈妈会不会看到在下面走路的我，每每想到这里，我也总是含着微笑注视着天上。两年过去了，有些思念和难过却总还没有减轻。史铁生在《合欢树》的文章中写道：“我坐在小公园安静的树林里，闭上眼睛，想，上帝为什么早早地召母亲回去呢?很久很久，迷迷糊溯的我听见了回答：‘她心里太苦了，上帝看她受不住了，就召她回去。’我似乎得了一点安慰，睁开眼睛，看见风正从树林里穿过。”我睁开眼，看到了天上的云，但是没有看到妈妈。我的妈妈在哪里？如果我死了，我的孩子死了，那么我的妈妈，孩子的外婆，就会真的从存在中消失了，因为已经没有人记得她了。这可悲吗？不可悲，因为每个人都是这样死亡的。由此，我也经常质疑生命的意义，终究是没有找到解答。史铁生也在地坛里思考，他问上帝，最后他的答案是：一个人，出生了，这就不再是一个可以辩论的问题，而只是上帝交给他的一个事实；上帝在交给我们这件事实的时候，已经顺便保证了它的结果，所以死是一件不必急于求成的事，死是一个必然会降临的节日。这样想过之看我安心多了，眼前的一切不再那么可怕。那么对于我来说，活着仅仅是活着，还是不同活法地活着，这是我可以选择和决定的吗，我还不知道。最近学习心理学的东西比较多，听来听去总觉得有一点收获又收获不大。总归我们都是活在我们的故土里的，活在我们的家庭里的，我不是我自己，是所有一切的集合体，所以接下来我是不是该回头再看看《论语》。
不知道冬天的路会是什么样的风景。
