开篇简要说明无动于衷的情况。
概括无动于衷的表现（无论重要与否，不到最后绝不开始）
分析无动于衷的原因（标准不断降低，缺少成功体验）（做事没有毅力）（没有真正热爱的事情，爱自己胜过爱一切）
表明自己不甘安逸的心
计划自己接下来的目标
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我不是一个随性的人，更不是什么都能放下的人。相反，我对很多事情都很在乎，甚至还在一些事情上斤斤计较。但是我总能表现的漠不在乎，对于一切都无动于衷，好像真的无所谓一样。
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很多事情不到最后一刻我根本就没有完成的动力。开学初布置的给养作业，我能积攒到期末临交作业的前一个晚上，然后同时完成三份两千字以上的作业，能在当主持人的前一天才准备好主持词。甚至最近到了特别关键的说课微格展示，在要求完全脱稿的情况下，我也丝毫没有因为紧迫和重要就提早准备。
我总是在事情的最后期限前才“不慌不忙”、“无欲无求”而又“胸有成竹”地开始我的工作。因为我深知对于无下限标准的我来说，能轻而易举地降低标准，然后在最后期限内按照我的标准完成任务。
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我一直试图探究自己为什么无动于衷，却发现原因真的很多。
其实我内心也曾想把一件事儿做到极致，但是回想23年的成长经历，虽然我为自己不断降低标准，却从没有做满意过任何一件事儿。
小时候的认知只源于学习成绩，我曾经很努力地想当第一名，然后发现自己没有当第一名的实力。怎么办？降低标准，当不了第一当前几名也成，可是我却悲哀地发现我前几名也当不了。而后就是再降低标准，中长也不赖，只要不是不及格不垫底就成。可是真的不及格了，发现也没什么大不了。尤其是上了高一以后，对自己的学习成绩基本上就放弃了，不及格也就不及格了，垫底也就垫底了。
抱着什么都差不多的观念，我不断为自己降低标准，也需最初的确只差一点点，但是慢慢的，这种差一点差一点不断聚集，和最初的完满越差越多，直到最后连合格都达不到。
除了不断为自己降低标准，三天打鱼两天晒网也是我的常态。回想从小到大的经历，除了吃饭睡觉，没有一件事儿是我每天坚持超过3个月的。我活了23年，每天坚持做同一件事儿超过3个月的次数为零。我能前一秒热衷于这件事儿无法自拔，也能在后一秒因为懒得动弹取消活动。我因为想象着坚持这件事儿太困难了，就会在计划开始之前直接PASS。无论是遇到困难的逃避，还是尚未开始的畏难情绪，这些都是我无动于衷的美好借口。可不嘛，谁知道做这件事儿会多累，谁知道做了又能有怎样的结果？
除此之外，没有真正想做的事儿也是支撑我无动于衷的重要因素。想减肥吧，还是吃的愿望更强烈；想拼搏吧，但安逸的诱惑更大一些；想学习吧，看剧和躺着可比学习舒服多了。
何况现在大了还会宽慰自己，做分母成全别人也好，毕竟不是所有人都是强者，自己弱也没什么大不了。何况好有好的烦恼，不好也不好的快乐，何必难为自己，活着就好。
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如果只是这样，也没什么值得纠结的，此时我就应该躺在自己的床上，刷刷手机看看剧，抱着一大堆零食，困了就呼呼大睡。等明天上班糊弄糊弄，下班又是美好的一天。可这样的生活，真的不是我热衷的，同样是一天，却觉得缺了点活着的痕迹。肉体的满足与灵魂的匮乏相互较量，孰赢孰输看似没有关系，却因为它们在我体内，感觉像是身体里藏着冰与火两个极端，任何一方的出击对我来说都是致命的。而我此时就像看着他们打斗破坏我自己的身体却只能无动于衷的旁观者，心里焦急却也无计可施。同时我还要保存着主人的威严，无动于衷地看着他们对我的伤害。
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对于我来说，任何一方都是我不能割舍的，哪怕在一个段时间内，我也不能完全放弃任何一方，所我才会看起来纠结而木讷。就像一个愚蠢而自以为是的人，明明选择任何一项都是绝对的轻松，却非要痴心妄想地试图在两者之间寻一个平衡。
而我想我唯一能做的，就是不做自以为是的人，没有能力就是没有能力，不行就是不行，就从一个点入手，无论是写作还是教育，无论是学习还是享乐，无论是健康还是口欲，一次只抓一点，在一个相对时间内，要做到唯一。而我这个21天要做的，就是让自己只做唯一的一件事儿：教育。
