我曾不能接纳那个（负面自我），它让自己变的抑郁，也曾希望通过努力奋斗来填补自卑的缺陷，可背负着抑郁的理想变的遥不可及。
所以我只能想办法杀死那个自卑的自己
上大学的时候，记得有一次在一个大的教室里，五个班级的学生坐在一起上课，老师让每个班级挑选一个学生上台发表即兴演讲，不知道怎么我就被选中了，在我前面的一个女生属于那种交际花，在台上谈自己初恋，谈自己人生理想，谈生活琐事，不时引起阵阵掌声和笑声
当我站在讲台上时，看到黑压压一片人头，莫名的紧张让我顿时就思绪全无，站在那里表演了五分钟“默片”，台下同学都在催促“说话啊！”
那种场景的尴尬，现在想起来还头皮发麻
后来的很长一段时间，我不敢在别人面前讲话，跟别人讲话的时候，不敢看别人的眼睛，那时候可能真的自卑，不是因为自己很差，而是担心自己在别人眼中会很差。
别人跟我说话时的每一句玩笑，在我看来都是嘲笑，最后都会以不知所云的方式慌乱的逃脱，躲在一个角落，艰难的平复自己的内心
自卑让自己的朋友变得很少，别人的快乐我不敢触及，一个人吃饭，一个人说话，一个人逛街……把自己活的像一只队伍
下雨天躲在图书馆读书，读别人的故事，然后自己泪流满面；晴朗的夜晚，徘徊在树荫下看月光透过树叶罅隙的影子
我慢慢成为了校园里最孤独的那个人
我也曾幻想过别人能够帮助我，后来才发现只有自己才能解救自己，后来我试着往人多的地方跑，参加英语角，流利的英语使得有人愿意会主动找我聊天，参加吉他社团，可以在孤独的时候用优美的旋律排解抑郁……
慢慢的周围的人说我变啦，变的开朗，变得爱笑了，我听后会慧心的微笑，其实内心是一阵狂喜，我是多么期望这样的鼓励和评价。
我也慢慢发觉自己不比别人差，只是把自己的优点藏在内心深处太久了。任何东西放久了都会发霉，要经常拿出来放在阳光下，放在有风的路口
人的成长是一个奇妙的过程，上天赋予我们喜怒哀乐的情感，是让我们来表达情绪的，而不是用来躲避情绪的
多年后，我再站在讲台和二百多名同学分享交流，依然谈笑自如，不再是那个羞涩懵懂的自己，安静下来的时候，偶尔也复盘自己走过的这些路，原来自卑才是自己尴尬青春的源头，而你越是自卑越引不起别人的注意，等到下次还会胆怯，这种恶性的复利慢慢侵蚀着自己的勇气和自信。
现在的我遇到事不再胆怯，不再躲避，每次去做一件事，都告诉自己能行！而且做事之前一定是做好充足准备，像每一次演讲的前两天，我都会把开场白演练很多遍，因为我知道一个好的开始会让后面都顺理成章
以后还有很长的人生，还会遇到更多不可测的挑战，不要胆怯，相信自己是可以的，那你肯定就是可以的，如果自己都不敢承认自己，那别人也不会承认你。
