刚刚经历了一场母子风暴。我气氛难平，儿子也怒气冲冲。

1. 

前些日子给儿子从淘宝上买了一辆自行车。26寸的成人自行车，箱子接近成人的身高。没想到这么大的箱子，里面竟然只是一堆零部件，我期待的车子需要自己“拼装”而成。

当时儿子怯怯的问：“妈妈，你会安装吗？”

箱子经过漫长的运输，已经接近破烂的边缘，被我拆开之后，变成了一块块纸壳。

我真不知道怎么才能退回去，所以我说：“我没安装过，不过我可以学会。”

费了整整大半天的时间，车子终于被我“拼装”好了。

虽然满手油，而且比预计时间多花了好几倍，但是看着儿子骑上车的开心样，心理还是挺有成就感的。

唯一留下一个“未完成”：车子的变速装置还没有调试，变速还不知道怎么实现 。

又过了好多天，儿子说：“妈妈，你帮我调好变速吧，我想再骑一下”。

当时看视频，感觉很复杂的样子，于是我说：“过几天给你调试。”

真的又过了几天，儿子又提这事，于是趁着他今天在家上网课，我下楼研究变速。

发现之前没有变速成功只是不知道变速的操作开关，找到开关之后，变速是可以正常工作的。

2.

儿子上完网课，下楼找小伙伴一起骑车玩，我们按照往常的路线去散步。

结果儿子的小伙伴没有在家，这让兴冲冲的儿子失望至极，立刻有了情绪，提出要回家去，不想跟我们继续散步了。

我心里想的是：又没有提前跟人家约好，人家不在家，凭什么不高兴呢？

儿子不依不饶，一定要回家，车子都骑不下去，摔倒了。而且要我们给电梯卡。我说没有带，孩子爸爸希望和他我们一起溜达溜达。

最终儿子同意跟我们继续溜达。情绪渐渐好起来。

但是在第二圈开始的时候，不小心车子摔倒了。这次情况比较严重，车把都摔得脱离了主轴。

儿子彻底发了脾气，认为自己不应该出来，认为我安装的车子有问题，认为我不想让他骑这辆车，不想让他高兴。还说“车子摔成这样，再也不可能修好了”，自己“再也不骑这辆车了“。 越说越激动，情绪失控。

瞬时，我的情绪也爆发了。

“我承认安装的螺丝不够稳固，可是凭什么污蔑我不想让他骑自行车呢？”

“我花了那么长时间，花了体力和精力，不就是希望他会开心一些么？”

“螺丝没有拧紧，那就回去拧紧就好了，为什么认定不可更改，不足永远无法弥补？”

我说既然你不想骑了，那就给我骑吧，但是他说：“不给你。”

我彻底愤怒。

3.

反思我为什么会愤怒呢？跟孩子交流中，通常什么情况下我会特别愤怒呢？

1）付出不被看到。“为什么我要买车？还要自己安装起来？”，为什么我要负责车子的性能？为什么做了那么多，儿子看不到付出，出了事情只是一味埋怨，抱怨呢？我甚至想，如果不买车，一切问题都不会发生。

2）儿子表现出固定型思维。他说一切发生过的都会再次发生，是不可改变的。这让我非常恐惧。一直以来，我总是觉得“改变可以发生，改变必然发生”，跳出阶层，改变命运，这不是我们学习的底层假设么？

如果什么都不可变，还要学习干什么呢？

3）质疑我的养育动机。一旦孩子说：“你就是不希望我做的好，不希望我开心”这样的话，会立刻引爆我的情绪桶。

4.

通过反思愤怒，我发现，原因在于：我的预期里是孩子能感受到我的爱，遇到问题能理性的看待问题，能够积极主动的解决问题，不被情绪左右。

真实似乎是：孩子很容易被情绪左右。出现问题，很容易感到挫败，想不出改进方法，也不善于积极主动的接纳问题，解决问题。

不知道儿子这种反应是不是基于一种独特的性格气质。

但是我知道的是：什么情况我比较容易愤怒了。

有人说育儿有四个阶段：不知不觉，后知后觉，当知当觉，先知先觉。

我现在应该是到第二等级了：后知后觉。

期待有一天达到第三级，向第四级进发。

朋友，你在什么情况下会容易跟孩子发脾气呢？欢迎留言交流。

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