半夜突然灵光一闪，想起来写些什么东西，却不知怎回想起我即将结束的大厂生涯，脑海中却不断涌现出“不值得”3字，于是提笔发一下牢骚。
回想一下在北京的6年，一切恍如不真实，我似乎回想不起任何一个值得回忆的瞬间，不管大的小的；也想不到任何一个让我舍不得的人，我好像更想不起，当初为什么来的北京。
31岁，形形色色去过很多的地方，遇见过各色的人，可还是找不到自己的去路和归处。大概自己是一个即拧巴又贪心的人，被浪漫和理想吸引却又追求俗世的名誉地位。一边无限逼迫自己理性进步一边又在无人的深夜里疯狂告诉自己没关系，最后连自己喜欢什么都说不出来。
是过于胆小和懦弱造成的吗？想起大学毕业给自己的寄语——>希望成为坦率勇气温柔坚定的人，但好像一条也没做到。努力修正自己，根据别人的意见不停地调整自己的言行举止，但最后仍是除了内耗什么都没有收获到，在发现别人谈笑风生长袖善舞的时候，觉得努力合群但是说话总冷场的自己像是滑稽的小丑，最后还要自我diss一下是太敏感了怎么就不能像别人一样呢？为什么别人就能够被喜爱呢？
好像一直在被丢弃和挑剔，也没有坚定走下去的勇气。明明已经尽力了，好像就是怎么样都达不到要求，不停告诉自己，再成长一些，再优秀一些，总会发光的，但最后路却越走越像走进了死胡同。明明自己讨厌这份工作，讨厌sb的老板，讨厌sb的同事，但是却连辞职的勇气都没有，好不容易终于撑着怒气去提了离职，却又在责怪自己太冲动，责怪自己能力不足，责怪自己没有处好关系最后只能辞职，明明已经内耗到超出阈值却连求生都还要责怪自己。到底还要磨到什么时候，才可以有勇气让自己干想干的事。
总感觉大家都步入正轨，一步一步承担自己的责任，自己却连情绪都管理不好，也学不会真正接纳自己。到底如何正视自己的需求，如何找到心中想要的东西。佛学也修了，正念也学了，但连离职这种小事，都要花费大半个月才走出来，觉得这修行遥遥无期，却又自责是自己太焦急。感觉自己不希浑浑噩噩过完这一生，回望全是悔恨和妥协，没有任何值得回伟和珍藏的事，却找不到自己一生挚爱是什么，到底该何去何从？古人三十而立，我这三十连个立的点也没找到，苦也受得不少，委屈一年比一年多，最近一年甚至觉得腾讯像一个巨大的鸟笼，我在里面等死却不敢飞出这天桎梏，只能任由内耗与日俱增。
最后的最后，只能苦笑跟自己说一句：天将降大任于斯人也必先苦其心志劳其筋骨饿其体肤，只是我的大任你在路上了吗？如若一切都是最好的安排，也总该让我看见光吧？？？
