早上一睁眼，婆婆再次占据了我的大脑，对她言行的反复回放，令我重复感受到强烈的厌恶。强烈到忍无可忍，甚至想要抽个塔罗牌看看她什么时候死。正要拿牌的时候，手被什么按住了。
我确认她是这个家庭里的毒瘤。
那张脸总是暗暗压下去，布满阴影，一旦对视，腐烂的情绪的恶臭就迎面扑来。她总是脚疾如风，像要往哪里逃，像只蟑螂。而她常常压紧喉咙地说着“该死，该死”，并在拍打苍蝇时名正言顺地使出满腔的忿恨，“啪”一声响亮地终结敌人的生命。她总在聊天，那裹挟着腥臭的抱怨声浪时不时冲上岸，避之不及。她是如此迫切地要淹死她的老伴。她一边说自己没有收入只能靠他养，一边说“谁要他养，我自己有儿子，我儿子也可以养我。”为了满足她要住新小区的愿望，她的儿子正背着二十万的债务，而老家的新房子，三四年前也是她急着要盖的。
她的生命力极其顽强。75岁，早已摘除了肾脏、脾脏的人，去年摔一跤，腿上订了钢钉，一周便下床走路，半年就去医院取出了钢钉。铮铮铁骨，全副的精力都瞄准了自己的老伴，上嘴皮碰下嘴皮，没完没了地说，情绪之激愤，言语之恶毒。我从她身上真切地感受到语言的力量，婆婆不识字，一个手无寸铁的人，只要会说话，就能伤害。
她在自己儿子面前控诉老伴的省吃俭用，嘲讽他的热心公益，起初儿子屡屡打断，不厌其烦，婆婆很快就搬出新武器，声称老伴不喜欢儿子，在外从不说儿子好，父子之间本就因不善言谈，误会重重。在她的影响下，儿子开始频繁地跟父亲呛声，把父亲气得发抖时，我看见婆婆脸上满意的笑容。
我本可以少跟她接触，不用听，不用看。直到孩子出世，她成了奶奶，成了伴随每个假期的阴影。
孩子跟我说，奶奶很可怜。这份意外的评价，曾让我重新审视自己对婆婆的批判。三岁的孩子，不需进行敏锐的行为判断和复杂的人性分析，他只是感觉到，那铁灰色的可怜的一团。
他会主动去亲近奶奶。看见奶奶就马上张开双臂拥抱她。有时候这会提醒我想起我不愿想起的，曾经有几次去婆家，看见躲在门口避光处，低着脸等着我们的婆婆，我也有过莫名的想抱抱她的冲动。我没有真的伸过手。
那天在阳光灿烂的午后，我们去看奶奶，而奶奶独自一人躺在阴翳的房间里跟人打电话数落爷爷，孩子跑进去，在她身旁躺下，她开心极了，她一定是感受到了爱，她紧紧搂住孙子，激动地重复着“宝宝最棒，宝宝最聪明，不要学爷爷，爷爷是笨蛋，爷爷很脏，不讲卫生，爷爷该死……” 翻来覆去，以致于孩子终于挣脱了她。我想我是从那天开始彻底讨厌她的。也许更早，也许是在孩子两岁时，婆婆正好碰上一次哭闹，哄了两句没哄好，她迅速走开，边疾步走着，边念念有词“妈妈和外婆把他宠坏掉了，宠得没有用了，该死。”她一天也没有带过我的孩子，而她享受到了孩子对她的爱。她没有资格。
假期在老家的日子，只要想到孩子要见奶奶了，我就会像一只母虎，压低喉音，警惕地徘徊在孩子身前。对婆婆的言行予以怒视。
五一最后一天的家庭聚餐。婆婆像往常一样，一个人快快吃完，以前如果她儿子不在，她就会早早离开，可那天她没有，因为她正要离开时，听见孩子喊了句“不要吵啦，我听不见电视的声音啦！”她突然有了兴致，转身坐到孩子旁边，要给孩子喂饭。然后一边喂着饭，一边积极地喂着她的腐食—— “他们吵死了，有什么好聊的，害我们宝宝听不见电视声音，屁都不懂还讲话，真是该死。”这些话循环播放着，孩子嘴里被塞满了饭，捂着耳朵，她却更积极了，以为孩子捂耳朵是因为跟她一样讨厌我们这些坐在饭桌旁的人。“你快发脾气骂他们，叫他们闭嘴，你快发火，大声骂！”我看向一脸茫然的孩子，婆婆正用胳膊催促着他，怂恿他快点发脾气，“不可以那样做，一家人要互相尊重。”我斩钉截铁地对孩子说。婆婆终于停下了，等着看热闹的笑容还没来得及收回，就那样挂着。一分钟不到，她就卷土重来。“对不起”她的，已经从公公一人扩张到她的亲家，也许是我父母曾在不堪入耳时打断、劝说过她。
一个声称没有得到过爱的人，拥有了随意攻击他人的权利。
我对无法回避感到绝望，我无法再忍受她向天真的孩子释放污浊，我想象她站在新开的花朵旁接二连三地吐痰。她是可怜的，她丧失了赏花爱花的情致，可花更是无辜的。
我必须强硬起来，我必须保护。
我失控地继续在记忆里搜罗着她的罪证。伴随着回忆，厌恶在脑海中愈演愈烈，大声叫嚣着壅塞进我的神经管道，堵得头昏脑胀。我打开记事薄，寻找最精准的词句描述她的可恶。感受倾泻下来，写得很痛快。我甚至开始兴奋起来，觉得有把握说服别人跟我一起讨厌她。我开始考虑这些话将流向何处，是找我先生谈谈？说不定能使他警惕自己的母亲。还是跟孩子说？告诉他奶奶是错的，奶奶不好，让他不再亲近。究竟怎样才能摆脱这个威胁呢？
可我发现越是厌恶她，她就越显得难以消灭，——真该死。
抽牌的手被按下，我意识到浓烈的厌恶裹得我透不过气，我不得不停下来。深深地吸了口气，胸腔被打开，一个念头轻轻敲着，看见那个在阳光灿烂的午后，拉上窗帘躲在房间里，向电话那头发泄的婆婆，和这个在婉转鸟鸣的清晨，在熟睡的孩子旁，用记事簿发泄的我。用语言“复仇”，她说，我写。手无寸铁的人，只要会说话……
我感觉到自己僵硬的眉头和疲惫的大脑，时间不早了，孩子也快醒了。这场在我内心持续了整个清晨的、“正义的”声讨，偃旗息鼓了。我起床，走进洗手间，余光扫过镜中的自己，蓬乱低迷的一团。我回避自己的余光，仍然低着头刷牙。意识到，我早早地醒来，竟不间断地重复播放着一部糟糕的电影，而婆婆是唯一的主角，我皱着眉，却反复回看她的脸，她匆匆来去的身影，咀嚼她说的一字一句。这真是荒唐。
我看了眼镜子，婆婆的影像消失了，我看见我自己，看见在淤泥里扭动着的恨意。
我用凉水好好地洗了把脸，长长舒一口气。
