2004年3月4日，你带着一声清亮的啼哭来到我的生活，看着你皱皱的样子，我有些不确定，这就是我的孩子吗？除了剖腹产留下的伤口和宫缩的疼痛，我几乎感觉不到自己已经是一个母亲了。我不知道为什么脑袋空空，看着你的父亲忙碌的身影，激动的表情，我告诉自己那就是我的孩子，我就是一个母亲。

日子就这么一天天过去，我觉得自己真的没有想象中的那么激动兴奋。伴随着你来到我身边的是严重的睡眠不足和腰酸背痛，可是我并没有抱怨，也没有“产后抑郁”，因为我对自己的孩子付出多少都心甘情愿，但是我的潜意识总觉得自己没有那么爱你，为什么我产后会这么麻木？

明天是你出生后的第72天了，晚上睡觉你和爸爸一直在玩在笑，我感觉很幸福，很温暖，可是我总觉得没有到了极致，因为我觉得内心缺点什么。可这种感觉和别人又说不清。一切按部就班，爸爸和你亲的不得了，一定要把你抱在怀里睡觉，许是想让我好好休息吧，他把你放在了外面，玩着玩着就睡着了。

“哇~~~”我一激灵就坐了起来，本来我是一个睡觉比较沉的人，自从生下你，我似乎就没有感觉自己睡熟过，“孩子呢？孩子呢？你把我的孩子呢？”我使劲推醒了老公，他听到我焦灼地呼喊，睡意全无，红着眼睛把你从地上抱了上来，幸好因为天热，我们把厚厚的席梦思床垫挪走，睡在了矮床上，但是你有没有摔坏了？有没有吓着了？我把你抱在怀里，泪水怎么也止不住，一边哄着你，一边无比怨怼地数落老公：告诉你困了先把孩子放好，现在不后悔？我根本无视他的泪水，不肯让他抱孩子。

“这是意外，我的孩子我能不心疼吗？”他嗫嚅地辩解。等会儿，等会儿，“心疼？”“你告诉我你现在心里什么感觉？”“我觉得疼，心尖儿疼，就是被撕裂伤口一般地疼”

疼，我也是很疼很疼。以前我一直以为心疼是内心感受，是情感的表达，现在我才真正知道，原来心疼是实实在在的疼痛，只有爱到深处才能感同深受他的痛他的疼。此刻，我才明白我一直以来缺失的就是这种疼。我终于明白为什么我现在根本听不得孩子的哭，只要听到哭声就开始看你怎么了，有时明明你就在我的怀里，我还是会忍不住哆嗦一下，然后看你怎么样了，后来你开始学会爬，学会走，你也就开始了摔倒和磕碰的日子，每次你嗑在哪儿，我的心都会揪着一样的痛，我觉得我一下子就长大成熟了，听力超乎寻常，敏感超乎寻常，原来这一切，只因为我是那么爱你！

孩子，我的孩子啊！你是妈妈心尖上的肉啊！你知道妈妈最近听到虐童案的那份恨和痛吗？虽然我并不认识那些孩子，但是他们也是父母的宝啊，那么柔弱娇嫩的身子，怎么去承受那些惨无人性的虐待？

孩子，是你让妈妈学会了爱，学会了心疼，学会了感同身受！