在我要离家准备去上班的前一天，我爸给我下了最后通碟:“今年你如果还是那么点工资，你就给我回来上班。”
这句话在我回家的那几天，他说过很多遍。我们俩只要一谈这个话题，准谈崩。他会控制不住暴躁的性子，而我会露出不耐烦的神情，接着背对他走开。这像是一个恶性循环。
小时候爸妈总会对我说“你要乖。”然后街坊四邻也总会说:“你怎么这么乖。”随后拉着自己的孩子非得向我学习。每在这种时候，那时的我内心都极其自豪。但听的太多“你真乖”这种话，会中毒的。
之后的我不自觉就会在人前端出乖巧模样。我以为这就是我本该有的样子。仔细回想起来自己在十七八岁的年纪也很少有叛逆的行为。以至于现在，如果有人对我说“你真乖”，我以为他在骂我。
再把时间倒回到大年三十。每年的大年三十，奶奶的另外两个儿子都会带着他们各自的家人从城里回来。一时间家里变得很热闹。
吃年夜饭前的寒暄必不可少。我依旧坐在边上当个乖乖女，磕着瓜子，逗着狗。但，
“过完年还准备回去上班吗？”
“回来上班好了吧。去考个证也好，找份稳定的工作 。”
“我们就是心疼你，你一个女孩子在外面我们很不放心的呀。”
叔叔婶婶的隔空对话来的猝不及防。爸妈也用一种期待的目光看着我。来不及思索的我习惯性拒绝了他们的各种提议，顺便表现得十分抗拒。
未免招他们第二轮的攻势。我借口离开去遛sugar了。
我发现拒绝他们让我产生了一种快感并且让我上瘾。那种快感有一种小人得志的意思。而我一味地一意孤行，也只不过是想要看起来“叛逆”一点。
我当然没有真的抗拒他们。因为我意识到这其实是一件很顺其自然的事情。在学生时期他们会指点你的学业。等毕业了，他们会操心你的工作。再大一点，他们会催你结婚。他们也不过是顺着这根绳子往前走的人。
只不过一毕业，我就急切地想证明我离开家，离开爸妈也可以很好，我急切地摆出“叛逆”的姿势证明我不是那个乖小孩了。真的很急切，就很像尿急的时候，还没脱完裤子就想上厕所。
其实，我也没有非离开家不可的理由。只是你会发现，一旦你往前走了一步，你就很难再往回走了。
就像小时候，我要吃冰淇淋，讨要很久结果妈妈不给。我很生气，别扭了一会，妈妈说那给你买个冰淇淋好了。那时我会很嘴硬地说我不要。其实心里很想要，只不过是拉不下脸。面上还要摆出不屑的表情。
最后，我只会自己生闷气。因为我既没有吃到冰淇淋，还丢了第二次可以吃到冰淇淋的机会。
幼稚如我。
