不知道你有没有过一段小心翼翼的暗恋，很喜欢很喜欢他，听到关于他的消息心里都激起千层浪。也许你的输入法你的日记满满都是他的名字，但他从来也不知道。
一个人怂了很多年，期间也有人向你示好，但因为不是他，你便一一拒绝了。
本来是想一辈子都不说出口的，但又觉得不甘心怕遗憾。于是在某个深夜，颤抖着双手打下了我喜欢你四个字，犹犹豫豫不敢点发送，明明平时大大咧咧的自己却在那刻怂的让自己都想抽自己一巴掌。
后来，还是咬牙发了，想啊说出口后也许是解放嘛。毫无意外的得到了他的拒绝啊，毕竟怎么可能有此幸运，你喜欢的人也会喜欢你。但竟然也没有难过的无以复加，可能是因为本来就做好了心里准备，至少人家没有女朋友，就好了。觉得至少自己可能还有机会吧。然后就把那些难过变成了让自己变好的动力。
偶尔还是无波无澜的和他说一两句话，其实也许那都是你酝酿了很久的说辞。怕他不感兴趣，怕打扰了他的生活。
断断续续的聊天，自己都觉得自己没脸没皮了，哪有女生不矜持如自己，被人拒绝了还巴心巴肝的去找他。但又控制不住自己。
陷入一种很无奈的死循环，甚至开始失眠，觉得啊怎么都不对了。那种感觉大概就是自我厌弃吧。但还是和自己说，喜欢他就喜欢着吧。毕竟是自己的选择啊。
可能是心诚所至，或者说自己也是个温暖的人。后来他竟然和我说感觉我也喜欢你了。下意识的欢喜。却又害怕自己不过是人家的将就。但还是好开心，好开心，心里止不住的冒出了好多小泡泡都藏着欢喜的味道。
后来啊就开始像恋人般相处，我们是异地，很少见面，只能靠着手机，去联系两颗心。但因为喜欢我竟也忍过了好多落寞的瞬间。
我也曾问过他你曾经对我的告白是什么样的感觉，他说被吓到了。但又觉得被人喜欢很幸运。后来觉得是你更好了。甚至觉的还好你说出口了，不然也许就错过了啊。
就像是那种一个人走了很久很久，忽然之间有人愿意和你比肩了，有欢喜，却又患得患失。
是他也是我吧。或者他没有患得患失呢。一直有人和我说被偏爱的都有恃无恐，而你一个女生。先说出口了喜欢，会不会得不到他的珍惜。
那怎么办呢，喜欢了那么久，你不去努力，也许你们永远都不会有交集。但你努力了。也许会有故事啊。
我可以努力为了跟你比肩，变成更好一点的女孩子。喜欢你真的是我最大的勇敢了，在此之前，我本来也是个矜持的姑娘，我本来也曾想过要等你和我说喜欢。
但我怕自己真的不够好，不能引起你的喜欢。便自己说了，至少不要给自己留遗憾吧。
很多自己的小心境啊，都是在这些时刻泛滥。以前以为自己不会做的事儿都做了。以前以为自己应该是大大咧咧的姑娘才不会因为喜欢一个人变得不一样。但真的会不一样。
我不是个很好的人，但我为你勇敢过。我不知道啊，我们会不会有很久很久的将来，我们会不会共度余生。但我想很认真的和你在一起，我也曾幻想过很多关于我们的将来。
希望我们能度过长长的日子，一起做很多很多的事儿，能有一个小房子，平凡琐碎却温暖如春。能一起吃很多很多的饭，能一起看书，能一起去四处走走停停……慢慢变老。
很想跟很多姑娘说一句。如果你真的喜欢一个人，好喜欢好喜欢他的话，那你还是试着勇敢一次吧，不管有没有结果。飞蛾扑火的爱一场也好啊，在年轻的时候如果你我都不曾勇敢，难道真的要等未来遗憾。去找一个你觉得差不多的人度余生吗？
我想啊，余生是你，来日可期。才是我们该有的生活。一起去为了未来努力，一起成长。
想要未来是他，那么我们可以学学一直不放弃的湘琴啊，虽然那只是偶像剧，但至少温暖过不少的姑娘吧。也许有的时候我们能有如湘琴一般的小幸运呢。
喜欢一个人我们都该说出口，指不定我们就在一起了呢，勇敢点好吗？想偷偷在这里和他说一句，喜欢你是我最大的勇敢，希望我们不会彼此辜负啊。
