一直以来，我不大喜欢母亲。
小时候，她只农忙时在家，平时都在县城里做些小买卖，一年还能见上几面；我读初中的时候，她就去浙江了，一年见一次面。大多数的日子，我和弟弟跟双目失明的奶奶一起生活。所以，我跟奶奶的感情，无人能比。
我承认，母亲吃了不少苦。父亲不但懒，还很凶。我们经常被他毒打。我承认，换作任何一个女人，都无法跟父亲那样的男人活下去，母亲为了我们，咬着牙挺过来了，她所吃过的苦，我所见到的不足万分之一。
理智上，我是敬重她的。可情感上，她身上总有一些让我抗拒让我不愿走进的沟壑。
母亲苦过，我也苦过。童年，是一滩苦水，不堪回首。好不容易挺过了，只想好好努力打拼眼下的生活。
我最怕见到的是母亲经常苦大仇深的哀怨。她的哀怨就是紧箍咒，表面上我得听从不能抗拒，心底里我奋力打造的精神支柱正在坍塌，只觉得全世界一片黑暗。她总是自己什么都不说却又不停的说别人不懂得什么，就好像她是透明的别人都能看得到一样。
我常想，母亲就是我的天。她为什么就不能明明朗朗的？为什么不能像婆婆那样遇到大事都是道好都是笑声？当然，这也决定不能让她知道，否则她又会说我没良心了，或者是千辛万苦为了我们，现在我们长大后就不要她了之类。我记得以前常写关于奶奶的文章，她就怪过我说她有什么好写的。假如我告诉她，我从小与奶奶一起吃一起睡，与她的时光多过母亲，与她的感情也超过母亲，面临我的，绝对是我没良心的一阵批判与血雨腥风。
当然，我不是说母亲不好。母亲永远是我的天，至高无上。
只是，前车之鉴，我心里留下的阴影，在儿子面前尽量避免。
小时候，每一个盼母亲回来的夏夜，听到汽车的声音，总幻想着母亲就从这车回来。盼着，盼着，从伤盼成痂。我恨那些所谓的生意，恨钱，恨人潮拥挤的城市，为什么这些东西就让这么多人着迷。所以，我寸步不离，不让自己在儿子的生活中缺席。虽然像我这么大的人在浙江打工每月能领很高的工资，可我没去。
可是如今，我发现我也有我的刺。那就是脾气。总是忍不住在他不如意的时候如狂风暴雨般倾泻自己的脾气与怒火。
每天做事磨磨蹭蹭、慢慢吞吞，看不下去，一阵狂吼。
看着儿子越来越胆小，我惭愧至极。我常想，是否他也会像我一样，觉得母亲就是自己的天？
假如说我母亲给我一片阴暗的天，我罩在儿子头顶的，是否是一片电闪雷鸣狂风暴雨的天？
