大学时，我苦恋一个学长两年多，可他身边女友换了几拨也没轮上我。
后来我翻看当时自己的照片，骨子里透出的土腥味儿，满脸痘痘还一脸的无知轻狂。我对着那张照片自嘲地笑了笑，呵，我若是那位学长，也看不上自己。
十几年过去，镜子里的我虽不再年轻，相比于那时，却觉美貌了不少。
我读书旅行，厨艺还算拿得出手，在撒娇和撒泼之间分寸拿捏得愈发纯熟。
我爱好丰富，什么都愿意尝试，曾怕水怕到死的我，竟然也学会了游泳。身材匀称，痘痘跟着青春走了，也学会了随身带个几支口红，哪怕从中挑出来用的始终还是那一两支。
因为心中自信又坦荡，与人交流再不惶恐，段子金句信手拈来。
看着那时喜欢的学长几乎要开始与中年危机作战了，心中丝丝窃喜。
今日，你回头，我也不见。
我想，我那么努力，把自己打造得那么好，我再也不用去反复踏上另一人走过的脚印，追随他残留的余温了，我在爱情里，应是有了主动权。
可我想错了。
他不会回头，而我也并非游刃有余。
对他而言，哪怕我曾是饭米粒今成白月光，曾是蚊子血今是心口朱砂痣，一概与他无关。
他的中年忧愁里，自有欢乐之事，而那些，是我无法体会也无法分享的。女儿甜甜地叫一声爸爸，任她什么朱砂痣，他只记得女儿的胎记位于什么地方。
而我，努力获得的成长和优秀没有让我在感情里一路绿灯。那种等一个人回微信没等到，如万蚁噬心般的麻痒，那种只想刻意去找点事情转移注意力好让自己舒服一点的坐立不安，我仍在体会。
挤在地铁里，我拼命瑟缩着自己好脱离人群的威慑，满脚可怖的伤痕被包裹在复古纤瘦的美丽高跟鞋里，被细心熨平没有一丝褶皱的裙子，和每三天去理发店吹一次的发型。
我不允许周身有一寸不完美。连站立的好位置都抢不到的我，无奈地随着地铁车厢同频晃动以不至于摔倒。
不经意地抬头一看，所有盔甲包裹里的脆弱平衡，却一秒钟被一个貌不惊人平凡素颜的姑娘击败。因为男生为她箍起的双臂，此刻像一座巍峨的城堡。
没有高跟鞋，不涂粉底液，又怎样。
我才突然忆起，在那些我自认为拥有惨不忍睹面容的过去里，也曾有过这般为我倾尽全力护我周全的人。
犹记一日出差与客户开会至半夜，回到酒店不知因为饥饿还是工作压力大，怎么也睡不深去。浅睡状态里，忽而袭来一股股莫名不安情绪。
好似那一刻抵达了灵魂深处与自己对话，你多么孤独，你的生命多么苍白。无论你悲伤还是喜悦，都只你独自承受。猛地惊醒，冷汗涔涔。
在这一身冷汗逐渐在被窝里捂热的过程中，我下定了决心，去接受那个可为我周全余生的男人，尽管我从不爱他。
可次日醒来，阳光照进房间的那一刻，我眯着眼睛看向窗外，那么广阔的世界。
去他妈的爱情啊！
