男朋友有一个也许偶尔聊的很好的异性伴侣，我没有详细问过，我不想更不敢问。

我最开始发现是在一个周末的晚上，我突然发现男朋友总是躲着我发微信，眼神闪躲，我当时立即就知道和他聊天的绝对是个女生，而且他们聊的内容绝对关乎日常而非求助。这件事来临时太突然，我一时大脑空白，浑身发冷，说实话我不知道怎么办。是要直接戳破破口大骂还是平淡处理一笑置之？犹豫和纠结下，我选择等等再处理，也许是我想多了，也许只是简单的寒暄，然后我尽力的忘却这件事，一天过去了，我也平静了一些。

第二周的周末是个万圣节，我们约好一起去欢乐谷玩。介于上周发生的事情，我总是忍不住想知道他们还在不在聊，途中好几次他的手机震动了，我瞥了一眼，是工作上的事情，然后我就开心了，觉得上周肯定是我想多了，还庆幸当时没有大发雷霆。回家的时候，他在看微信，我很偶然的看了一眼他的聊天页面，果不其然，又看到了那位“红颜”，而且我看到了他的回复：回家了。当时他送我回我家，我非常介意他没有表示出送女朋友回家这层含义，这让我不得不怀疑，他究竟想和这位红颜缔结一种怎样的关系。

写到这里，我非常痛苦，回忆这段经历真的太令人心碎了，我用尽全力希望能把自己从这段糟糕的经历里剥离出去，但发现是徒劳。每回忆一次，我都会痛苦万分，回忆使得愤怒忧愁都盖过了甜蜜，那件事之后，他和我说不会犯原则性错误，向我解释了前因后果，我第一次发现，语言竟然真的是苍白了，他说你咬我、骂我、打我，不要不说话，但我真的不知道说什么，愤怒是自然，但更多的是一种被抽空以后的无力感，对他无力，对红颜无力，对哭泣的自己无力，对这段恋情无力。

人性无疑是复杂的，所以我经常进行消极想象，想象他出轨，想象分手来让自己不被甜蜜冲昏头脑，保持清醒，但这件事发生后，我却真切感受到贪恋温柔不忍放弃与被背叛的纠缠感，连我的好朋友也是如此。我同她诉说此事，她最初也愤愤不平，后来我把他的道歉、保证截图发给朋友，她竟然也动摇了，和我说：要不，你原谅他吧。旁人如此，更何必我。我好像突然明白了有时候小说、新闻里被渣男伤害的女生，可能她们也和我一样，在温柔与残酷中犹豫着，最后被信誓旦旦的承诺，更被以往的温柔侵占。

我不想测试人性、也不想测试恋爱忠诚度，因为我坚信这些更本经不起检验，如果我想着要去检验，那我会放弃那段千疮百孔的关系。他说我们就此翻篇，我说嗯，我不知道他，其实我知道这件事就是一颗炸弹，也许从不曾爆炸，也许不起爆炸，更本就没有翻篇一说，不过是双方的自欺欺人。

就在昨天的情人节，我再次发现他和她的红颜在聊天，与此同时，他温柔的抱着我，陪我看电影、共进晚餐，说带我去见他家乡的朋友，我不知道哪个是所谓的真，哪个是所谓的假，也许这些本来就间或着，我们都在演绎谎言，最后成了谎言。

我依然不知道怎么处理，不知道究竟要不要问，更多的是感觉到问了、哭了、闹了也没有，我设想了很多种解决方法，比如让他告诉他的红颜，他的女朋友不开心，然后就看那个红颜的做法。我好奇成熟的女性是否会从年轻男性身上寻找优越感，填补自己的虚荣心，如果是这样的话，一方面我觉得那位红颜很可怜，说明她孤独又寂寞，另一方面也觉得她很可恨，同样是女性，但我们依然会为了自己的虚荣心或者别的什么，践踏其他女性的感受。但上述也有可能是我想太多，我们依据某个时间点或者某句话判断一件事的行为，看起来明智又愚蠢，可笑又可悲。断绝悲伤的方法就是放任不管，当我放弃执念、放弃我对他单向的眷恋之后，我竟然不再那么痛苦，是的，当我对爱情失望，当我放弃他的时候，我确实感到了解脱，尽管这样的观点用世俗价值观衡量起来非常惊悚。

我曾在KY的后台提问过如何处理这个问题，KY说要好好沟通，可是怎么沟通呢？我尝试过沟通，可是收效甚微，或者说一段时间有效，或者说根本就是枉然。很多男性说喜欢单纯的女性，这种观点确实令我作呕，我认为这句话充斥了男权主义拼命维护自己正统地位的自私与狭隘，但即便如此，我依然愿意选择用温良而非暴力面对他人，一是我本就不擅长处理争吵，二是暴力确实更令人心累，当发泄都成为徒劳的时候，我不知道我还能做什么了，也许换一个人也是如此，其实，善意、道义、法律，根本对抗不了人性的黑暗、贪婪。

我只能祈祷，祈祷他坚守底线，祈祷她张弛有度，祈祷他和她都能区分什么是可以，什么是不可以，再不然的话，滚！渣男和婊子！希望不会有那么一天，不过即使有那么一天，我也绝不害怕。