又到了年终总结的时候，拖拖拉拉就觉得生日前一定要把它赶出来，算是给自己一个交代。
虽然年是跨过了，最近又重看了甄嬛传，越发觉得心思敏感细腻的我像极了安陵容。我很讨厌安陵容，但我自己除了不坏，没有哪里不像的。
25岁的自己给自己的定义是弱鸡版安陵容可真不是什么好事。但是成就了就是成就了。我原本以为自己还在可塑造的路上，不曾想日子天天过，这人早就定了性。
前几日，和妹妹讨论人这一生的际遇真的就是不一样，说是有个小妹妹嫁到了上海，生了小孩，就从小孩的根上变成了上海人。小孩的人生起始就真的不一样了。从某种角度来说，是妥妥的人生赢家。就是这么一样又不一样的。
2019之于我，没有大的印象，在我的脑海里，真的是音浪太强一晃就过去了。我还是翻朋友圈才知道这一年我学会了游泳，和毛毛闹僵了，去了趟香港看了Bobby叔，看了喜欢的小乐，妈妈出了次车祸，我自己搬了出来。真是不看不知道，一看也是在不深觉的情况下经历着。但你说要是从事情本身去汲取什么快乐的话是没有的。就是当下的ok罢了。
我一直是个很端着的人，我的端着在于我时刻不想被说教，被嫌弃，也不想被关注到。就是不能面对人言，无法直言自己本身。但还是活成了轻佻的样子，上次妹妹指责，也不是指责我没找到好词，我的时候，我后来想，看来25年来，唯一成功的事情就是把自己活成了玩世不恭的样子。但我并不喜欢。而至于打消别人对自己有希望这个事情我一直做得挺好的，我就是觉得既然你都这么认为我了，那我就是。你可闭嘴吧。我知道这几年来，我基本没有做过一件让我觉得我可以是我的事。而活在焦虑和不作为的状态里，全是自己导致的。就是不能怪别人，不能怪环境，只能怪自己不努力。
但是，说真的。自卑感这个东西从来都不是我想不要就不要的。真从人生大轨迹来说，我小时候虽然弱鸡但是霸道，出了名的脾气不好，但是是好小的时候了，是我都不记得的时候了 。再后来自卑脸红尴尬觉得别人看不起自己却记忆深刻，是真的自己早就忘了自己本身。也没思考过。我一直自我感觉挺好的，无论是在哪个方面。但现在真的去细究，真没一个地方拿得上台面的。
最近老想两句词：“龙生九子，各有不同。”还有“天地不仁，以万物为刍狗。”到没有什么特别的感悟，就是觉得这两句话挺好的。
我是一个不敢说绝对，看着热烈但却是心地懒淡的一个大怂货。尽管有时候自怜情绪放大到自己是刍狗，也还是会觉得自己生活里充满了福气。毕竟身边的交心的朋友都是毫无疑问的爱我的。让我那点微弱的自信心坚硬无比吧。虽然有些时候感受到爱越多会觉得自己不值得。
我记得有一次和妹妹说起往事的时候，妹妹说我提的都是自己的感受。但没办法，人可不就顾及自己那点虚妄的感受吗？我是不喜欢自己，但没办法不偏心自己。
越是年底了，合家欢庆的时候就觉得自己越微弱。越是觉得自己不太配得上别人的好，觉得自己没办法好好活着。但我想，说出来就好了吧。等着这人生遇到的积累的爱一点点的消磨干净，当自己再也不配的时候就鼓足勇气手动结束自己的生命。
写到这里有点想哭，但是也觉得就那样了啊。没办法啊，哈哈。还是会去买彩票的，会期待命运无意却有心到撬动自己的命格。毕竟让人活着的不是得到，而是盼头。
我想着之前相信求仁得仁，也总能求到。
好好的总结，写自己不配活着也是有我的。虽然不想这么丧，但写出来的就是自己真真切切的感受。
其实想想人活着还是要学会自洽，如果自己都不认同自己的每一个选择，不喜欢自己，真的很难好好活着。
知道了知道了，往哪走都是往上，只要自己走起来。
知道了知道了，除了生死都不是大事。
知道了知道了。
什么都知道了。
ﾉByebye~
